Обидные жизненные ситуации (страница №3)

С мужем живем уже четыре года. Я разведена, есть сын (11 лет). У мужа своих детей нет, но есть еще наш общий ребенок – двухлетняя дочь.

Поначалу мне казалось, что он заменит моему ребенку родного отца, но после рождения дочери поняла, что он считает его чужим. Недавно был День рождения у сына, он его даже словами не поздравил! Подарок под елку детям тоже не купил, сказав, что дочь еще маленькая, а у мальчика есть отец. Я не могла смолчать, на что услышала: «я не собираюсь заменять отца чужому ребенку!».

Бывший муж платит алименты, иногда дает небольшую сумму на праздники. К сыну он прийти не может, хотя мы и живем в его квартире. Муж запретил. Домой тоже не может его взять, так как женат и есть дети. Поэтому встречаются в кафе или парке. Не так часто, как бы этого хотел сын.

У меня депрессия. Мама же говорит, что это просто плохое настроение, и мне срочно нужно замуж. Она не понимает, что это серьезное заболевание, а постоянно повторяет: «будет муж, ребенок, заботы, в твою депрессию, как рукой снимет». Если бы все было так просто.

А началось все с того, что я, строя карьеру, просто выгорела. Я пыталась объяснить, что это не лень и не каприз. Что утром бывает трудно встать не потому, что я не хочу, а потому что сил нет. Что работа, которая раньше радовала, стала источником постоянного напряжения.

Я и сама долго думала, что со мной что-то не так, что нужно просто собраться. Брала новые задачи, задерживалась допоздна, соглашалась на все подряд. В итоге стало только хуже. Я перестала чувствовать удовлетворение даже от того, что раньше получалось хорошо. Выходные уходили на сон и попытки хоть немного восстановиться.

Брат младше меня на пять лет. Его всегда опекали, чтобы не сказать, что брата любили больше, чем меня. Может, поэтому мы с ним, как чужие.

Когда женился, мама все деньги и свободное время для них. Когда я ей говорила об этом, она отвечала: «Ты хочешь, чтобы они развелись? Невестка молодая, помощь нужна, чтобы все было сделано в доме, а то ты же знаешь нашего Сережу?». А как же я справлялась одна, когда вышла замуж? Мама тогда говорила, что нет времени, работа, дача.

Сейчас у мамы высокое давление, проблемы со здоровьем, но она продолжает работать, чтобы помочь внучке. Та учится на первом курсе вуза, ходит в дорогой одежде, в айфоном, но продолжает брать деньги с бабушки. А в разговоре со мной мама намекает, что лекарства очень дорогие, не все покупает, чтобы сэкономить! Я промолчала, пусть думает, что хочет. Если она не может понять, что нужна внучке только, чтобы деньги давала, то это ее проблемы.

Сначала муж пил только пиво, хотя я запрещала. Он не верил в пивной алкоголизм. Сейчас муж перешел на более крепкие напитки и почти каждый день пьет. Естественно, дома конфликты. И в пылу ссоры муж меня ударил, а 13-летняя дочь назвала его алкоголиком. Он и ей дал по губам. Сейчас не разговаривают.

Ситуация продолжала ухудшаться. После того как он опять стал пить, муж начал часто уходить из дома, видимо, нам назло. Но только возвращался, снова все по-старому: ссоры, обвинения, угроз. Дочь, хоть и молчит, но видно, что отца не простила, а тихо ненавидит. Сказала, что хочет переехать жить к моим родителям.

Муж в итоге вообще перестал скрывать, что пьет каждый день. Он будто ничего не понимает, считая, что все пьют, а дочь наказал, потому что заработала. Пыталась несколько раз поговорить с ним спокойно, объясняла, что это не просто вредная привычка, а проблема, что такие моменты влияют на всю семью. Но он раскричался, что я делаю из него алкоголика. Он оправдывался, говорил, что я не понимаю, что ему тяжело на работе, и что пьет, чтобы расслабиться.

Жена постоянно жалуется на скучную и неинтересную работу. Я предлагаю пойти на курсы, найти другую работу, но ей лень. Сказал, что с таким заработком лучше сидеть дома, будет больше пользы и экономии. Жена рассердилась: «хочешь превратить меня в домработницу?».

Я попытался объяснить, что я не имею в виду ничего плохого, просто предложил вариант, который, на мой взгляд, был бы выгоднее. Она же сразу начала напрягаться, мол, я её не ценю и хочу, чтобы она только дома сидела. А я не могу понять, почему она так воспринимает мои слова. Я ведь предложил не стать домработницей, а просто больше времени проводить дома, если она считает свою работу скучной. Тем более что всегда приходит домой без настроения.

И тут началась уже другая тема, мол, я не понимаю, как ей сложно на работе, как ей не хватает развития и интересных задач. Я с этим, конечно, согласен, но что ей мешает пробовать что-то изменить? Пойти на курсы, взять какие-то проекты, в конце концов, просто сменить работу, если ей так не нравится. А она говорит, что ей просто не хватает сил на всё это, что она устала, и что менять что-то — это огромный стресс. И тут мне стало ясно, что в этой ситуации мы как будто в разных реальностях живём: я хочу для неё что-то лучшее, а она не хочет выходить из зоны комфорта, даже если она ей не нравится.

Муж жил только с матерью. Обижался на отца за то, что тот платил крохотные алименты и больше никак не помогал им. Всегда вспоминает с грустью свое полуголодное и бедное детство.

Сейчас ему 56-й год, а его матери 80. Недавно ей поставили страшный диагноз, и она решила признаться сыну, что отец помогал деньгами всегда, кроме алиментов. Но она экономила, откладывала, чтобы обеспечить ему благополучную семейную жизнь. Сбережения эти сгорели, как и у всех советских людей. Призналась, так как боится унести свой грех перед бывшим мужем в могилу, кстати, уже покойным.

Я не ожидала, что муж так расстроится. Он не постеснялся в выражениях и высказал матери все обиды. Говорил, как постоянно хотел есть, а она экономила на мясе, покупая кости на суп. Как он завидовал одноклассникам, которым родители покупали обновки, в то время как мать перешивала ему одежду. Как стеснялся ее, бедно одетую и не хотел, чтобы ходила на родительское собрание. И еще многое другое.

Каждый раз накануне праздников у нас с мужем доходит до ссор. А все из-за подарков. Муж всегда покупает их для меня из семейного бюджета!

Каждый раз я ему говорю, что подарок это не то, что ты купил из общих денег. Но что больше всего обидно, я же вижу, как у других всё по-другому. Мужья моих подруг находят возможность подработать, откладывают потихоньку, чтобы купить жене подарок именно от себя, а не из общего кошелька. Пусть это не что-то дорогое, но на свои заработанные деньги.

Я не прошу от него подвигов, просто хочется почувствовать, что он тоже может постараться ради меня, как я стараюсь ради него. Я кроме основной работы еще и подрабатываю на свои маленькие расходы – косметика, кафешки с подругами, подарки родителям.

И я иногда вспоминаю, как папа поздравлял маму. У него никогда не было лишних денег, но он всегда что-то придумывал. Мог заранее подработать пару вечеров, мог собрать ей небольшой букет из тех цветов, что росли у нас на даче, мог сделать что-то своими руками.

Муж с самого первого дня знакомства признался, что не любит детей. Но я тогда подумала, что так говорят все мужчины, пока своих нет.

Но после рождения сына оказалось, что муж действительно не любит ни чужих, ни своих детей. Он равнодушен к сыну, даже можно сказать, что ребенок его раздражает. Муж не хочет принимать участия в его воспитании, не берет на руки, не гуляет с ним. Если я обижаюсь, говорит: «пусть подрастет, тогда можно с ним будет общаться, а пока он твой». Это сильно раздражает моих маму и папу, которые души не чают во внуке.

А вчера ребенок долго капризничал, муж злился, потом сказал: «не укладывай его спать днем, тогда он вечером быстрее уснет, надоело его нитье». Он не понимает, что годовалый малыш не может обойтись без дневного сна, да и у меня есть возможность отдохнуть или убрать, обед приготовить, пока он спит.

С мужем развелась, когда сыну было два года. Не могу сказать, что он не общался с сыном, помогал и приходил, даже когда уже была другая семья и дети. А я так и не вышла замуж. Не хотела, чтобы у мальчика был отчим.

И вот теперь, когда сыну уже 19 лет, он обвиняет меня, что рос в неполной семье! Говорит, что если я лишила его отца, то могла хотя бы выйти замуж, чтобы был мужчина в доме.

Я долго думала, когда он это сказал. С одной стороны, я понимаю его чувства, он вырос без того примера, который могли бы дать полноценные отношения с отцом и с каким-то мужчиной в доме. Но с другой, я всё делала для него. Я не уходила, когда было трудно, не искала себе нового мужа, чтобы не разрушить ту небольшую стабильность, которая была. Я считала, что это лучше, чем еще один отчим, который не был бы для него по-настоящему родным.

И вот он, стоя передо мной, говорит, что вырос в неполной семье, и ему не хватало отца! Я, конечно, не могу сказать, что это не задевает. Но и понимаю, что он смотрит на всё с другой стороны, уже как взрослый. И, наверное, ему нужно больше мужского примера, чем он его получил. Но как же родной отец? Он ведь не отказался от сына, общались, что еще надо?