Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №110)

Я никогда не была тем человеком, который, так сказать, «душа компании». Мне не нравилось делить с детьми общую игру, гораздо лучше я чувствовала себя, когда занималась чем-то своим, интересным только мне.

В детстве у меня было несколько друзей, но уже к школьному периоду мы перестали общаться. Они нашли себе других друзей, а я, как всегда, осталась одна. В школе друзей у меня тоже не прибавилось. Более того, когда начались все подростковые особенности взросления, я стала изгоем в своем классе, и не смогла избавиться от этой роли вплоть до окончания школы. В вузе я поняла, что нужно как-то менять себя, потому что роль изгоя часто провоцировала мысли о самоубийстве, мне было от этого больно.

Я стала притворяться, что общительна, что интересуюсь окружающими сверстниками, что мне интересно то, о чем они говорят. Уже очень скоро у меня появились друзья, с которыми я ходила в столовую, готовилась к семинарам. Но при всем этом я никогда не ощущала, что они действительно мои друзья. Я просто притворялась, чтобы снова не оказаться за чертой общества.

Наша семья на грани развода, а все из-за тещи, которая привыкла с самого первого дня вмешиваться и давать нам советы.

Хотя и живем мы с женой отдельно, но присутствие ее родителей я ощущал всегда и во всем. Ни одно решение даже самое пустяковое не решалось без того, чтобы жена не посоветовалась с мамой, хотя знала, как я к этому отношусь.

Сразу скажу, что в Бога я не верю, но когда родился сын, я согласился женой, что его нужно окрестить, как это принято делать. Для меня это просто обычный ритуал, как например, свадьба или День рождения. Но я не подозревал, что все это обернется скандалом. Оказалось, что после крестин, теща договорилась с батюшкой, чтобы он освятил нашу квартиру, даже не спросив моего согласия и не поставив меня в известность.

Я общаюсь только с мамой, хотя есть и папа. Но с ним не общаюсь со своего раннего детства, к сожалению.

Думаю, что это произошло по таким причинам: помню в детстве где- то в третьем классе училась, после линейки папа сказал мне: «все девочки такие худенькие, а ты полненькая, тебе не стыдно? Хотя была обычным ребёнком, немного полнее, чем все.

Потом пошла учиться музыкалку, так как была ребёнком и баловалась с учительницей, не помню что точно тогда ей сказала, но она пожаловалась папе на меня и он за эту жалобу избил меня ремнем (вся была в синяках) потом была, конечно шелковой на уроках музыки. Закончила музыкалку, но без желания так, для галочки (сейчас не играю уже давно).

Мне 23 года. Вот уже 10 лет люблю одного парня. Не с кем больше не встречалась никогда.

Я любила его с 8-го класса, но мы ни разу не общались с ним, и когда я была на втором курсе колледжа, он признался мне любви. Раньше у нас все было хорошо, но через 2 года он очень изменился, стал грубым. Не обращал на меня внимания, совсем не интересовался мной. Но мы до сих пор вместе.

Он не говорит мне, что любит, но то, что не любит, тоже не говорит. Он мне не отвечает на такие вопросы. Думает только об одном, что мы вы все равно когда-то расстанемся. Он не хочет стараться наладить отношения, у него вообще нет надежды.

Прочитала историю о том, как сын не общается с матерью, и удивилась. Я думала, что только со мной не общается мой сын.

Мне 55 лет. Сыну 27. Он не живёт со мной со своего десятилетнего возраста. Живёт с бабушкой, моей матерью. Хотел уехать в семь лет, но я не отпустила тогда — ходила по инстанциям, писала, отстояла свои права на него. Но в десять лет он уехал, имел право — в десять лет дети могут сами выбирать место жительства.

С годами мы всё меньше и меньше общались. Мои родители, у которых живёт мой сын, не разрешали мне приезжать к нему надолго. Потом и вовсе запретили. Может быть, вы подумали, что я неблагополучная особа, алкоголик, наркоман, судимая? Ничего подобного. Я нормальный человек. Единственный мой социальный недостаток — всю мою рабочую жизнь низкая заработная плата, а сейчас, соответственно, минимальная пенсия. Однако мне говорили, что я психологически сложный человек. Возможно, это и стало причиной отчуждения сына. Но ещё и деньги, несомненно, то, что я мало зарабатывала.

У моей 30-летней дочери второй брак. От первого мужа трое детей и от второго уже двое. Долго описывать ситуацию, но если вкратце, то она не дает мне общаться с детьми, которых я помогала ей растить. Я во всем им помогала, оставила квартиру, они ее продали без меня, вернулись жить ко мне.

Шесть лет прожили — скандалы, драки, развод. Бывшему зятю мне пришлось купить жилье, а дочь ничего не сказав, сбежала из дома, сняла квартиру, взяла ипотеку, купила квартиру. Со мной перестала общаться. Детей и отцу не давала. Замкнутый круг.

У меня уже нет сил, принимать свою семью, а именно своих родителей и сестру, все понять, простить и жить дальше.

Начну с того, что мои коллеги, друзья и знакомые считают меня абсолютно нормальным человеком. Я всегда была отличницей в школе, окончила ее с золотой медалью, помимо этого училась в художке и музыкалке, их тоже закончила отлично (пошла туда учиться, потому что сама очень хотела).

Потом поступила в университет на сложную специальность и уехала из родного города, после учебы вышла замуж за хорошего человека и нас двоих пригласили работать заграницу, как хороших специалистов, сейчас живем вдвоем, у нас все хорошо. То есть вроде как все со мной в порядке.

Я от рождения папина дочка. Мой папа был идеальным отцом. Он купал, кормил меня, он укладывал меня спать. Что для других детей мама, то для меня был мой любимый папа. Я привыкла прижиматься к его родной груди, рассказывать ему все свои беды. Я его обожала.

Папа был инвалидом, но хотя ему было тяжело, он все старался для меня сделать. А вот моя мать всегда была эмоционально очень холодным человеком. Я вообще никогда не видела, чтобы она кого-то любила или испытывала хоть тень симпатии. По-моему, она в принципе любить не может.

В минуту откровенности отец сказал мне, что женился на ней из-за ее красоты, а потом и пожалел, но не развелся из-за детей. Она и правда всегда была очень эффектной и даже сейчас еще хороша собой.

Я человек «чёрное — белое». Серого цвета у меня нет. Всё оцениваю со стороны логики, поэтому хочу узнать и другое мнение. Расскажу всё по порядку.

Некоторое время назад я начала общаться с одним мужчиной по интернету. В итоге, пообщавшись несколько месяцев, он прилетел, чтобы увидеться со мной. Проведя 2 дня вместе на море, я улетела с ним в Москву, т.к. он приехал сюда, чтобы забрать меня на несколько дней и показать свою жизнь.

Сразу скажу, что интимных отношений у нас не было. Очень много разговаривали о поэзии. Помимо этого было много тем для разговоров. Так как я очень боялась, то он мне взял обратно билет с открытой датой. В Москву мы прилетели вечером. Далее провели время у него на работе. После поужинали и поехали домой. Ночью, когда он спал, я схватила свой билет и улетела домой, выключив телефон. У меня было такое ощущение, что самолёт меня не поднимет. Тяжесть в душе была огромная.