Обидные жизненные ситуации (страница №236)

Прожили с мужем (он военный) 10 лет. Ребенок 6 лет. Все было идеально от первой встречи и до последних дней. Прошли через многое (смена гражданства, смерть дорогих людей, горячие точки, переезд в другой город и т. д) все не перечислить.

Никогда не пил, не бил, не обзывал, старался все для семьи, семья всегда на первом месте, все позволял (в пределах разумного). Ребенка обожал! С родителями отношения отличные. Всем делились друг с другом. Все завидовали нам. Я отличная хозяйка, но все стараюсь выглядеть на 5. Доверяла ему и он мне, никогда не ревновали друг друга. Могла на 2-3 месяца уехать с ребенком. До декрета работала, после тоже, но т.к. переехали в другой город, ни родственников, ни друзей, пришлось подстраивать под график мужа. Вышла 1 год поработать и попала в больницу, серьезные проблемы со здоровьем, долго восстанавливалась. Дорогое лечение.

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай, как я!» Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Мне 29 лет, я не замужем, что очень расстраивает моих родителей, да и меня, если честно, тоже. Живу с родителями не потому, что не могу купить свое жилье (зарабатываю я хорошо), а потому, что привыкла быть с ними всегда, они тоже боятся, что я перееду от них. Я ведь единственный ребенок в семье. Имею и свою квартиру, которую сдаю, просто вложила деньги в нее.

Подруги все замужем, имеют детей, так что общаться со мной им некогда, да наверное, и неинтересно, поэтому кроме работы у меня нет никаких интересов, только чтение и социальные сети. Умею и люблю вязать, но уже всем связала все, что могла, а недавно сотрудница научила вышиванию, мне очень понравилось. Теперь вечера уже не кажутся такими скучными, есть любимое занятие. Пока вышила только скатерть, собираюсь вышить салфетки, очень красиво получается. Не так пока что, как у сотрудницы, она вышила икону и уже подарила ее в храм.

Осталась одна после развода с мужем. Встретила своего молодого человека. Были серьезные жизненные сложности. Живу в своей квартире, половина денег на покупку была дана родителями, половина моя. Родители меня не поняли, явились со скандалом, раз у меня сложности значит, виноват мой молодой человек, испоганили настроение и себе, и нам и ушли.

Ребенок на период сложностей остался с ними жить. Потом разговаривали с отцом, на что он мне сказал, ребенок останется жить с нами, а вы как хотите, попробуешь забрать, лишим родительских прав. Хотя непонятно за что: я не пьющая и не гулящая, на хорошем счету, достойно зарабатываю, просто им не понравился человек, с которым я живу. Не общаемся полгода, ребенок живет у них, временами забираю, не заходя к ним.

Я живу в нищете и всегда так жил. У меня почти нет родственников. Нет никого, кроме матери и старшего брата, которого я никогда не видел. Я работаю, как чернокожий и перебиваюсь с хлеба на воду, чтобы платить квартплату, по прихоти ЖКХ в 2 раза превышающую стандартные тарифы.

Продать квартиру я не могу уже несколько лет. Но в том, как мы с матерью живём, виноват я. Мне каждодневно пытаются доказать мою вину во всех смертных грехах, но я не понимаю, зачем? Во многом я действительно виноват, но мне так рьяно доказывают мою вину, как будто если я признаю её открыто, время повернётся вспять и всё мигом исправится. Сегодня я потерял очередную работу, и в этом, конечно же, виноват только я, несмотря на обилие косяков тех, с кем я работал.

В 16 лет я полюбила человека, и мне пришлось побегать за ним, что бы быть с ним вместе. Я не видела в нем недостатков. В 18 я вышла за него. И родила дочку. Мы были счастливы. Он работал, все деньги в дом. Не гулял. Любил дочку и меня. Но когда выпивал, поднимал на меня руку. Я как-то забывала это. И на следующий день мы уже мирились.

Со временем, внутри меня перегорели чувства. Я начала замечать недостатки, которые раньше не замечала. Он начал меня раздражать. Я придумывала причины, чтобы не вступать с ним в интимную связь. Он все чаще стал поднимать на меня руку, и мириться уже совсем не хотелось. Но я постоянно давала ему последние шансы. Моё терпение лопнуло, когда он ударил меня при дочке, она очень испугалась, а я чувствовала себя униженной и подавленной. Я ушла от него. Наконец-то ушла. И причиной всему, сказала, что не могу терпеть избиения. Хотя бил то он меня по-детски.

С детства меня всегда полностью контролировала мать. Любые мои действия приводили к скандалу. Начал что-либо делать мама сразу: «Ты делаешь это неправильно». Не делаю ничего: «лентяй, нельзя сидеть без дела». Все это сильно раздражает.

Через определенное время, я полностью потерял и веру в свои действия, и мотивацию к чему либо. Сейчас мне 20 лет. Я решил развиваться. Начал записывать музыку, веду свой блог, и пытаясь побороть контроль со стороны матери. Я решил уйти из университета, в который поступил против воли, думая: «А что, если я не стану поступать?» Я надеялся найти понимание, основанное наблюдение матерью того, сколько труда и с каким тщанием я отношусь к созданию контента и музыки.

Мне не так мало и не так уж много лет. Вы скорее скажете, что моя жизнь только начинается и у меня все будет впереди и счастье, и радость, и все наладится, нужно только выйти за пределы комфорта и прочее в таком роде. Но как не сломиться от всего, что происходило со мной? Я вижу, как старший человек бьет ещё более старшего человека на моих глазах и мне приходится это останавливать. Нет, это не мама с папой, так уж сложилось, что я с ними не живу.

На протяжении всей своей жизни я наблюдаю это насилие. Сначала били меня, наверное, мой возраст не позволяет этого сделать, теперь и переключились на, опять же, более слабого человека. Нет, это не несколько человек, это один все, просто я пишу в 3-ем лице. Как нужно ненавидеть, чтобы делать это. Дома каждый день мат, что с ума сходишь.

С молодым человеком вместе 3 года, из них 1,5 живем вместе в съемной квартире. Платим пополам за продукты и счета. Все было относительно радужно до сожительства, но уже тогда я заметила, что друзья для него на первом месте.

Спустя полгода совместного проживания начались какие-то (порой необоснованные) выпады в мою сторону — то я не убираю, то готовлю не очень, то растолстела. Параллельно с этим он увлекся просмотром сексуальных фильмов и написанием комментариев в различных группах ВКонтакте, через эти же комментарии он общался с девушками (не обязательно из нашего города). В сексуальной жизни все угасло. У нас разный график работы — он в ночь, я днем. И я сплю уже в 00, а он играет в компьютерные игры до 05 утра.