Мне 24 года. И у меня огромная психологическая проблема, мешающая строить отношения с людьми. Проблема такова, что у меня везде есть необходимость показать, какая я умная. И многих людей это очень от меня отпугивает.
Я действительно умная, у меня 2 работы и 1000 хобби (спорт, языки…), я самостоятельная и активная (даже чрезмерно). Я могу нахваливать себя людям и по долгу, в красках (даже в пафосном тоне) рассказывать многих о своих достижениях, на работе раздавать всем советы. В общем моя цель — не оставить у людей сомнения в моих высоких интеллектуальных способностях. Зачем я это делаю? Все просто. Дело в том, что я сама не уверенна в своем уме, ну и в себе естественно тоже. Мне кажется, что по другому мне не доказать окружающим меня людям, что я не дурочка и со мной можно считаться. Началось с раннего детства. Высокая планка от родителей — если ты не лучшая, то ты никто. Но вот я выросла. И мне хотелось быть такой, какая я есть, я горжусь собой. Но не тихо, а почему-то кричу на весь свет: посмотрите, какая я молодец!
Мне 19 лет и у меня никогда не было парня, мне даже никто никогда не нравился. Я достаточно симпатичная и многие парни мне это говорят, некоторые предлагают встречаться, и я хочу начать какие-нибудь отношения, но не могу.
Просто в прошлом у меня случился очень печальный момент, после которого я долго была в депрессии, и теперь я стала очень замкнутым человеком. Мне трудно общаться с людьми, а если какой-то парень проявляет внимание, мне хочется сквозь землю провалиться, забиться куда-нибудь в угол и сидеть там, чтобы меня никто не трогал. Раньше такого никогда не было, наоборот я даже была очень общительной и веселой, но я уже совсем не тот человек, который был раньше.
На протяжении всей школьной жизни у меня не было настоящих подруг в «нормальном понимании».
Общались мы только по учебе, иногда сплетничали, обсуждали проблемы, но я никогда не могла занести этих людей в список лучших друзей. И часто ловила себя на мысли, что если они поссорятся со мной, мне будет все равно и в моей жизни ничего не изменится. К дружбе с девушками я относилась как к чему-то проходящему. Мне нравилось общаться, веселиться, иногда помогать в чем-то, но я не относилась к такой дружбе серьезно и мои подруги меня в этом понимали. Никогда я не слышала от них никаких обид и с некоторыми из них мы до сих пор общаемся. Поскольку я и они понимаем, что с возрастом взгляды на жизнь у людей меняются, и нет ничего страшного в том, чтобы не дружить до смерти. Теперь, собственно сама история.
В университете стала дружить с двумя девушками (ну, как сказать — проводить время вместе). Вместе отмечали Дни рождения, помогали друг другу по мере сил и возможности, но недавно они на меня обиделись. Дело в том, что я сам по себе человек, который не может всё время общаться с людьми, иногда мне нужно тупо побыть одной. Я старалась держать дистанцию с ними и не сильно впускать в свою жизнь, т.е. рассказывать о каких-то проблемах личных. Вскоре стало нормой отдыхать не втроем, а вдвоем, иногда не переписываться по несколько дней и на общение это никак не влияло. Но недавно я разошлась с молодым человеком после 3 лет отношений, и хотя я говорила, что мне уже все равно, это меня тревожит и наводит на настроение побыть одной, ни с кем не общаясь.
У меня сложилась внутренняя серьёзная проблема, с которой поделиться в реальности ни с кем не могу, а не поделиться не могу.
В моей жизни недавно появился молодой человек, с которым я мечтала сблизиться. Я знала его достаточно давно, но мы были лишь знакомы. Я, можно сказать, притянула мысленно его в свою жизнь, я этого очень хотела. Я была в него очень влюблена. И звезды на небе сошлись, видимо, (сарказм), что он сам стал проявлять ко мне интерес, и мы сблизились. Нам было очень хорошо и интересно вместе, но внезапно, при первом же разговоре он стал упоминать о девушках, с которыми был, к которым проявлял симпатию и т.д. Это меня немного смутило в первый раз. Позже, я поняла, что это его способ самовыражения, при чем, когда я спрашивала, зачем он это все делает, он отвечал: «я в игре» и продолжал, даже при мне заигрывать с девушками.
Я наломала много дров, теперь не знаю что делать. Живу в маленьком городе, учусь в большом. Два года назад я рассталась с парнем, с которым была вместе 7 лет.
Начала встречаться с другим парнем, повзрослее и посерьезнее. Он из моего маленького города. О нем и о его семье всегда плохо говорили, но я не обращала внимания. Спустя 2 месяца отношений, а они развивались очень бурно, он начал крыть меня оскорблять и устроил жесткий контроль. Я прикипела к нему и думала что измениться. Какое-то время отношения шли довольно хорошо. Он требовал откровенных фото и обижался, если я не делала, как он хотел. После этого началась дикая ревность. Ревновал к отчиму и родному брату, оскорбления на ровном месте и поднятия рук. Родители были не в курс. Один раз избил меня так сильно, что пришлось узнать родителям. Естественно они в дальнейшем были против этих отношений. Но я простила. От родителей скрывала все. Он так же продолжат издеваться дальше, больше морально, чем физически, но иногда получаю по голове.
Примерно 3 года назад я училась в колледже, всё было в принципе хорошо, но у меня был отчим, зарабатывал много, но пил сильно, бил маму, и жалел денег абсолютно на всё, кроме водки.
Конечно же, мне хотелось, как-то найти денег, чтобы помочь и себе и маме. И вот, мне написала девушка, которая предложила мне сделать интимную фотосессию, полуобнаженку, на что я согласилась, пообещала приличные деньги. Я скинула ей фотоссесию, но разумеется денег я не увидела. Поначалу переживала очень, потом успокоилась. Естественно о последствиях своего поступка я не думала. Не знаю, почему подруга не переубедила, наверное, потому, что плохого я тогда ничего не видела. Сейчас я работаю и живу в своём городе он не большой, то есть каждый считай, друг друга знает. И вот по прошествии 3 лет эта девушка написала мне о том, что ей нужны ещё фотосессии такого же плана, а если нет, то она начнет рассылать мои интимные фото моим друзьям, сказала, что их список взяла в контакте.
Около 1,5 года назад я на работе познакомилась с мужчиной, у нас возникла взаимная симпатия, и он стал проявлять знаки внимания. Узнал мой номер телефона, и завязалась переписка.
Он в разводе, есть сын, с ним (с его слов) он проводит все свободное время, каждые выходные он мне рассказывал, чем занимался с сыном и спрашивал меня о моих выходных, но в течение первых полугода он меня никуда не звал. Затем, в течение года, было несколько встреч, на них он всегда вёл себя галантно, мы просто общались, гуляли за ручку, ничего более. На последней встрече на прощание он меня поцеловал в губы и после этого мы не виделись. Я попыталась поговорить с ним напрямую (в переписке), но он ушёл от ответа, сказав лишь, что очень нежно и хорошо ко мне относится. Я решила прекратить это общение (так как уже давно было ясно, что оно ни к чему не ведёт), но уже три месяца думаю об этом человеке каждый день. Я очень загружена, как на работе, так и в выходные дни (изучаю иностранный язык, бегаю, занимаюсь фигурным катанием, гуляю с собакой, встречаюсь с друзьями, много читаю), но все равно каждую свободную минуту все мысли о нем.
Мы живём с парнем вот уже полгода. И все бы хорошо, только на моей работе всегда отмечают все праздники. И не всегда эти праздники заканчиваются «до темна». Моего молодого человека это не устраивало, да и мне не особо хотелось засиживаться на работе помимо рабочего времени.
Поэтому я взяла все в свои руки и сказала коллегам, что меня мой парень не отпускает на подобного рода мероприятия. Проблемы не стало. Но тут же появляется другая! Он то про свои корпоративы не забыл и отменять их не собирается. Я не против, но в меру разумного. Он говорит, что и так никуда не ходит из-за меня и после того, как стали вместе жить, не хочет, что бы ему говорили, что он «подкаблучник».
Меня зовут Наталья, мне 21 год. Сейчас я заканчиваю 4-й курс по специальности «Психология», куда я и пошла в основном для того, чтобы разобраться в себе. Я не могу ответить сама на многие вопросы, поэтому и пишу сюда.
Моя главная проблема, с которой я борюсь уже не первый год, — высокий уровень тревожности. Я недавно поняла, что всё исходит от неё, но я не знаю, как с этим бороться. Из-за постоянной тревоги я чувствую дискомфорт в обществе, особенно в обществе новых людей. Часто мне тяжело вымолвить и слово, потому что я боюсь привлекать к себе внимание. Мне тяжело попросить у человека что-либо, мне кажется, что это слабость, и я должна справляться со всем сама. Чтобы снизить свою тревогу, я привыкла всё контролировать, разумеется, это выходит не всегда, и в ситуациях, которые мне не подвластны, я ощущаю огромный дискомфорт.
