Публикации на другие темы (страница №48)

Моя проблема состоит в том, что я постоянно, каждый день, размышляю о «вечных» вещах, много слушаю, читаю разные мнения, но и про свою реальную жизнь, которая здесь и сейчас не забываю.

Как правило, я связываю эти две плоскости. И я всегда удивлялась, почему люди вокруг безразличны к подобным мыслям, ведь это действительно важно. Все заняты своим «здесь и сейчас». Конечно, это абсолютно нормально. Но когда я говорю с людьми о чем-то более серьезном, они отвечают, что никогда не задумывались об этом. И тогда я внутренне очень удивляюсь, почему людям, по большому счету, безразлично, что там и чего там.

Мне 20 лет. Мы с ним встречаемся с 17 лет и поженились в 19. Я его очень сильно люблю и он меня тоже, но проблема в том, что он все мне запрещает, я все должна у него спросить, даже в туалет сходить, мне нельзя общаться с подругами тем более с противоположным полом, мне нельзя никуда идти, а если иду, то только с ним.

Я учусь в университете. Но понимаю, что это не особо мне подходит. Конечно, я прикладываю усилия для успешной учебы. В общем, то, что надо, выполняю. Но удовлетворения от жизни нет.

Я постоянно думаю о том, как бы найти выход. Я всегда тяготилась к творческим профессиям, но все, что я когда-либо делала — рисование на любительском уровне.

У меня муж и трое детей и причину своей хронической усталости я списывала на работу. Но когда муж предложил остаться с детьми, а меня отправил одну в санаторий и после десятидневного ничегонеделания я приехала в таком же разбитом состоянии, как и уезжала, я поняла, что нужно что-то делать.

«Страшный какой», «Моя мать видела твою фотку, и ужаснулась», «Если бы я увидел тебя ночью в подъезде, я бы сдох со страху», «Ты так не похож на своих родителей», «Это твой ПАПА?!», «Ты такой некрасивый с детства?».

И прочий негатив я слышал с «пеленок». Самая красивая девочка в школе?

Я – кукла для битья.

Кого можно оскорбить по поводу внешности? Меня.

Когда все твои родные такие красивые, что они не знали отбоя у своих сверстников всю свою жизнь (рассказывают мне это, пытаясь очередной раз понтануться перед забитым сынишкой).

Мне 21 год. Я не могу до сих пор спокойно реагировать на любые воспоминания о своём покойном псе.

Воспитывались мы вместе, когда я родилась, он уже был в нашей семье. В мои 8 лет он скончался от остановки сердца во время прогулки. После его смерти у меня была достаточно затяжная депрессия, даже начала заикаться.

Я не знаю, как мне быть. Люди меня не понимают. Девушки не обращают внимания, а при любом контакте с девушкой всё катится ко дну и они как-то избегают меня что ли. Если нахожу общий язык и стараюсь ка-то скрепить отношения, то всё сходится скорее к дружбе, не более чем.

Многие говорят, что надо быть самим собой, а я даже не знаю, какой я на самом деле и скорее всего даже от этого картина не изменится. Ищу разные подходы общения, веду себя по-разному, пытаюсь шутить как-то, и порой меня даже не слышат, как будто меня нет. А сейчас о себе.

Мне 18 лет. Вот действительно заметила, что я слишком часто в себе копаюсь. И вот, например, ловлю себя на мысли, что я потеряла себя в жизни совершенно. То есть, со стороны, казалось бы, всё хорошо, я здорова, учусь в вузе. Переехала даже в другую страну, ради того чтобы получать образование. И вот я часто я сама себе говорю: «а зачем мне это вообще?». Потому что на самом деле я не понимаю, зачем я это делаю и решилась на это, ведь мне это стоит огромных сил, тяжело дается, потому что я сопротивляюсь тому языку, хоть он и не тяжелый, но он меня просто бесит (глупо, знаю).

Я чувствую, что живу не своей жизнью. Я не чувствую энергии, жажды к жизни. Мой интерес к миру пропал. Более того, у меня совершенно нет целей, потому что я не могу понять, чего же я хочу в жизни. Я понимаю, что чтобы чего-то достичь, нужно приложить усилия, а я этого делать не привыкла. Я не могу понять, что мне нужно делать, чтобы понять, чего я хочу в жизни. Хочу жить счастливой, наполненной яркими моментами жизнью и по своим правилам, без борьбы внутри себя, потому что я уже устала от этого.

С самого детства я стала замечать у себя антисоциальные нормы поведения. Я так сильно страдала, что это привело к частым паническим атакам, с которыми на данный момент я научилась справляться.

В одиннадцать лет я уже знала, что у меня социофобия, но травмировать родителей не хочет ни один ребенок, поэтому я сама решила справляться с этим.