Любовные истории (страница №114)

Когда мне было 19 лет, я полюбила одного прекрасного человека. Мне нравится в нем всё, начиная от внутреннего мира, заканчивая внешностью. Я уважаю каждый его выбор, ценю все, что он делает.

Этот человек знаменит, он, конечно, не особо известный исполнитель в больших кругах, но и не мало знаменит в узких. Его обожает миллион девочек, которые просто ведутся на его обаятельную внешность. С ним хочет быть каждая вторая ради пантов и пиара, а я хочу с ним быть не из-за его внешности и популярности, а из-за его прекрасной души и глубокого внутреннего мира. Я просто хочу наблюдать каждое утро улыбку на его лице, от приготовленного мною для него завтрака, я хочу видеть счастье в его глазах от осознания им того, что я им искренне дорожку и люблю. От любви к нему у меня просто сносит голову, каждую ночь я засыпаю с мыслью о том, что люблю его и хочу быть с ним, я прошу Бога, чтобы он был счастлив, и чтобы у него всё было хорошо.

Меня всегда беспокоил вопрос секса в отношениях. Почему женщина обязана им заниматься, даже если нет желания? Особенно остро этот вопрос в моей семье становится после рождения детей (у меня их трое).

Новорожденные в первый год жизни отбирают все силы. И это нормально, я ими с удовольствием занимаюсь. Но почему-то мой муж считает, что как только я уложила ребенка спать, то тотчас же готова и хочу секса. Откуда в их голове такое вообще может появиться? Они не думают, что мы устали и нам просто тупо хочется отдохнуть.

Хотя отдыхать, конечно, часто не приходится. Я обычно стараюсь переделать как можно больше текущих дел, пока ребенок спит. Ведь по хозяйству никто не занимается тем, что делаю я. Вот если бы муж, к примеру, занимался хотя бы изредка уборкой или закупками, тогда, возможно, мне было бы легче. А тут летишь сразу после укладывания ребенка белье развешивать, посуду мыть или готовить. Даже на себя не остается времени, не то чтобы на отдых. И тут он! А когда объясняешь и мягко отказываешь, ты еще и виновата: никогда не хочешь, не любишь и вообще. Интересно тогда откуда у нас трое детей взялось.

Большая часть жизни прожита. Сколько еще Бог отмерит? Сейчас смотря на своего мужчину, она задается вопросом: «а занимает ли она все его сердце?».

Наступил момент, когда она с ужасом поняла, что зря пустила его в свою жизнь. В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности. Ему она не нужна, просто тогда ему не с кем было провести время. И если она куда-нибудь пропадет (все равно, куда и все равно как), он быстро найдет ей замену. И совесть его будет молчать, даже не ища хоть малейшего оправдания.

Когда она оглядывается назад, понимает, сколько ошибок сделала и в отношениях с детьми, и в отношениях с ним. Любила ли она его, любил ли он ее? Возможно, это была страсть или увлечение, или просто подвернулись друг другу. Скорее всего, не было на тот момент другого варианта ни у нее и у него. Если это была страсть, то она угасает. Годы заставили страсть стать размеренной и не спешащей. А может это она ее задавила своим отношением. Брала на себя все, опекала, не давала свободы. А нужно было дать возможность взвалить на его плечи все трудности, заботы, проблемы. Тогда, возможно, все сложилось по-другому, лучше, счастливее. Говорят, что «человек кузнец своего счастья», а как в одиночку выковать свое счастье, когда рядом человек-улитка? Чуть что – «я в домике», не трогайте меня, решайте все сами. Счастье, когда муж и жена одно целое – и душой и телом, когда им в их мире не нужен никто посторонний, когда мужчина заботится о своей семье, а женщина все это хранит.

Живу с любимой, как мне кажется, девушкой 12 лет. У нас четверо детей. Сложные отношения начались почти сразу, она ушла к моему другу, как недавно призналась чтобы сделать больно мне за то, что я холодно к ней отнесся когда-то.

До меня она как раз таки встречалась с этим другом, и что бы отомстить ему за измену, решила начать отношения именно со мной. В общем, она нас столкнула лбами, мы даже жестко подрались с ним. Ну и отомстила обоим, хоть я до сих пор не понимаю мне за что.

Снова ушла к нему, мне было реально больно, не знаю как другу. Потом она якобы услышав что я страдаю, решила вернуться. Я принял её, она просила прощения и обещала больше не врать и не предавать. Оказалось, что она беременна и уверяла, что ребенок скорей мой, чем друга, но я видел ее сомнения. Потом беременность, я уверил себя, что от меня, был счастлив, гладил животик и радовался, когда ребенок начал реагировать и толкаться. Она говорила, что это знак, что он точно мой.

Я в декрете уже полтора года. С мужем развелась, когда дочке был месяц. Помогает мама, не жалуюсь.

Сейчас есть парень. Отношения медленно перетекли из дружбы в свидания. У нас все хорошо, он надежный, заботливый, опора в моей не легкой ситуации. К ребёнку не сказать бы, что он тянется, но и не игнорирует: может помочь мне по мелочи с дочкой, играет с ней, общается.

И он хочет с нами жить. Попробовать построить семью. Дочь к нему хорошо относится. Папа навещает дочь. Он раз в месяц привозит алименты, и мы гуляем втроём с ребёнком. Больше никакого внимания нет, лишь раз в месяц, ребёнок его сторонится, не узнает. А к парню бежит, когда видит, он очень много говорит о совместном проживании, о семье. И о совместном ребёнке конечно.

Как долго я ждал этого момента, вы даже представить себе не можете! Наконец-то я смогу снять всю эту накопившуюся во мне энергию, погрузится в полную невесомость и забыться. А так же свободно вздохнуть от этой тяжёлой ноши Ангела Хранителя, пускай хоть и ненадолго: до тех пор, как появится на свете следующий мой кандидат под опекунство. Если вспомнить, сколько же мне пришлось пережить за эти последние годы, то можно написать роман в несколько десятков томов, где я сплошь и рядом бегаю за своей подопечной, постоянно спасаю ее от всяких бед, передряг и неминуемой гибели.

Хорошо, что я не простой, обычный смертный, и это никак не отразилось на моей внешности. Иначе ходил бы сейчас весь в седине и с вытянутыми дрожщими руками. Я всего лишь невидимая энергия, которая окружает вас, временами заставляя ощущать ее. Но почему-то мне уже часто не везет, и я уже забыл, когда моя очередная служба прошла тихо и спокойно. С момента появления моей последней «избранницы» на этот свет, как только я стал ее официальным Ангелом Хранителем, я сразу же потерял сон и покой. Уже находясь в руках у опытной акушерки, она все-таки умудрилась выскользнуть и полететь прямо на пол! И только благодаря моей молниеносной реакции этот маленький комочек приземлился довольно удачно. Но это было только начало, на следующий же день она успела захлебнуться грудным молоком, и мне пришлось прочистить ее дыхательную систему, чтобы преждевременно не остаться без работы.

Мне 25 лет. Я молодая, успешная леди. У меня есть все о чем так мечтали мои родители: свой дом, авто и небольшой бизнес. Я занимаюсь полиграфией. Единственное чего у меня нет, так это семьи. Многие могут подумать, да что там, молодая, все впереди. Вот только не у меня.

Когда я познакомилась с Сашей, мне было 13. Он мне сразу понравился, я ему тоже. Несмотря на разницу в возрасте, причем значительную, а это без малого 13 лет, ровно половина на тот момент, мы начали встречаться. Он бережно относился ко мне, пока о наших отношениях не узнали мои брат и сестра. Они были против этих отношений. Брат, старше меня на 10 лет, угрожал ему. Сестра же уговаривала меня, забыть о нем. Но мы, несмотря, на все это продолжали быть вместе.

Спустя три года я познакомила его со своей семьей. Матери, конечно же, он сразу не понравился, но она даже виду не подала, лишь ухмыльнулась. А я знаю, что значат ее ухмылки. Отец отнесся более благосклонно, но даже он его не принял, я это понимала.

Все началось вчера вечером, я приболела, и была очень капризна (так у большинства во время болезни). Попросила парня не выводить меня из себя, он сказал что понял, все хорошо.

У моего парня есть бывшая, с которой вчера он ходил в кальянную, правда с ними ещё были люди, но на это я забила. После как мы пришли к друзьям я спросила, с кем он был в кальянной, он промолчал. Я спросила так в шутку: «кто тебе нравится?». И он назвал имя своей бывшей девушки! Это меня очень задело, и я хотела дать ему подзатыльник, но он увернулся, и я попала по щеке, он ударил меня в ответ, после чего сказал, что ко мне больше не подойдёт.

Мне 38 лет. Я живу в Азербайджане. Пишу впервые здесь и вообще в пространстве интернета, поскольку больше некому сказать о том, что наболело и что до сих пор не отпускает меня.

Я поздний и единственный ребенок в семье. Возможно, из-за возраста и статуса родителей, росла очень серьезным, рассудительным и очень спокойным ребенком. Растили в строгости, в совершенно излишней, как теперь понимаю, ласки и тепла было достаточно, но и «пинков» тоже хватало. Для ясности картины: меня обучали игре на фортепиано, и это получалось у меня хорошо, но при каждой попытке похвалить, у мамы была неизменная реакция и она говорила: «Не хвалите ее, еще зазнается!». Одним словом не баловали. В итоге выросла такая гиперответственная отличница с кучей комплексов.

Общение с парнями вроде и не контролировалось явно, но по умолчанию какие-либо добрачные связи запрещались строго-настрого. В результате, вышло так, что при неплохой внешности у меня никогда не было ни ухажеров, ни даже малейших намеков на ухаживания. Понятие флирта для меня не существовало совершенно. Со всеми сверстниками были пусть и теплые, но лишь приятельские отношения, я была такой подушкой, куда можно было поплакаться, похныкать.