Мне 18 лет. У меня есть все для того, чтобы жить и радоваться. Я здорова, молодая, ухоженная девушка. Получаю образование в вузе. Живу с родителями. Зарабатываю сама, не отказываю в себе абсолютно ни в чем.
Все о чем я мечтала года три назад, у меня есть. Но я не счастлива. Я совсем не вижу смысла ни в чем в этой жизни. Моя семья для меня как будто чужие люди. От них я получаю только негативные эмоции, потому что мои родители часто злоупотребляют алкоголем. Этим тянут друг друга вниз. Я уже опустила руки, я никак повлиять на это не смогла, и просто смирилась, общаюсь с ними редко и с неохотой. Друзей у меня настоящих совсем не осталось. Все разошлись по интересующим их сферам жизни, у каждого свои интересы.
Мне 21 год. За свою жизнь была в отношениях всего раз. Сейчас общаюсь с молодым человеком. Но, к сожалению, этот человек живет далеко от меня.
Я полюбила его. Полюбила, не зная, какой он вне социальных сетей, смс и скайпа. Как сейчас любят говорить: «Полюбила душу». Встретились с ним всего один раз в Новый Год у общих друзей. Это было для меня самое лучшее время. Я тогда чувствовала себя иначе. Счастливой. Сейчас же все поменялось. Все реже общаемся, все чаще ссоримся. На вопрос: «Почему молчишь?» — пишет: «Я не знаю о чем говорить», хотя раньше часами говорили ни о чем. Он все обещал, что будем жить вместе. И вот он все «кормит» этими самыми обещаниями. И, когда я его спросила: «Как долго еще ждать?» и он ответил: «Нет пока возможности нам жить вместе. Если только у моих родителей». Когда же я ему предложила переехать ко мне в город, где есть квартира, которую не надо снимать и работа для него хорошо оплачиваемая, то он ответил: «Я в твоем городе ничего и никого не знаю».
Мы с моим молодым человеком встречаемся около 3-х лет, многое за это время было, очень много хороших моментов, раз я его любила, но скажу честно, мне сложно вспомнить хотя бы один яркий приятный момент с ним, все было настолько обыденно, настолько привычно.
Было и расставание, правда, не долгое, это помогло ему понять, что ближе меня у него никого нет. Многое было. Так вот сейчас происходит что-то непонятное. Я не узнаю его, у нас все хорошо, он спокойный, конструктивно воспринимает крику, не злится на меня, во время ссор все заглаживает. Я не скажу, что это плохо, наверняка сейчас скажете, что я не ценю, что имею. Но я замечаю такие мелочи: когда что-то случается в его жизни, он спешит звонить и рассказывать это кому-то другому, не мне. Когда появляется время, он не особо спешит уделять его мне. Мы видимся, а он холодный. Смотрит вроде на меня, а на самом деле сквозь меня. Слышала ли я комплименты от него? Да нет же, опять нет, за последние полгода я будто стала для него пустым местом, девушкой, которая вроде есть, маячит перед носом, ну и славно.
Мне 18 лет, встречаюсь с парнем больше года. Я понимаю, что люблю его, как и он меня. Очень многое пережили вместе, было все и расставания и измены. Но все равно мы до сих пор вместе.
Я поступила учиться в другой город, на выходные езжу к нему. Он учится в 11 классе, в этом году ему сдавать ЕГЭ. Собирается поступать ко мне в город и даже в мой институт. С самого начала его мать недолюбливала меня, но это никак не отражалось на наших отношениях. Потом после очередной нашей ссоры она запретила нам видеться, но в тайне мы встречались. Она смирилась. Когда видела меня, старалась не разговаривать, всегда пренебрежительно смотрела на мою одежду, на мое поведение. Начала мне писать как себя вести, что нужно делать. Сама она вышла замуж, когда моему парню уже было 8 лет, до этого они постоянно с мужем ругались, изменяли друг другу, до сих пор ругаются и много пьют. Она в очередной раз написала мне, что нам с ее сыном надо расстаться, что я его не достойна. Я не отвечала на эти сообщения.
Мне 24 года. И у меня огромная психологическая проблема, мешающая строить отношения с людьми. Проблема такова, что у меня везде есть необходимость показать, какая я умная. И многих людей это очень от меня отпугивает.
Я действительно умная, у меня 2 работы и 1000 хобби (спорт, языки…), я самостоятельная и активная (даже чрезмерно). Я могу нахваливать себя людям и по долгу, в красках (даже в пафосном тоне) рассказывать многих о своих достижениях, на работе раздавать всем советы. В общем моя цель — не оставить у людей сомнения в моих высоких интеллектуальных способностях. Зачем я это делаю? Все просто. Дело в том, что я сама не уверенна в своем уме, ну и в себе естественно тоже. Мне кажется, что по другому мне не доказать окружающим меня людям, что я не дурочка и со мной можно считаться. Началось с раннего детства. Высокая планка от родителей — если ты не лучшая, то ты никто. Но вот я выросла. И мне хотелось быть такой, какая я есть, я горжусь собой. Но не тихо, а почему-то кричу на весь свет: посмотрите, какая я молодец!
Мне 19 лет и у меня никогда не было парня, мне даже никто никогда не нравился. Я достаточно симпатичная и многие парни мне это говорят, некоторые предлагают встречаться, и я хочу начать какие-нибудь отношения, но не могу.
Просто в прошлом у меня случился очень печальный момент, после которого я долго была в депрессии, и теперь я стала очень замкнутым человеком. Мне трудно общаться с людьми, а если какой-то парень проявляет внимание, мне хочется сквозь землю провалиться, забиться куда-нибудь в угол и сидеть там, чтобы меня никто не трогал. Раньше такого никогда не было, наоборот я даже была очень общительной и веселой, но я уже совсем не тот человек, который был раньше.
На протяжении всей школьной жизни у меня не было настоящих подруг в «нормальном понимании».
Общались мы только по учебе, иногда сплетничали, обсуждали проблемы, но я никогда не могла занести этих людей в список лучших друзей. И часто ловила себя на мысли, что если они поссорятся со мной, мне будет все равно и в моей жизни ничего не изменится. К дружбе с девушками я относилась как к чему-то проходящему. Мне нравилось общаться, веселиться, иногда помогать в чем-то, но я не относилась к такой дружбе серьезно и мои подруги меня в этом понимали. Никогда я не слышала от них никаких обид и с некоторыми из них мы до сих пор общаемся. Поскольку я и они понимаем, что с возрастом взгляды на жизнь у людей меняются, и нет ничего страшного в том, чтобы не дружить до смерти. Теперь, собственно сама история.
В университете стала дружить с двумя девушками (ну, как сказать — проводить время вместе). Вместе отмечали Дни рождения, помогали друг другу по мере сил и возможности, но недавно они на меня обиделись. Дело в том, что я сам по себе человек, который не может всё время общаться с людьми, иногда мне нужно тупо побыть одной. Я старалась держать дистанцию с ними и не сильно впускать в свою жизнь, т.е. рассказывать о каких-то проблемах личных. Вскоре стало нормой отдыхать не втроем, а вдвоем, иногда не переписываться по несколько дней и на общение это никак не влияло. Но недавно я разошлась с молодым человеком после 3 лет отношений, и хотя я говорила, что мне уже все равно, это меня тревожит и наводит на настроение побыть одной, ни с кем не общаясь.
У меня сложилась внутренняя серьёзная проблема, с которой поделиться в реальности ни с кем не могу, а не поделиться не могу.
В моей жизни недавно появился молодой человек, с которым я мечтала сблизиться. Я знала его достаточно давно, но мы были лишь знакомы. Я, можно сказать, притянула мысленно его в свою жизнь, я этого очень хотела. Я была в него очень влюблена. И звезды на небе сошлись, видимо, (сарказм), что он сам стал проявлять ко мне интерес, и мы сблизились. Нам было очень хорошо и интересно вместе, но внезапно, при первом же разговоре он стал упоминать о девушках, с которыми был, к которым проявлял симпатию и т.д. Это меня немного смутило в первый раз. Позже, я поняла, что это его способ самовыражения, при чем, когда я спрашивала, зачем он это все делает, он отвечал: «я в игре» и продолжал, даже при мне заигрывать с девушками.
Я наломала много дров, теперь не знаю что делать. Живу в маленьком городе, учусь в большом. Два года назад я рассталась с парнем, с которым была вместе 7 лет.
Начала встречаться с другим парнем, повзрослее и посерьезнее. Он из моего маленького города. О нем и о его семье всегда плохо говорили, но я не обращала внимания. Спустя 2 месяца отношений, а они развивались очень бурно, он начал крыть меня оскорблять и устроил жесткий контроль. Я прикипела к нему и думала что измениться. Какое-то время отношения шли довольно хорошо. Он требовал откровенных фото и обижался, если я не делала, как он хотел. После этого началась дикая ревность. Ревновал к отчиму и родному брату, оскорбления на ровном месте и поднятия рук. Родители были не в курс. Один раз избил меня так сильно, что пришлось узнать родителям. Естественно они в дальнейшем были против этих отношений. Но я простила. От родителей скрывала все. Он так же продолжат издеваться дальше, больше морально, чем физически, но иногда получаю по голове.
