Любовные истории (страница №107)

Стоит ли прощать измены жены ради детей? Я не знаю, но хочу услышать мнение читателей ispovedi.com. Собственно, для этого я и написал эту историю из свой непростой семейной жизни.

Прожили с женой 11 лет, из них 7 лет в браке. У нас двое прекрасных парней — 6 и 3,5 года. Начинали жизнь не легко — ни денег, ни жилья, ни детей. Единственное, у жены был за плечами брак с первым мужем-алкоголиком. Жена у меня просто умница и красавица, медаль в школе, 2 красных диплома, внешне эффектная, очень красивая общительная миниатюрная блондинка, но характером ее бог одарил твердым. Упрямая, целеустремлённая, все пробивает лбом, не признающая своих ошибок.

Не скажу, что брак был идеальным. Все как у всех: взлеты и скандалы, ссоры и примирения. Жизнь изменилась с рождением детей, которых я изначально в свои 23 года никак не хотел. Я не знал, как я буду относиться к детям, но взяв его в руки, я понял, что мое. Я с ребенком (а затем и обеими) гулял, играл, кормил чаще, чем она, воспитывал, ездил по больницам, укладывал спать и будил. Дети стали для меня отдушиной. При том, что жена была в декрете и занималась домашними делами.

Три года назад встретила свою любовь. Наши отношения стремительно развивались и буквально через месяц мы стали жить вместе. Прожив год у меня, я поняла, что мой любимый алкоголик. Я ушла от него, но продолжала его любить. Через три месяца он закодировался. И предложил вновь попробовать, так как он очень любит меня.

Мы прожили год без стрессов, у него появились цели. Он сдал на права, купил машину, а после того, как я съездила в отпуск, узнала, что он опять начал пить. Когда он пьёт, он делает это втихаря, может стоять выпивший и твердить, что он не пил.

Летом познакомилась с мужчиной. Я замужем, ребенку 11 лет. Муж нередко оскорблял меня и руку поднимал, поэтому встречу считала, что это мне дар свыше, чтобы отвлечься.

Новый мужчина звонил часто. Я понимала, что ему нужен секс, но с мужем у меня его почти не бывает. Быт, усталость и обида, в общем, я сдалась, и когда муж уехал, изменила ему.

Мне 23, работаю в школе 3 года. В личной жизни все складывается сложно. Когда училась в институте я много времени посвящала учебе, у меня долго не было парня где-то до 4 курса, но хотелось чисто хорошего друга хотя бы иметь. Хотя у меня была соседка, с которой мы жили в общежитии в одной комнате, но как друга мне хотелось ещё кого-то найти из парней.

Ближе к 21 году мне стало становиться тяжелее без любимого человека, которого все никак не могла найти. Я много искала по всем сайтам знакомств, сначала меня интересовали люди, которые жили далеко от меня а не в моем же городе. Я каждый день общалась со многими парнями, так сказать изливала душу, а они мне и было проще жить.

Вообще я раньше не думала о семье, ставила работу, карьеру на первое место думала, никогда не будет так, что семья будет на первом месте. Я любила и люблю науку и готовилась посвятить себя ей, поэтому мысли о семье не допускала и не хотела, хотелось встречаться с парнем, но не для создания семьи.

Душа разорвана в клочья. Я предал семью, предал себя. Я женат двенадцать лет. У меня была счастливая семья. Многие завидовали нашим отношениям, построенным на взаимопонимании и доверии.

О таком как измена даже не задумывались, пока ко мне на работу не пришла девушка, с которой у нас сразу сложились теплые дружеские отношения. Мы могли часами разговаривать ни о чем и обо всем. Я даже не воспринимал ее как девушку. Она стала мне очень близким другом.

В один из вечеров мы отмечали праздник, и после корпоратива я позвонил ей, предложил посидеть в кафе выпить по стопке коньяка. Она с радостью согласилась.

С этого вечера у нас начался страстный роман, а через пару дней я впервые изменил жене. Я ехал домой и после всего что произошло сердце болело. Мне было стыдно и было страшно. Но наш роман уже летел как лавина набирая обороты и все больше втягивая нас. Я не знал тогда, что люблю ее. Это я узнал позже.

С мужем мы уже 13 лет знакомы, в браке 7 лет. Двое детей. Чтобы забеременеть первым ребенком мы с ним лечились от бесплодия 2 года, потом всё получилось, и счастью не было предела. Долго не могла решиться на второго ребёнка, да если честно и не хотела, хотела карьерного роста и образование хорошее, так как с первым ребёнком забросила учебу и погрязла в пеленках (но с удовольствием). Муж всегда мне помогал во всём, не жаловалась, ценила, уважала и любила его.

Меня повышают на работе и я восстановилась на учебе, но тут случился приятный сюрприз — я забеременела вторым малышом без всякого лечения. Учебу не бросила так и продолжаю учиться в декрете, на будущее большие планы. С мужем отношения стали в последний год более прохладные что ли. Но никогда и в мыслях у меня не было, что он или я можем придать друг друга.

С женой в браке почти 10 лет. Есть дети, свое жилье, работа. По первому образованию психолог, но по этой специальности никогда не работал. Просто иногда принимаю консультации и разных историй про развалившиеся семьи и отношения наслушался, конечно, много. Личная история началась год назад.

На работу к нам устроилась симпатичная женщина. Много с ней разговаривали, пили чай, общались. Много общего было между нами. Всегда чувствовал с ней какую-то духовную и эмоциональную близость, тягу пообщаться. Стал понимать, что мы очень похожи. Фактически во всем. И в жизни у обоих много чего было. Мне нравились эти откровенные разговоры на любую тему.

Как-то раз немного перешли границы в общении. Как говорят «перешли на ты». Произошли первые взаимные признания в симпатии. Я начал чувствовать, что они растут буквально в геометрической прогрессии. И тут началось! Переписка, конспирация, признания в любви и прочие воодушевляющие эмоции. Земля начала уходить из под ног. Всё больше хотелось её видеть. Когда видел её на работе, то уже и не знал, что делать. Все мысли о ней. И самое главное, что всё это происходило абсолютно взаимно. Переписки в течение дня, поздним вечером, утром. Всё больше желания видеть и слышать друг друга.

Своего мужа знаю десять лет. Из них шесть лет мы женаты. Завтра мы идем подавать заявление на развод. Я не могу смириться с его решением, я не могу поверить, я просто плачу. А он сейчас в кафе с новой подружкой. И я не понимаю, почему я не могу смириться, что это конец.

Это не спонтанное решение, я знала, что он давно думал о разводе, узнавал тонкости. Он сказал, что не любит больше, я сказала, что мне очень жаль, что так все складывается. И все. Это был короткий разговор. Мне хотелось плакать, кричать: «ну как же так, я люблю тебя все не должно так закончиться». Но в этом уже не было смысла.

Он знает, что мне больно, обидно, тяжело. Тем не менее, он сейчас с другой, зная, что дома вот эта вот заплаканная почти бывшая жена. Я не хочу вызывать жалость, но мне сложно собраться. Я не сдержалась, позвонила ему сейчас, плакала, говорила, что все не должно так закончиться, нам нужно дать шанс, но его это раздражало, он злился на меня, ведь сейчас он развлекается, а я напоминаю ему о том, что его ждет дома.

Где-то в комментариях к одной из историй на этом сайте я прочитала такую мысль, что нужно простить себя и жить дальше не думая о прошлом. Так думала и я еще совсем недавно, а теперь вот в разводе одна с подорванным здоровьем и депрессией. Бумеранг, карма, ответка, не важно, важна суть.

Когда мне было 20 лет, я встречалась с парнем, звали его Юра. Он был хорошим парнем, добрым светлым, мы любили друг друга, но эта любовь у меня прошла, и я по своей дурости очень плохо закончила те отношения, за что теперь грызу себя просто до безумия. Я просто однажды встретила другого и закрутила роман на стороне, а когда Юра узнал, я от него ушла. Да я не правильно поступила. Из того романа тоже ничего не вышло, про Юру я со временем забыла хоть и расстались мы так плохо и по моей вине, я просто простила себя и попросила прощения у Бога, я даже не думал как мне может все это аукнуться.