Обидные жизненные ситуации (страница №250)

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Поженились с мужем почти сразу после знакомства, ему нужно было уезжать на работу в другой город, и мы понимали, что расстояние может повлиять на наши отношения. Я была счастлива, очень любила мужа, и даже подумать не могла, что он может мне так отплатить за все. Началось все после рождения ребенка, муж стал задерживаться на работе, с ребенком я постоянно была одна, разве что в выходной он немного с ним поиграет и сразу, как только сын начинает плакать или капризничать, отдает мне. Я очень уставала, раздражал постоянный недосып, но старалась держаться, чтобы не огорчать мужа, который и без того был постоянно недоволен всем.

Сейчас сыну уже четыре года, и я решилась на развод. Все эти годы я терпела ради ребенка, боялась остаться одна. Муж мне изменяет, и последнее время даже не пытается это скрыть, грубит, обзывает разными неприличными словами. Больше я не могу терпеть все это, но как подумаю, что придется жить одной с ребенком, у которого не будет отца, становится страшно. Финансово тоже будет одной тяжело, сейчас работаем вдвоем, на ребенка муж денег не жалеет, но как потом справиться одной?

Пять с половиной лет встречались с парнем, почти 2 года успели пожить вместе, мне сейчас 20 ему 22. Отношения всегда были построены на любви и чувствах. Были и ссоры по пустякам, были и 3, включая эту, серьезные. Первая была из-за моей ревности без повода, сначала с ним рассталась я — от обиды, потом хотела помириться, но он не захотел, в скором времени сам написал и мы помирились, тогда мы еще не жили вместе. Вторая ссора была в мае этого года, я тогда вечером поругалась с ним, утром он ушел на работу и домой не вернулся, я сначала психовала, как всегда, потом через пару дней начала сама писать, уговаривать на разговор, он не хотел. Я нашла его сама, в разговоре он был психованным, отдергивался от меня, говорил, что не любит уже, но я все равно настаивала дать мне шанс. Я кое-как уговорила тогда его зайти к нам в квартиру и поговорить. Мириться он не стал, когда увидел, что я плохо чувствую себя, что похудела из-за того что не ем, стал мягче, но мириться не стал, решили сделать перерыв, попрощались он ушел, и тут же через минут 10 вернулся ко мне.

Потом все было хорошо, в последнее время были разговоры о сроках свадьбы, о будущей жизни, о том, когда будем заводить детей. Все было хорошо. Вот только мы разъехались 2 месяца назад, потому что я еще учусь, а он устраивался в другой город на работу и пока его вызовут на работу, решил ждать у родителей, я съехала в общежитие. Все было по-прежнему, мы общались, писали друг другу нежности, когда виделись, он всю меня зацеловывал. Но дома у него было много дел, и когда он уже почти неделю целыми днями делал свою машину, а мне звонил или писал только вечером. Я обиделась, что он, не поговорив со мной нормально, пошел гулять с друзьями.

Что-то я совсем запуталась в себе, меня «штормит» не могу успокоиться, «каша» в голове. А теперь все по порядку. Мне 38, а мужу 47 лет. У каждого это не первый брак. Восемь месяцев совместного проживания из них 2 месяца в браке. Дело в том, что с самого начала наших отношений я заметила, что он постоянно пристально смотрит на девушек, как-то не особо придавала этому значение т.к. на тот момент не испытывала сильных чувств к нему.

Но в последнее время меня это сильно напрягает, я ему как-то намекнула на его «гляделки» он вроде стал меньше это делать, но я понимаю, что причина не в том, что он смотрит, а в том, что мне кажется, что он меня не любит, я не настолько хороша для него из-за этого у меня появилась ревность и недоверие. Он мне не говорит о любви, хотя отношение ко мне хорошее, в бытовом и финансовом плане проблем нет, все отлично. В постели тоже все отлично. Вот только я не понимаю, может он эмоционально холодный человек по жизни или это холод только в мою сторону. Иногда складывается впечатление, что я просто удобная во всем.

Поссорилась с молодым человеком из-за одной девушки летом, он изменил мне с ней. После этого раз в неделю общались по скайпу, он уехал в другой город. Несколько дней назад он приехал, мы встретились с компанией, погуляли, он обнимал, целовал меня, говорил, какая я красивая, хотя раньше всем этим пренебрегал. Он заботился обо мне весь вечер так, как никогда не заботился. Я подыгрывала ему, но с некоторой холодностью. Он попросил следующей встречи с утра, я сказала, что занята ужасно и не смогу вообще с ним видеться. Он ещё два дня упрашивал меня, говорил, что приехал в этот город только ради меня, а мне просто не хочется его видеть, не могу простить его.

Мне 20 лет, мужу 21. Встречаемся два года, забеременела, поженились, всё было отлично. Родилась дочка, начали жить вместе, до этого жили раздельно. После рождения дочки прошел месяц он конкретно начал мне действовать на нервы. Дочку любить-то любит, но иногда кажется, что гулянки и выпивка с друзьями, а еще эта компьютерная игра важнее нас. С утра просыпается не в настроении и на меня всё это переводит. Как будто я виновата, в том, что он всю ночь играл и не выспался.

Потом он начал уходить в компьютерный клуб и там же выпивать с друзьями. Он даже не говорит мне куда идет, когда придет, не поднимает трубку, когда звоню, потом ночью приходит выпивший, оправдывается и засыпает. И на вопрос: «почему ты мне не сказал, что пошел к друзьям» говорит: «а что нельзя что ли? Сам знаю». Потом когда дело доходит до ссоры, бывает и так, что ударит меня (и это не единственный раз) и как всегда я его прощаю, потому что люблю очень, и терять его не хочется.

У меня такая ситуация: в отношениях почти 2 года. До этого мы были хорошими друзьями. Вместе не жили, виделись тоже не очень часто, однако строили планы (путешествия, походы куда-либо), весело проводили время с друзьями. В последнее время мы стали очень редко проводить время вместе (ссылался на усталость, нежелание и плохое настроение).

Последняя наша встреча была неоднозначной (он то был внимателен и заботлив, то наоборот). На следующий вечер мне приходит сообщение: «я долго думал, нам нужен перерыв, не хочу обременять ни тебя, ни себя, я устал от ответственности. Я иногда хочу не выходить из дома по 1-2 недели, но нужно видеться с тобой, мы же пара». Потом заикнулся, что чувства уже не те, что раньше и все как-то не так в последнее время, и что ненормально уже давно. На мои слова, что ему, возможно, стало не интересно со мной он сказал, что, наоборот, очень интересно, и что он не может все просто так забыть и перестать общаться. И когда я не выдержала и сказала, что мне нужно пойти пройтись, он начал меня отговаривать, и, если уж собралась уже, то должна ему написать, как вернусь.

Я схожу с ума, мучаюсь угрызениями совести. Несколько лет назад жила с парнем, который всё для меня делал, а я вела себя с ним ужасно, постоянно на него срывалась, гуляла от него и, в конце концов, совсем ушла. Моя личная жизнь не сложилась, после непродолжительного неудачного брака я захотела вернуть прежние с ним отношения, но конечно, было уже поздно. Я рвала на себе волосы, когда узнала, что у бывшего парня уже есть девушка. Переживала это очень тяжело, мучили угрызения совести, изводила себя мыслями, что так глупо потеряла свое счастье и ничего уже нельзя сделать.

Но вскоре у меня на горизонте появился человек, хороший, однако я боялась, что также предам его, и общалась с ним только, как друзья. Так мы общались год, он всё пытался быть со мной, я же говорила и думала, что у нас ничего не будет. И вот сейчас он начал общаться с другой, меня знать не хочет, в том числе и потому, что я как-то летом закрутила очень короткий роман с его братом, и он узнал, да и вообще ему надоело бегать за мной. А я теперь опять страдаю, хочу быть с ним, привыкла к нему, полюбила, и опять мысли, что это мне за все расплата, и упустила я свое счастье, а вдруг больше мне такого человека не встретиться никогда и останусь я навсегда одна или выйду замуж за неудачника.

Когда я встречалась со своим парнем уже почти 4 месяца, я узнала о том, что всё это время он писал в одной из социальных сетей разным девушкам. Знакомился, общался, звал гулять. На мой вопрос: «что это такое?» Он отвечал: «это не я, это Макс (друг) писал». Всё же я выбила из него всю правду. Это писал он, но как он уверял и уверяет до сих пор, он никогда не хотел с ними гулять и писал просто от нечего делать. Он сказал, что ему не хватало моей заботы, внимания. Я была загружена учёбой, но не оставляла его без внимания. Так же он сказал, что писал только когда сидел в компании с другом.

Сразу после нашей ссоры он удалился из той соц. сети, пообещал, что такого больше не повторится. Сейчас, когда мы вместе уже 8 месяцев, я узнала, что ровно через месяц после того, как он удалился из той соц. сети он писал в Вконтакте другой девушке, её подруге, больше не знаю, но может и ещё кому. Звал гулять. В тот день он сидел с другом. И опять он меня уверяет, что гулять ни с кем не собирался и писал для друга, а не для себя. Сейчас уже 2 месяца, как у меня есть доступ к его страничке, ни разу не было замечено что-либо подобное за это время.