Обидные жизненные ситуации (страница №208)

Пишет Вам человек, уставший от постоянных неудач. Расскажу немного о себе: мне 23 года, получил среднее специальное образование по торговой специальности.

С детства я был очень замкнутым ребенком из-за проблем в семье и в обществе, но лет в 17 я научился жить в обществе, общаться с противоположным полом и радоваться жизни. Все было до тех пор, пока снова это общество не «сломало» меня и не вогнало меня в глубокую депрессию с нотками параноидального расстройства. После того, как я расстался с девушкой, с которой мы встречались год, я полностью ушел в себя как минимум на полгода.

Спустя некоторое время после этих событий я стал приходить в себя, с помощью довольно оптимистичного друга, которого я нашел, будучи студентом. До окончания колледжа вопрос одиночества не стоял передо мной так остро, мы просто творили с ним различную дичь ради веселья. Но опять же, всему приходит конец, и, после окончания учебы я снова остался наедине со своими проблемами, хоть и поддерживали диалог с другом. Помимо одиночества я столкнулся с проблемой самореализации.

У меня муж инвалид, сидит дома, не работает (проблемы с поиском работы для инвалидов), я работаю, чтобы было на что жить, так как сами понимаете, какова пенсия у инвалидов в нашем обществе.

Познакомились мы с ним 8 лет назад, я не посмотрела на то, что он инвалид. Спустя некоторое время (примерно полгода) я решила с ним съехаться, как говорится до брака посмотреть, что из себя он представляет, уживемся или нет.

В итоге, моя мама, узнав о моем решении, начала закатывать скандалы, что она против этого, говоря, что я ее собственность, что она меня родила и вольна делать со мной, что ей заблагорассудится, а если я от него забеременела, то сама лично отведет меня на аборт. Отец был не против того, чтобы я пожила какое-то время без росписи с мужем, так как он понимал, что расписаться и уживаться вместе это две разных вещи. Отец пытался донести это до моей мамы, в итоге скандалы от мамы были еще хлеще, чуть ли не до рукоприкладства.

Мне 35 лет, сыну 7, я разведена официально 2,5 года назад. Проблема моя состоит в зависимости от сына, отсюда следует и зависимость от бывшего мужа.

Я 8 лет сижу дома, не работаю. Сына некуда девать. Мама отказывается, мотивируя, что далеко до меня и болеет, и что сыну в первом классе нужна мама. Чувство жуткого одиночества, это нервозность, слезы, крик порой на ребенка и сама мечусь от одного к другому мужчине. И понимаю, что не один не нужен мне, хочу то ли одной быть, то ли замуж опять. Или любовь еще, а может, расчетлива я.

Устала сына воспитывать одна, отдавать не хочу бывшему мужу, люблю сыночка очень. Но морально и душевно невыносимо. От чего? Не знаю. Наверное, потому что одинока все время. Пожалела, что развелась, а может, и нет. Бывший муж с новой семьей живет в моем доме. Невыносимо это осознавать.

Мне 26 лет, замужем, двое маленьких детей 5 и 2 года. Живем в деревне. Тут нет никакой нормальной работы, хорошей школы и детского сада, где бы детям могли дать достойное образование.

Предлагаю мужу переехать в город, где есть возможность зарабатывать и жить нормально, а не перебиваться с копейки на копейку как это происходит сейчас. Я понимаю, что здесь у нас нет будущего, и, возможно, не будет у наших детей. Но он этого не понимает, ему здесь все нравится.

Все разговоры на тему переезда заканчиваются тем, что он говорит: «вон чемодан, вон дверь езжай, но детей я тебе не отдам». Как его уговорить я не знаю? Может он боится перемен, проблем, говорить об этом он не хочет. Уже так отчаялась, что подумываю о разводе, но я этого не хочу, хочу сохранить семью, т.к. дети очень любят отца и сильно к нему привязаны, особенно старшая дочь.

Мы с подругой дружили с самого детства еще до школы, она ходила в садик, а я нет. Помню, как ждала ее по вечерам в песочнице из детсада.

Потом мы пошли в первый класс, за одной партой не сидели, но были очень дружны и жалели, что не сестры. После 8 класса наши пути немного разошлись: она пошла в училище, а я осталась заканчивать школу, но все равно связи не теряли. Потом по окончанию учебных заведений мы мечтали работать вместе.

С разницей в год мы вышли замуж за парней из одной компании, в один год с разницей в 4 месяца у нас родились дети — девочки. Потом, как и мечтали, мы начали вместе работать, всегда были, не разлей вода, ближе подруги у меня никогда не было.

Мне 20 лет, я девственник. У меня есть девушка, встречаемся 3 месяца. Я ужасно комплексую по поводу своей девственности, хочу избавиться от нее как можно скорее.

На данный момент практически все время думаю только о сексе, и подпитывается это тем, что у девушки уже секс был, хотя она младше на 4 месяца. В начале отношений у нас часто заходили разговоры на тему секса, она несколько раз обещала, что у нас будет в скором времени. Сколько бы раз я не заводил об этом разговор, она не давала конкретных ответов, но и не была яро против.

Все это выстроило у меня в душе множество надежд, представлений, ожиданий. Но на данный момент у нее твердая позиция, что она не готова, и не известно, когда у нас с ней это будет и будет ли вообще. Если сейчас завожу об этом разговор, то она выдает твердое «нет». Знаю, что с бывшим парнем у нее был секс после 3 месяцев отношений, а в моем случае через 3 месяца отношений подобным и не пахнет.

Не могу разобраться в ситуации, как быть в отношении родни мужа. Скажу сразу, когда только поженились и приехали к ним в гости, меня очень хорошо встретили, доброжелательно.

Затем так же хорошо общались по телефону, видеосвязи (живем в разных городах). Настал момент в жизни, когда я с ребенком вынуждена была прожить с ними 6 месяцев, пока супруг делал ремонт в нашей квартире. Я образована, воспитана, знаю, что пришла в их дом гостьей, со своими законами не лезу все, что от меня надо (уборки, мойки, глажки, готовки за всеми, плюс забота о ребенке) — все делала, порой в ущерб себе и малышке.

Я в 9 классе, проживаю с бабушкой и дедушкой всю жизнь, мама с папой живут отдельно, даже не расписывались.

Мама одиночка, было много у нее мужчин, но в итоге она все равно одна. Я к ней всегда периодически приезжала на пару дней, сейчас мы в ссоре. У папы есть жена, от него она родила ребенка месяца три назад. Тоже к ним периодически приезжаю. Живу с бабушкой и дедушкой, потому что родители родили меня, когда были совсем молодые, и понятное дело им было не до моего воспитания.

Вам пишу, потому что мне действительно одиноко, мама глупая (в прямом смысле слова), любит погулять, у папы своя семья, жена его, меня не любит, вечно мне делает упреки, когда папы нет дома. Мне становится очень грустно, когда начинаю понимать, что папа живет со своей женщиной, они родили новую дочь, на которую сейчас больше всего внимания.

Когда мне было 4 годика, я помню, как мама меня целовала и обнимала. Когда мне было 8 лет в 2012 году, мама забеременела моей сестренкой.

Я тогда так ее ждала! Сказала, что отдам все свои игрушки ей, и так ждала, пока она вырастет, чтобы носить ее на ручках, заплетать ей косички, играть вместе. Теперь же иногда бывает чувство, что меня не любят. Я очень часто рассказываю личную жизнь маме, но она меня никогда не выслушивает.

Когда я спрашиваю у мамы, что я сказала, она молчит и игнорирует меня. Когда мы ходим в магазины с мамой и сестренкой, мама всегда покупает вещи больше сестренке, чем мне. Но не в этом дело. Я сама и не прошу много вещей пытаюсь сэкономить наш бюджет. Например, если сестре она берет 3 кофточки, 2 пары джинсов, 4 пар шорт, сарафан, то мне только кофту и шорты.