Обидные жизненные ситуации (страница №208)

Я в 9 классе, проживаю с бабушкой и дедушкой всю жизнь, мама с папой живут отдельно, даже не расписывались.

Мама одиночка, было много у нее мужчин, но в итоге она все равно одна. Я к ней всегда периодически приезжала на пару дней, сейчас мы в ссоре. У папы есть жена, от него она родила ребенка месяца три назад. Тоже к ним периодически приезжаю. Живу с бабушкой и дедушкой, потому что родители родили меня, когда были совсем молодые, и понятное дело им было не до моего воспитания.

Вам пишу, потому что мне действительно одиноко, мама глупая (в прямом смысле слова), любит погулять, у папы своя семья, жена его, меня не любит, вечно мне делает упреки, когда папы нет дома. Мне становится очень грустно, когда начинаю понимать, что папа живет со своей женщиной, они родили новую дочь, на которую сейчас больше всего внимания.

Когда мне было 4 годика, я помню, как мама меня целовала и обнимала. Когда мне было 8 лет в 2012 году, мама забеременела моей сестренкой.

Я тогда так ее ждала! Сказала, что отдам все свои игрушки ей, и так ждала, пока она вырастет, чтобы носить ее на ручках, заплетать ей косички, играть вместе. Теперь же иногда бывает чувство, что меня не любят. Я очень часто рассказываю личную жизнь маме, но она меня никогда не выслушивает.

Когда я спрашиваю у мамы, что я сказала, она молчит и игнорирует меня. Когда мы ходим в магазины с мамой и сестренкой, мама всегда покупает вещи больше сестренке, чем мне. Но не в этом дело. Я сама и не прошу много вещей пытаюсь сэкономить наш бюджет. Например, если сестре она берет 3 кофточки, 2 пары джинсов, 4 пар шорт, сарафан, то мне только кофту и шорты.

Я писала свою исповедь сюда и мне действительно помогло. Пару человек, кажись, просили ответить, чем закончилися мой роман. Так вот, сейчас мне это опять нужно. Выговориться.

Я написала те строки за несколько дней до нашего разговора с ним. Мы пришли с праздника домой, я села, закурила и сказала, что ухожу, такая жизнь меня кардинально не устраивает. Говорила, как на духу все, что меня беспокоит и что я чувствую. Это было, видимо, слишком откровенно, ведь не оказалось банальным: люблю, жить без тебя не могу, умираю, уходи.

Он, видимо, не был готов к такому крутому повороту событий, поэтому коварный план или обычная отмазка для отсрочки еще не пришла в его голову. Он попросту начал изрекать банальные фразы, типа «я не хочу тебе портить жизнь», «я себе этого не прощу», «тебе нужен достойный», «ты не сможешь жить так, как я»… Пока он лил этот липкий поток, я начала осознавать, что мы вот-вот расстанемся — и разревелась.

Я встречаюсь с мужчиной, он меня старше на 13 лет. У нас все прекрасно, когда мы вместе мы просто наслаждаемся друг другом, он говорит очень красивые слова, я чувствую себя королевой с ним.

Но неделю назад я на него обиделась, что он не писал долго, не звонил мне три дня. Он говорит, что все хорошо, что я накручиваю себя, просто на работе завал. Мы работаем в одном офисе и часто видим друг друга. И вот уже неделю от него ни слуху, ни духу, я знаю, что сейчас у него на работе очень много дел, там начальство сменилось, ну я не понимаю, неужели нет времени мне написать, знает же что мне обидно. А может ему просто все равно?

Я уже не знаю, как себя вести и боюсь только сделать ещё хуже. Я замужем, у меня маленький ребёнок.

Мы живем с родителями моего мужа. Но жизнь с его родственниками невыносима. Если до рождения ребёнка я еще могла закрывать на все глаза, то теперь я не хочу чтобы моя малышка росла в такой ненормальной атмосфере. Дело в том, что родная сестра моего мужа, которая также с нами проживает, психологически ненормальная.

До сих пор мне неизвестно, что за диагноз у неё, кроме того что у неё отставание в развитии и в свои 28 лет она не читает, не пишет, умственно не развита. Это абсолютно неуправляемый человек, капризный, ленивый и вспыльчивый. Она абсолютно ничего не хочет делать.

Декабрь 2014 года, я завожу новый аккаунт в одной из соц. сетей. Естественно общаюсь с разными людьми. И до определенного времени ни один не «зацепил».

Случается казус. В апреле 15-го года я знакомлюсь с тем, кто зацепил. После полугодового общения начинаем встречаться, при этом, не видя друг друга в жизни. Не видимся по моей вине, считала свою внешность не достойной.

На протяжении 3-х месяцев в наших отношениях присутствовала его сестра, редкой непорядочности девушка. В плане чего присутствовала? Она могла писать с его аккаунта, от его имени. Я разговаривала с ним на счёт неё, двухнедельное затишье и снова она.

Начала общаться с парнем, но ничего кроме дружбы я ему предложить не могла, он был хорошим человеком, ухаживал за мной очень красиво, общались так на протяжении двух лет.

Встречались очень редко, так как я училась в другом городе, и я сама не хотела встреч, и когда он признался, что влюблён в меня и я начала отстранятся. На тот момент у меня ни разу не было парня по причине, что всегда на первое место ставила тренировки, учебу, общалась только в соц. сетях. Из-за этого даже когда училась, не хотела отношений думала, подожду и найдёт мой принц меня.

И вот в сентябре на последнем курсе мы с ним встретились, долго разговаривали и он сказал, что любит меня, хочет после учебы забрать меня к себе. Общались до зимних каникул, я приезжала в свой город, и начались встречи, мы катались, было с ним весело. И в один момент он взял мою руку, и я про себя подумала, что может дать ему шанс он такой хороший все делает для меня, такого ждала, прямо всю жизнь хотела именно такого.

Я встречалась с парнем около года, и он был первым во всех смыслах. Он ушел в армию, и я узнала, что он мне изменял.

Я сразу же бросила его, так и не дождавшись. Попыталась найти другого и я его нашла, но не надолго (чувствовала что это не мое) мы расстались. Вскоре моя первая любовь пришла с армии и как только я увидела его, у меня снова вспыхнули чувства, мы переспали, и я забеременела, мне нужно было уезжать в другой город на учебу и, конечно, беременность мне не нужна была. Я считала его во всем виноватым.

Ужасно относилась к нему и в общем, словно в фильмах каких-то, у меня произошел выкидыш, я уехала в другой город учиться. Вскоре он меня бросил, объяснив все тем, что до этого я переспала с другим и он не может это забыть. После я пыталась еще найти другого и вот вроде бы все нормально. Я нашла отношения и все такое, но я не могла просто чувствовала, что ну не мой это человек и мы с ним расстались спустя некоторое время.

Мне 30 лет. Я всю жизнь стараюсь быть максимально внимательной и максимально трудолюбивой, хотя природа и обделила меня каким-то выдающимся, блестящим умом.

Но я всегда старалась, всегда родители от меня требовали выкладываться по максимуму. Мне никогда ничего не давалось просто, может быть я даже аутистка, но особенно тяжело мне давалось общение. Всю школу меня гнобили парни, наверное, потому, что я не могла дать отпор. Тем не менее, я окончила школу с медалью, поступила в университет, закончила его не только с красным дипломом, но и с присвоением мне особой премии за научную работу.

И с тех пор, как я окончила университет, мне плохо, мне так плохо, что, наверное, это та самая депрессия, о которой сейчас все говорят. Словно мешок картошки на горбу и два мешка картошки на душе, и вот я несу их куда-то, несу без финишной линии, и я не знаю куда, зачем и почему так тяжело, и что делать.