Обидные жизненные ситуации (страница №44)

К сожалению, звезды так сошлись, что я стала изгоем в семье. До рождения моего младшего брата это не ощущалось. А потом ситуация изменилась, так как он стал любимчиком родителей.

Время шло и это становилось все более заметным с каждым годом. Уже в подростковом возрасте я была полностью предоставлена себе, все внимание они уделяли ему. Я с пониманием относилась к этому, он маленький, ему надо больше внимания. Сама тоже старалась по возможности помогать.

Когда брат подрос, это уже перешло допустимые рамки. Так как все лавры доставались исключительно ему, а я становилась в семье все более и более чужой. Ему давали все, о чем я не могла даже мечтать. Начиная от дорогущих игрушек и заканчивая репетиторами и тренерами. Но надо сказать, он сумел этим грамотно воспользоваться и достиг больших успехов в учебе, спорте и других сферах. Видя это, родители стали меня попрекать тем, что я всю жизнь была троечницей и разрядов спортивных не имею. И сам брат в этом стал участвовать. Только вот не вспоминают они о том, что было оно так потому, что репетиторов и тренеров мне никто не нанимал. У меня даже уроки никто не проверял. Я училась своими силами, а львиную долю свободного времени я помогала по уходу за братом.

Сейчас мне 22, ему 13. Я учусь в магистратуре в техническом вузе на очень сложной специальности. Совмещать это с работой просто невозможно физически. Но я с большим трудом выкраиваю пару-тройку часов в день на раздачу листовок. Но денег, которые мне платят за это, едва хватает на карманные расходы. Поэтому у меня нет другого выхода, кроме как жить с родителями и терпеть унижения. В последний год это переросло всякие пределы. Родители вместе с братиком ополчились на меня по полной программе.

Моя свекровь больше любит детей дочери, нежели наших, от ее сына. Наши дети это чувствуют и говорят нам о своих обидах.

Свекровь не переделать. Но одно очень важное я сказала своим детям: «дорогие мои, вы на себе испытали роль нелюбимого внука. Вы знаете, как это быть нелюбимчиком, и как это больно чувствовать. Зато когда вы сами станете папами и дедушками, вы себе не позволите делить детей и внуков на любимых и нелюбимых. Зато мы вас с папой любим больше жизни! И другая бабушка (моя мама) как вас любит!».

До брака у меня была своя машина. Не новая, но в отличном состоянии. Уже несколько лет прошу мужа купить мне машину, но он говорит, что одной на семью вполне достаточно.

Да, у нас есть машина, новая, дорогая, только взятый на нее кредит выплатили, но на ней ездит мой муж. Он почему-то не хочет ехать на работу общественным транспортом, а я с двумя детьми (6 и 3 года) должна ездить автобусом в поликлинику, магазин и на прогулки в парк. Как раз в парк нам и нужно ехать пять остановок автобусом или маршруткой. Это очень тяжело. С двумя детьми, один из которых постоянно на руках, с коляской и сумкой с едой, водой, игрушками и всякой мелочью детской. Если я выбираюсь погулять сюда, то почти на полдня.

Сейчас я жалею, что продала свою машину и доложила эту сумму к новой. Но тогда муж по-другому говорил, обещал, что выплатим эту и купим мне. Мои родители еще тогда предупреждали, чтобы я деньги не вкладывала в общую машину, так как знали, что она будет не наша, а его. К той сумме они даже готовы были добавить, но именно для моей машины. Но я же послушала мужа, а не отца и мать! Вот теперь и получила. Еще и кредит выплачивали из детских денег. А теперь дети вынуждены ездить в грязном автобусе, чтобы их папа с комфортом добирался до работы.

Я удивлялась, что у моей мамы не было подруг. Были приятельницы, коллеги по работе, соседки, с которыми она общалась, была со всеми в хороших отношениях, но никогда не делилась своими секретами и переживаниями. Только со временем я поняла, что дружбы настоящей не бывает. Убедилась не только на собственном опыте.

У меня была близкая подруга, с которой дружили с детства. Периодически судьба нас разводила, но мы продолжали общаться по телефону, встречаться, делились самым сокровенным. Я сама не заметила, как это произошло. Подруга вдруг стала другой в отношении ко мне: может где-то «уколоть» больным словом, высказать неосторожно замечания в адрес моего мужа и моего ребенка, хотя семья у нас замечательная. Критикует мои покупки и мои маленькие достижения в работе, когда мне хочется искренне поделиться радостью.

Мне так обидно и больно бывает. У нее как-то в жизни не сложилось с семьей, на работе не все гладко, подруг почти нет. Да и интересы с годами у нас все больше становятся разными. Мне очень трудно сейчас с ней общаться. Но так хочется, чтобы наша дружба была прежней.

Возможно, моя история стара как мир и банальна, но так как у нас городке нет психолога, хочу поделиться ею с вами.

Это случилось в канун Нового года. Мой муж пришел поздно вечером с корпоратива, хорошенько так выпивши. Лег спать прямо в одежде. Пока я пыталась снять с него одежду, я услышала сигнал смс, обычно я не имею привычки лазить по его вещам, но в этот раз меня прямо потянуло посмотреть в телефон. Я открыла смс и увидела сообщение от некой Татьяны — «спокойной ночи, целую, люблю тебя».

Я перечитывала его раз 10, не могла поверить, что это правда. Сказать, что мне воткнули нож в спину после 10 лет брака и троих детей, нет моё тело, как будто всё истыкали годами, а сердце растоптали. Меня бросало то в дрожь, то в жар. Мой муж спокойно спал, а мне не хотелось его разбудить или ударить. Наоборот я захотела его так сильно обнять, и у меня было такое чувство, что я никому не хочу его отдавать.

Утром я сказала ему об этой смс, он засмеялся и сказал, что это был лишь флирт, и он с ней не спал, хотя я ему не поверила. Честно, в тот момент, мне жутко захотелось выпить, хотя я не любитель алкоголя и практически не пью. Слава богу, меня это не затянуло, это показалось мне плохой идеей.

Однажды я уже начинала писать что-то вроде дневника, но это, как мне кажется сейчас, было глупо. Да и не сторонник я всяких таких идей в виде «записывания мыслей в тетрадь». Всё же немного надо поделиться с самой собой.

Сегодня мыла посуду, и, как всегда, начала размышлять о том, что меня тревожит. Я так сильно научилась надевать и снимать, менять маски, что уже не понимаю, какая из них точно моя.

Предательство. Что же такое это «предательство»? Как понять, что тебя предали? Считается ли предательством действие тогда, когда жертва последствий деяния считает это предательством? Никакой гарантии в этом нет, никто не объяснит тебе, что значит «предательство». Они сами не знают. Каждый судит по себе и каждому выгодно считать по-своему.

Никогда не думала, что мне станет тяжело от счастья чужого человека. Однажды, когда мама вышла замуж, мне сказали: «Терпи, она строит своё счастье. Скоро всё закончится, и ты будешь строить своё счастье». На что я ответила: «Всё в порядке. Я не против. Мне нравится данный человек. Я его одобряю». В те времена, чувство предательства мне было знакомо только понаслышке. Я действительно, и сама была счастлива тому, что мама нашла себе хорошего и верного человека, что она была счастлива. Но жизнь такая непредсказуемо жестокая, и всё пошло не по плану. Вскоре они разошлись.

Со мной познакомился парень, ухаживал очень красиво и довольно убедительно обещал крепкие отношения. Стали встречаться. Переспали. Начала замечать, что телефон прячет или ставит на авиа режим. Спросила, почему так делает, сказал, что не хочет, чтобы нам мешали.

Он оставался только три ночи подряд со мной ночевать, а так обычно уходит домой. Я была у него раза два (живет в частном доме) и вот чувствовала, что-то не так. Он сказал, что хочет пригласить к себе друга, я тоже напросилась. Он позвал, и это было ужас! Мы играли на кухне в монополию, и тут разбивается окно, летит камень со словами: «ты кого домой привел?». Я убежала на второй этаж пока они там все выясняли. Она ушла. Выяснилось, что они жили вместе два года и по сей день общаются.

Я была в шоке. Все время он мне врал. В голове не укладывается, как можно так поступать? Они расстались вроде, вещи она забрала. Мы поговорили с этой девушкой по телефону. Я сказала, что понятия не имела, что он в отношениях. Он встретил меня вчера после работы и просил поговорить. Я послушала, просит прощения, просит шанса. А я как представляю, как он спал со мной, а потом  ехал домой, говорил мне о чувствах и спал с ней.

Не могу избавиться от токсичной дружбы.

Привыкла к подруге за годы дружбы, но сейчас уже понимаю, что эта дружба токсична, и не приносит мне ничего позитивного. С ее стороны есть и пассивная агрессия, и завуалированное обесценивание, конкуренция, на все смотрит сквозь негатив, если только это ее не касается. Какие-то странные колкие фразы (но завуалированные и неявные, так что и не предъявишь претензий), типа, «да, ты что-то неважно выглядишь, да вот, о чем это мы говорили». И эти фразы, как ни странно, вот совпадение, всегда летят именно тогда, когда у меня хорошие новости, и я бываю радостная. Хорошего она не заметит, не скажет, только на неприятные изменения укажет.

Еще мне ни о чем не хочется ей рассказывать, по крайней мере о хорошем, ибо смотря на нее, вижу странное лицо, будто я на китайском говорю, а она не понимает. Чувствуется, что сравнивает с собой и злится, хоть и старается скрыть это. Однажды так и выдала в ответ на то, что я еду в отпуск отдыхать, сказав: «а зачем?». И это в придачу с хмурым лицом, и мне пришлось оправдываться. При ней уже не хочется что-то хорошее говорить. Это при том, что я вообще не болтливая и не заваливаю своими историями. Но все это она делает неосознанно, а осознанно она демонстрирует дружелюбие. Так что говорить ей об этом, смысла нет, она не признает в себе этих качеств (уже как-то пытались намекнуть).

Живу с мужчиной уже 6 лет, а предложения все нет. Мы оба были женаты, есть дети от первых браков, у него сын, у меня дочь. Мне 34 года, ему 36.

Для меня очень важно быть замужем, а весь этот гражданский брак – условность, уход от ответственности, это мое мнение и моя жизненная позиция. Я не давила и ничего не говорила несколько лет, но прошло уже 6 я не хочу так жить. Или замужем или расходиться, это мое мнение.

Устала ждать. Больше года назад я сама сделала ему предложение прилюдно, он сказал, что максимум через год мы будем женаты. Прошло уже больше года и все по-прежнему. Каждый раз одно и тоже – «позже», «посмотрим», «не сейчас». Каждый раз хочется спросить: «а когда? Когда мне будет 50 лет!». Это я еще молчу, что ребенка второго хочу.