Любовные истории (страница №197)

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.

Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.

Попала в очень серьезную ситуацию: жду ребенка не от мужа и не знаю, как ему об этом сказать.

Встречались с молодым человеком 9 лет, в результате поженились. После свадьбы прошло 2 года. За эти 2 года я много натерпелась в моральном плане. Муж перестал работать. У него было другая направленность — создание бизнеса и реализация себя. Я в это время его содержала. Было много ссор и конфликтов. Мужа люблю до сих пор, но когда начались проблемы, мы практически перестали жить вместе. Он уезжал к маме (жили в моей квартире). Дело дошло почти до развода.

Я очень хотела детей, но он говорил, что не хочет и еще очень рано, лет через 5-6, а то и не факт. Мне уже 28 лет, и еще отрицательный резус-фактор. Муж перестал меня воспринимать, не заботился совсем. Мне было трудно так жить.

По случаю судьбы я летом встречаю своего бывшего молодого человека. Встречались мы 10 лет назад. Поначалу просто дружили, потом оба не выдержали. Он проявил ко мне такую сильную заботу, дал много внимания, дарил цветы (их я не получала уже очень давно от мужа). Он влюбился в меня сильно. Просил, чтобы я ушла от мужа. Но я не могла, т.к. надеялась, что муж изменится.

Моя история имеет начало в то время, когда мы были студентами. Мне 16, ему 18 лет. Я — на первом курсе, после восьмого, он на 2-м после 10-го. Я была влюблена в него «по уши». Не могла дышать в его присутствии, он — равнодушен, иногда — знаки внимания.

Дальше у него армия, я жду писем, переписывались полгода, затем отправитель из армии тихо «ушел» в никуда, т.е. перестал писать. Я страдала еще полгода, затем боль стихла, и я стала его забывать. К концу третьего курса, мне приходит письмо из воинской части от моего «потери» (как потом выяснилось его подруга, которая провожала в армию вышла замуж). Он стал забрасывать меня письмами, после дембеля вернулся в училище для восстановления. У него «открылась» ко мне любовь. Господи, чего он только не делал и на баяне для меня играл, и в любви признавался, на коленях умолял выйти за него замуж, пылинки с меня сдувал. А мне уже было безразлично, я смеялась над его любовью. Дальше пути дороги наши разошлись ровно на 32 года. Скажу честно, я его вспоминала, думала, как он там, может, неправа я была, что оттолкнула его от себя. Мысли были всякие.

Встретились с ним 6 лет назад, влюбились друг в друга. Встречались, он ухаживал за мной, признавался в любви. Мы были молоды, часто ссорились.

Он ушел в армию, я ездила к нему, навещала, переживала. Но после он не хотел серьезных отношений, хотел свободы. Мы разошлись, я встретила другого, вышла замуж, родился ребенок, но брак не сложился, разошлись. Стала жить одна с ребенком, все сама. И тут он позвонил мне. Поговорили. Предложил встречу. Встретились. Сказал что, несмотря на все, я ему до сих пор небезразлична. Стали встречаться раза 3-4 в месяц, гулять, ходить в кино, приходили ко мне домой. Постоянно сам звонит, предлагает. Ребёнка в это время я отвожу в гости к родителям. Понимаю, что все эти встречи ерунда. Просто от скуки для него. Может, осталась симпатия ко мне, но у него своя жизнь и свои планы. Он платит кредит на 5 лет за отдельную квартиру себе. Наверное, хочет семью в будущем, но точно не со мной. Чувствую себя каждый раз использованным материалом, игрушкой на время. Он никому не говорит дома, что мы встречаемся, скрывает.

Года три назад, прожив с мужем почти 10 лет, я решила развестись, хотя на тот момент у нас было двое деток.

Я как-то разом пришла с работы и начала разговор о том, что не могу больше так с ним жить, потому что у него нет никакого уважения ко мне и детям. Конечно же, он как всегда все отрицал, в итоге собрав сумку, он ушёл жить к маме, я ненавидела его всем сердцем. Подала на развод и на элементы, приехав на первое слушание о разводе я говорила о всех его недостатках, а он критиковал меня и говорил, что я все вру. Прошло почти три месяца, и каждый раз приходил ко мне на работу, приносил цветы меня, но меня раздражало и бесило его присутствие, при каждой встрече с ним происходила ссора, он кричал, что редко видит детей. Прошло три месяца. Проснувшись как-то утром лёжа на кровати прокручивала разные мысли. Ведь так-то он не плохой, не пьёт, не курит и изменился, вроде цветы мне и подарки детям и тут я расплакалась и поняла, что люблю только его, и нет никого роднее и никто не нужен кроме него.

Почти 8 лет назад я познакомилась с инструктором по вождению. Я пришла учиться в автошколу и, выбирая инструктора, выбрала Андрея. С первых же занятий он стал мне симпатичен.

Его отношение к себе, как я понимала, носил только деловой характер. Хотя мне все время казалось странным, что он, касаясь руля, старался коснуться и моей руки. Бывало, и домой подвозил. Но время шло и пришло к тому, что я сдала экзамены в ГИБДД, получила права и естественно больше не виделась и не занималась с инструктором.

Прошло 7 лет. Я к этому моменту уже окончила университет, родила двоих чудных мальчишек и жила в спокойном ритме с ними и их отцом. Но все это время ощущала, что что-то упустила в своей жизни. Странное чувство.

Через эти 7 лет я отправила учиться на права своего мужчину в туже самую автошколу и выбрав ему того же инструктора, с трудом на тот момент вспоминая даже как его звали. Мой мужчина стал учиться там, окончил теорию и подошел к этапу практики. Я стала возить его на эти занятия. Естественно, видела и своего бывшего инструктора. И вот в один из дней, когда у моего мужчины были занятия, я сказала ему что было бы неплохо тоже позаниматься и вспомнить механику. Абсолютно без каких либо целей я об этом говорила, за исключением естественно освоения вновь коробки механической.

Мне 18 лет. У меня есть все для того, чтобы жить и радоваться. Я здорова, молодая, ухоженная девушка. Получаю образование в вузе. Живу с родителями. Зарабатываю сама, не отказываю в себе абсолютно ни в чем.

Все о чем я мечтала года три назад, у меня есть. Но я не счастлива. Я совсем не вижу смысла ни в чем в этой жизни. Моя семья для меня как будто чужие люди. От них я получаю только негативные эмоции, потому что мои родители часто злоупотребляют алкоголем. Этим тянут друг друга вниз. Я уже опустила руки, я никак повлиять на это не смогла, и просто смирилась, общаюсь с ними редко и с неохотой. Друзей у меня настоящих совсем не осталось. Все разошлись по интересующим их сферам жизни, у каждого свои интересы.

Мне 30 лет, 8 из них я замужем. История с «замужем» специфичная. В «замуж» я бежала, чтобы спрятаться от чувств к бывшему другу, от контроля родителей, да по чему угодно, только не по любви.

Встречалась с молодым человеком, к которому особых эмоций не испытывала, старалась руководствоваться разумом: положительный, работающий, хорошо ко мне относится. Ну не всегда меня понимает, ну другие ценности, ну в душевном плане несостыковки. «Так это ж мелочи. Жизнь — штука практическая, а не духовно идеализированная. Главное, что в быту он надежен» — так я размышляла. Когда внезапно обнаружилась беременность, через 1,5 года отношения, вариант был один — «в замуж». Сложности начались быстро. На 8 месяца беременности он был застукан за интимными переписками с барышней, еще через год — первый крупный скандал и его уход из дома. Вернулся. Потом регулярные измены с его стороны под предлогом «ну это же так, стресс снять, люблю я тебя, семье это угрозу не несет, уходить не собираюсь». Как итог — полное охлаждение друг к другу, отсутствие общения, понимания, интим свелся к нулю, жили как чужие люди. Неудивительно, что именно в этот момент в жизни, 2,5 года назад, появился ОН: молодой (почти 10 лет разницы), красивый, обожающий, именно с тем душевным теплом, которого я жаждала. Тайные встречи, потрясающий секс, подобного которому до этого ни с кем и никогда, взгляды, руки, забота. Мальчик дышал мной! А я им. Снесло крышу начисто, практически перестали скрываться. Естественно, муж узнал.