Обидные жизненные ситуации (страница №225)

Нашей семье 7 лет, два сына дошкольника, мне 24, ему 32 года. Начну с того, что год назад умерла свекровь, мы с ней очень конфликтовали и не ладили.

Муж просил, чтобы промолчала, не отвечала, даже если я права, чтобы стерпела, но в силу и возраста и вспыльчивости у меня просто не получалось не реагировать на упреки и вмешательства в нашу семью. И теперь, спустя год, он пару дней назад заявил, что это я виновата в смерти его матери (отец также умер 8лет назад), что это я довела ее конфликтами. Говорит, что это я была во всем виновата, а она была ангелом, что не может больше со мной из-за этого жить, хотя буквально неделю назад мы еще обсуждали, куда поедем летом и ремонт детской. За весь год мы не ссорились и всегда говорил, что это мы его смысл жизни и никогда нас не оставит, лишь бы я была ему верна и поддерживала его. Говорю ему об этом, он отвечает, что пытался все забыть, но не получается, что особенно в этом доме все напоминает ему, что вспоминает постоянно обо всем и у него накопилось.

Живем с мужем с его родителями, сыну всего 2 месяца. Отношения со свекрами очень натянуты, но жить отдельно пока не получается.

Муж работает один, зарплата маленькая, да и ту часто задерживают. У меня одна мама, живет в другом городе, помочь тоже особенно не может. Дело в том, что отец мужа привык, что он глава семьи, и требует, чтобы его все слушали, в том числе и я. Но у меня есть собственный муж, почему я должна подчиняться практически чужому мне человеку? Все ему не так, всем недоволен, даже внуком, который по его словам, мешает ему высыпаться. И в этом, конечно же, виновата я. Мало того, что я постоянно с маленьким ребенком, так еще и все домашние обязанности на мне, я ведь дома сижу. Я должна прибрать и приготовить ужин на всех, а есть у меня на это время или нет, никого не интересует.

Мы жили вдвоем с мамой, отец ушел от нас, когда мне было шесть лет, и потом общался редко. Мама воспитывала меня одна, так как считала нужным – наказывала даже по пустякам.

За плохую оценку в школе просто била по рукам, по голове, оскорбляла, говорила, что я такая же тупая, как и мой отец. Мне было обидно и страшно, часто не хотелось идти домой, так как редко вечер проходил спокойно. Однажды при встрече пожаловалась отцу, думала, что он заберет меня к себе, но он только пообещал поговорить с мамой об этом, и после этого я не видела его года два. Не знаю, говорил он или нет, но отношение мамы ко мне не изменилось. Она имела высшее образование, была начальником на производстве и постоянно говорила мне, что я ничего не смогу достичь в жизни с таким отношением к учебе. Дисциплина дома была железной, по словам мамы, это должно было сделать из меня настоящего человека.

Я воспитывала двух сыновей практически одна, так как с мужем разошлись, когда младшему было всего 3 года. Всегда пыталась быть им хорошей мамой, забывала о себе, надрывалась, так как, понимала, что я у них одна. И вот после 55 лет я получила инвалидность 1 группы, отказали почки. Кроме страха перед беспомощной старостью, еще появилась печаль, что я стала мешать своим существованием младшему сыну, самому любимому.

Мне 27 лет, замужем 3 года. Муж очень хороший человек, добрый отзывчивый, но в последний год все чаще я думаю, что мы не сможем сделать счастливыми друг друга.

Я, человек, которому всегда что-то надо делать, куда-то спешить, любить, чувствовать, что любят меня. Мой муж полная противоположность меня, любит одиночество, чтобы ему никто не мешал, бесчувственный, поэтому когда мне нужна поддержка я ее не получаю, а когда говорю ему об этом он меня обнимает без каких либо чувств. Мне от этого становится ещё хуже, потому что я чувствую его нелюбовь, хотя он часто старается делать мне приятное (ужин, цветы и т.д.). У нас все наши совместные планы не получаются с первого раза либо получаются с большим трудом, непониманием и ссорами. Вот и ребёнка планируем уже больше 2-х лет, и тоже не получается, хотя все показатели в норме.

У меня есть мужчина, с которым мы сосуществуем уже длительное время, и именно сосуществуем, а не живем, так как есть проблемы, и уступать друг другу мы не научились, хотя чувства у меня к нему есть, но сейчас не об этом. Он хорош собой, большие выразительные глаза, стройная фигура, темные волосы, стильно одет, не стар и не юнец, работает, неплохо зарабатывает, и характер вроде неплохой.

Хороший простой парень, в сравнении с тем, что было в моей жизни этот человек практически идеал мужчины. Познакомились мы в особый период моей жизни, я переживала разрыв отношений со своим молодым человеком, очень тяжело мне это давалось, благо рядом был человек, который поддерживал, я ей бесконечно благодарна, хотя этого человека в моей жизни больше нет. И вот приехав как-то с работы к своей подруге, у которой я жила, так как выше я писала, что переживала очередной разрыв с молодым человеком. Одна находиться я совсем не могла, нужна была поддержка близкого человека, общение, лишь бы только не замыкаться в себе и своих мыслях, ну и вот приехала я к ней. Мы в шутку, то ли от безделья начали регистрироваться на сайтах знакомств, веселились, смеялись, общались с кем то, в общем, развлекали себя как могли. И вот вдруг мне написал симпатичный парень: «Может, в ВК?». Не знаю, что меня дернуло, но я согласилась, мы начали переписываться, он был навязчив, я иногда даже злилась, что он мне пишет.

Тяжело терять друзей, особенно тех, с которыми ты дружил много лет. С Олей дружили с детского сада, вместе были везде, всем делились.

У Оли никого кроме папы и мамы не было, а у меня дедушка с бабушкой жили в деревне, и после окончания первого класса, меня папа решил отвезти к ним на целое лето. Я сказала, что не хочу ехать, так как подруг у меня там нет, а Оля здесь остается одна. Тогда наши родители договорились, что мы поедем вместе. С тех пор так было каждое лето. Нас по очереди навещали мамы и папы, привозили вкусняшки. Сейчас нам по 15 лет, папа моей подруги перешел на новую работу, денег там ему платят больше и в этот год Оля отдыхала с родителями в Турции. Я ей не завидую, ну разве что немного, но меня обижает ее ко мне отношение.

Мне 30 лет, но выгляжу на 25-26. Довольно симпатичная, не дура (но не в случае ниже). 4 года встречалась с молодым человеком. Ему 25 лет.

С самого начала отношений он всегда пытался сломать меня, манипулировал моими чувствами, мягкостью, добротой, говорил, что уйдет от меня. Я каждый раз не готова была от него уйти и все терпела. Скандалы, оскорбления с его стороны увеличивались. Встретила другого (через 2 года после начала отношений с первым), решила уйти. Он умолял не уходить, рыдал, бился в конвульсиях. Я ушла. Но не сложилось с новым. И черт меня дернул вернуться обратно (через 2 месяца). Он был безумно рад моему возвращению, холил и лелеял меня, но не долго, месяц-полтора. Потом начал постепенно внушать мне, что я плохая, характер жуткий, мне уже, сколько лет, и только он бедный может быть со мной и то с трудом, а другие мужчины на меня не взглянут, и останусь я с кошками. Так это грамотно делал, что в итоге я стала, зависима от него, от его присутствия, без него мне плохо. Причем, за эти 4 года он 3 раза делал предложение, но я отказывалась, ссылаясь то на плохие отношения, то негде жить, то еще чего-нибудь.

Мы купили квартиру в 5-ти этажном доме, где жильцы в основном живут по 20 лет уже и более. Парковки у подъезда практически нет, но машины ставить удаётся, на подъезд как раз нам хватает. Конечно же, соседи приняли наши машины в штыки, мол, приехали тут новые на наши места.

Места, где стоят машины — общедомовая территория, да и ругаться так не охота с соседями, но у нас 2 ребенка, 3 года и 6 мес. Муж работает в другом городе, я вожу в садик сама, и чтобы посадить в машину их, нужно открыть двери, но меня так зажимают (специально, конечно же), что приходиться протискиваться сквозь машины, выгонять вперёд свою, идти домой, одевать их двоих, и т.д. А если кто-то решит в это время выехать, ругаются, что я же всё перекрыла! Скажу сразу, машин всего 6 штук в подъезде вместе с моей, мест на нашей «парковке» хватит на 8 и более машин, чтобы стоять нормально, но никто двигаться не хочет.