Любовные истории (страница №69)

Очень бы хотелось с Вами обсудить такую тему, о которой я часто стала задумываться в последнее время. Бытует в народе такое понятие, как «закоренелый холостяк». Под этим словом, чаще всего подразумевается, что это мужчина, который долгое время жил один, у него устоялись привычки, и он привык жить один и не хочет ничего менять своей жизни. Когда-то мне подруга более взрослая говорила, что и у женщин такое тоже случается. Я ей не поверила вначале, a теперь я поняла, что она имела в виду. К слову скажу, что мне уже 27 лет, я не замужем, детей нет. Личная жизнь не сложилась.

Я начала сейчас ощущать прелесть свободной жизни и она мне стала нравится и это меня пугает. Я начала ценить свой комфорт, свободу. Мне стало хорошо быть одной. Я никого не ищу и не хочу. У меня в планах самореализация и развитие, все не связано с мужчиной.

Не знаю, что это. Мне стало хорошо быть одной, я стала ценить личное пространство, свой сон, свое время, свою свободу. Я очень за несколько лет изменилась и смотрю, что до неузнаваемости. Я привыкла сама всё решать, как я хочу. Моё «Я» стало слишком сильным что ли. Я решила, я сказала, я хочу. Везде «Я», «Мы» нет. Я стала независимой и меня это пугает. Я всё время задумываюсь, a может мне одной лучше быть тогда?

Давно читаю жизненные истории на этом сайте. Ищу схожие с моей, чтобы хоть как-то легче стало. Вот решил и о себе рассказать. Знаю, найдутся те, кто осудят меня, закидают тапками, но все же, думаю, после исповеди мне станет легче.

Я человек, который разрушил семью, в свое время лишил детей матери. Теперь я понимаю, как это все было не правильно. Пару лет назад, в интернете я познакомился с одной невероятно красивой девушкой. У нее были прекрасные карие глаза, и до невозможности наивная детская улыбка, что меня и подкупила. Мы понимали друг друга с полуслова, во многих вещах сходились во мнении, мне с ней было безумно интересно. Но она была замужем и имела двоих детей.

В первое время я с ней общался, лишь потому, что она мне нравилась и внешне и душевно, но любви как таковой не было. После болезненного развода с первой женой в ней я нашел отдушину, она понимала меня и во всем и поддерживала. В некоторых ситуациях, когда нервы зашкаливали, она за минуту могла меня успокоить. Я сам этому удивлялся.

Моя личная жизнь сложилась совсем не так, как я представлял себе в детстве и юности. И вот теперь очень хочется рассказать о своей судьбе незнакомым людям, многие из которых пережили что-то подобное. Что нам, людям, нужно? Понимания, поддержки, надежды на хорошую жизнь. Я в этом вопросе совсем не исключение.

Девушкам я всегда был симпатичен, проблем завести отношения не было. Однако из-за довольно сложного характера моя личная жизнь протекала своеобразно. В 16 лет первые отношения, в 17 лет вторые, потом третьи. Серьезными их назвать было нельзя, но все же. И вот после отношений в 18 лет я натурально выпал из жизни – до 24 лет у меня практически ничего не было. На тот период пришлись смерти родных людей, одна из которых – двоюродного брата, особенно отдалила меня от общества и от женщин, к сожалению, тоже.

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки.

Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.

В прошлом у меня был эпизод, когда я призналась парню в любви, а он мне отказал. С тех пор прошло уже несколько лет, и все это время я боюсь, что случайно встречусь с ним на улице. Мы живем в соседних районах, вероятность невелика, но все же есть. Я не знаю, как себя вести, если такое все же случится. Мне хотелось бы выглядеть достойно. Как-то показать, что я счастлива, что забыла о нем давно.

Конечно, в глубине души хотелось бы, чтобы он пожалел о том, что отказался от меня. На самом деле я до сих пор не могу его забыть до конца. Я за ним все глаза выплакала, что называется. Чувствую себя униженной и жалею, что вообще признавалась ему в своих чувствах. Он человек с жестким характером и большим самомнением. Наше общение изначально складывалось так, что он, вроде бы, проявлял ко мне внимание, но он мне не нравился, как человек. Слишком хитрый, слишком расчетливый, бабник. И я поэтому старалась держаться от него подальше и не влюбиться, хотя именно как мужчина он мне был симпатичен. Поскольку он стремился сократить дистанцию, я отгоняла его придирками, насмешками, высокомерием. А когда он таки отстранился, я поняла, что все-таки влюбилась и без него не могу. Пыталась восстановить хорошие отношения, но он мне уже не доверял.

Двадцать лет назад на работе я познакомилась с мужчиной. Мне было 24 года, он на восемь лет старше. Очень серьезный, скромный, ответственный, слыл хорошим семьянином, всегда тепло отзывался о жене и ребенке. Прекрасно общались. Один раз после празднования дня рождения одного из сотрудников пошел проводить меня. Был вечер, согласилась. После этого случая начал провожать все чаще и чаще после работы, говорил, что нам по пути, что просто приятно пройтись со мной. Иногда сидели на скамеечке в парке, он много рассказывал о себе, расспрашивал меня. Я была человеком замкнутым, но он сумел разговорить, общаться с ним мне было очень легко.

Через какое-то время вдруг сказал, что его рассказы о счастливой семейной жизни — это «игра на публику», что все не так гладко: женился очень рано, любил жену, очень любит ребенка, но пришли некоторые разочарования, все время был подкаблучником, наверное, теперь так бы не поспешил с браком. Я как-то по-дружески говорила, что все наладится, в браке к тому времени он был более десяти лет. Через какое-то время он признался мне в любви, сказав, что понял, что совершил ошибку, женившись не на той женщине. Я сказала ему, что он заблуждается, что это просто увлечение, попыталась как-то отдалиться. Я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Но он стал просто не давать прохода мне на работе, говорил, что он взрослый, серьезный человек, не бросает слов на ветер и что чувства его ко мне очень-очень серьезны, что если он сделал по молодости ошибку, то не должен расплачиваться за нее всю жизнь.

Мне 18 лет. Недавно начала хорошо общаться с одним молодым человеком. Сначала все выглядело как баловство, просто подшучивали друг с друга. Потом я поняла, что он мне нравится. Все бы ничего, но он, кажется, воспринимает меня только как друга. Да, я сама говорю, что мы друзья, но признаться ему в том, что у меня чувство, просто не могу.

У меня такая реальная жизненная история. Как-то познакомился на работе с женщиной ей 43 года, а мне 34. У неё есть муж и взрослая дочь, вернее они с мужем разведены, но встречаются иногда. Он ей как-то изменил, ушел к другой, а потом она его простила, и он пока что живёт с ней. Ну как живёт, работает по вахте, как и она.

Мой муж изменял мне до нашей с ним женитьбы с девушками по вызову. Я узнала об этом после замужества. К слову, мы женаты всего год, а вместе два.

Что я чувствовала тогда? Да мне жить не хотелось, истерика, слезы, боль и негодование. Он просил прощения, объяснил мне свой поступок тем, что был стресс, и он не знает, зачем так сделал. Сказал, что больше никогда так со мной не поступит и не предаст. Простила, потому что очень любила.