Правдивые истории из жизни девушек (страница №98)

Мы встречаемся с парнем почти 2 года и уже 4 месяца мы живем вместе. Мы живем в трехкомнатной квартире вместе с его друзьями. Для меня это очень сложно. Парни совершенно не убирают в квартире.

Поначалу каждую неделю я убирала все сама, но потом мне надоело. Они даже спасибо не сказали. Я просила поговорить с парнем о графике дежурств, но так никто не захотел. И все так и осталось. Когда я переезжала к нему, один из парней должен был уехать. Но вскоре переезд отменился. В итоге в 25 лет я так и живу в общежитии, с которого все годы пыталась сбежать. У нас достаточно финансов, чтобы переехать и снять квартиру, но парень не хочет и вообще не понимает, что мне мешает. У него должно быть повышение на работе, но чтобы оно было, нужно выучить дополнительно много информации. Он лениться. Вместо этого играет в танки и другие игры. Говорит, что так он отдыхает. У него в неделю 3-4 выходных. За эти дни я его силой заставляю убирать (но это не всегда получается). У меня другой график. Я работаю 5 дней иногда 9 часов, иногда 12 часов. Но когда у меня выходные я обязательно убираю и готовлю кушать.

Мне 17 лет, скоро 18. И эта история перевернула мою жизнь полностью.

Когда мне исполнилось 14 лет, мне подарили планшет, и я сама с собой снимала на его клипы и монтировала. Одно из своих видео я решила выложить в YouTube, через час-два я вижу комментарий к видео: «Дай ссылку на свой ВК». Я дала. Это мне написал мужчина, сказал возраст и чем занимается, при этом назвал себя «старым».

У нас была до ужаса активная переписка: где бы я ни была, школа, улица, магазин, интернет всегда включен, даже ночью. Я была такая счастливая, он расспрашивал обо мне, как дела, о моих родителей, что делаю, просил мои фото и видео. Мне это нравилось. Через время он пропал, а я в это время попала в больницу, после этого я забыла о нём.

Когда мне исполнилось 15 лет, я жила обычно, и здесь он мне вдруг написал. Помню, я попросила его прислать свои фотки, как обычно рассказала о нём своим подругам. Они смотрели его фото и говорили — «красавчик». Я-то понимала, что ему 25, а мне 15, но мне было нереально хорошо от наших переписок.

Тяжело терять друзей, особенно тех, с которыми ты дружил много лет. С Олей дружили с детского сада, вместе были везде, всем делились.

У Оли никого кроме папы и мамы не было, а у меня дедушка с бабушкой жили в деревне, и после окончания первого класса, меня папа решил отвезти к ним на целое лето. Я сказала, что не хочу ехать, так как подруг у меня там нет, а Оля здесь остается одна. Тогда наши родители договорились, что мы поедем вместе. С тех пор так было каждое лето. Нас по очереди навещали мамы и папы, привозили вкусняшки. Сейчас нам по 15 лет, папа моей подруги перешел на новую работу, денег там ему платят больше и в этот год Оля отдыхала с родителями в Турции. Я ей не завидую, ну разве что немного, но меня обижает ее ко мне отношение.

Мне 30 лет, но выгляжу на 25-26. Довольно симпатичная, не дура (но не в случае ниже). 4 года встречалась с молодым человеком. Ему 25 лет.

С самого начала отношений он всегда пытался сломать меня, манипулировал моими чувствами, мягкостью, добротой, говорил, что уйдет от меня. Я каждый раз не готова была от него уйти и все терпела. Скандалы, оскорбления с его стороны увеличивались. Встретила другого (через 2 года после начала отношений с первым), решила уйти. Он умолял не уходить, рыдал, бился в конвульсиях. Я ушла. Но не сложилось с новым. И черт меня дернул вернуться обратно (через 2 месяца). Он был безумно рад моему возвращению, холил и лелеял меня, но не долго, месяц-полтора. Потом начал постепенно внушать мне, что я плохая, характер жуткий, мне уже, сколько лет, и только он бедный может быть со мной и то с трудом, а другие мужчины на меня не взглянут, и останусь я с кошками. Так это грамотно делал, что в итоге я стала, зависима от него, от его присутствия, без него мне плохо. Причем, за эти 4 года он 3 раза делал предложение, но я отказывалась, ссылаясь то на плохие отношения, то негде жить, то еще чего-нибудь.

У меня присутствует чувство, что я люблю двоих мужчин. Так сложилось, что я встречалась с молодым человеком (на 6 лет старше) 4,5 года, чувства были нереальными, они и затмили мой разум.

Этот человек много пил, много гулял, его часто забирала милиция и т.д. Последней каплей стали наркотики. Я до последнего добивалась того, чтобы он бросил, терпела, страдала, рыдала и недавно решила поставить точку во всем. После этого у меня появился друг. Моего возраста. Дружба переросла в нечто большее. И я (возможно) полюбила его, его заботу, нежность, ум, все то, чего не хватало моему бывшему. Совсем недавно, мне стало очень плохо с сердцем, в замутнённом сознании я позвонила бывшему. Мне настолько хотелось его видеть, слышать, желать, что я совсем забыла про настоящего. Мы живём далеко друг от друга, потому что я уехала учиться в Москву, а он остался жить за 1000 км от меня (но в Москве мы жили 5 месяцев вместе, любовь совсем не на расстоянии была). Дело в том, что сгоряча я пригласила его приехать, мне этого очень хотелось, все пылало.

24 года. Есть жених, скоро свадьба. Буквально месяц назад, я узнала, что беременна. И тут мой мир рухнул. Жених безумно рад, а я в глубоком несчастье. Я всегда была против абортов, думала, что когда узнаю, что беременна буду рада, а тут ничего.

Я думала, что у меня это состояние от того, что беременность не запланированная. Когда пойдя к гинекологу, сдав все анализы, и когда мне сообщили, что беременность подтверждается, меня в груди всё как будто сжалось. Я почувствовала разочарование, чувство ужасного горя. Я сама от себя в шоке, плачу целыми днями. Не могу ни на чем сосредоточиться. То сплю целыми днями, то не могу уснуть. Впервые в жизни, я не хочу ребенка, абсолютно. Моментами начинается такая истерика, что не могу успокоиться по 5-6 часов, ощущение такое, как будто задыхаюсь. Пыталась не накручивать себя, почитать приятные истории о детях, посмотреть хорошие фильмы о детях. Но меня как будто подменили. Пыталась поговорить с парнем, он успокаивает, поддерживает, говорит что любит, счастлив, что мы вместе преодолеем все проблемы. То, что он со мной в любом случае будет рядом.

Мне 29 лет. Вот уже 9 месяцев я состою в отношениях с парнем. В начале нашего знакомства, все было замечательно: цветы без повода, знаки внимания, вечерние прогулки по набережной, обсуждение всего и всех, бесконечные разговоры, если не по телефону так через социальную сеть.

Мы надышаться друг другом не могли, и все время хотелось видеться все больше и больше, и чаще и чаще. Начали строить совместные планы, столько разговоров было о нашем совместном будущем проживании. Не прошло и двух месяцев, как мы начали жить вместе. И вот тогда потихоньку все начало меняться. Исчезли прогулки, общение куда-то тоже подевалось, ну не то чтобы совсем пропало, его стало мне не хватать, про цветы я вообще молчу, да и внимание стало проявляться ко мне только под шафе. Я начала комплексовать и винить себя во всем этом, искала причины его пьянок. Он начал пить очень и очень часто, почти каждый день. Потом я узнала, что он был закодирован, и сейчас сорвался. Он намеренно не знакомил меня со своей семьей, чтобы я об этом не узнала раньше. Вместе с его матерью взялись за него. Сделали промывание, принимали лекарства и все прочее.

Меня зовут Вика, мне 17 лет. У меня есть такая проблема, как неуверенность в себе. Вот допустим мне очень тяжело общаться с человеком наедине (с девочками куда бы ни шло, но с мальчиками вообще никак).

Я не знаю, что сказать, как завязать разговор, о чем говорить дальше, и молчу, мне становиться очень неловко и я начинаю нести какую-то чушь. Еще я очень щепетильно отношусь к своей внешности. Сейчас я поправилась на 3 кг и мне кажется, что все это замечают, что все осуждающе смотрят на меня, и из-за этого еще трудней. Также я избегаю всяческих конфликтов, боюсь обидеть человека, не умею отказывать. Мне кажется я зануда и неинтересный человек. Еще мне сложно кому-нибудь доверять, даже своим родителям. Я мечтаю о том, что я уеду учиться и там начну совершенно новую жизнь. Хочу ходить в зал, записаться на танцы, научиться играть на гитаре, усовершенствовать рисование, подучить английский, Я хочу быть интересной, Просто я все свое время посвящаю учебе на данный момент (раньше увлекалась спортом) и чувствую себя ботаном, я читаю много художественной литературы, особенно классика нравится, учусь готовить, Я хочу быть лучше.

Сегодня 2,5 месяца, как я не могу избавиться от чувства вины, от того, что я сделала ошибку, поступив так, а не иначе.

В течение определенного времени я искала работу, и вот, пройдя 4 этапа собеседования, я получила работу (правда, на место сотрудницы, ушедшей в декрет) в очень солидной компании, с замечательным коллективом и хорошими условиями труда. Я гордилась собой, ведь на предыдущие места работ я попадала по знакомству. Так что для меня это было моей личной победой, моим личным достижением. По натуре я — интроверт, замкнутый и неуверенный в себе. Но здесь я решила, что наконец-то все будет по-другому. Так оно и было — я изменилась психологически, проделала работу над собой, и у меня все получалось! Я старалась показать высокие результаты на работе — так оно и получалось. В этой компании каждый год есть шанс пересмотра заработной платы — и я могла попасть в этот шанс. Но я все испортила в один момент. Из нашего коллектива уволилась коллега, и ее работу руководитель хотел отдать мне (как дополнительную, помимо моей). Я ответила, что соглашусь, но в случае доплаты (как при совмещении должностей). Был отказ, после чего руководитель решил распределить наши обязанности между нами, добавив работы от уволенной сотрудницы.