Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №120)

Обещала ждать парня с армии, первые полгода убивалась от горя и разлуки. Потом жизнь пошла дальше своим чередом, последний курс, времени на переживания особо не было.

Никого не искала. Но до его прихода 2 месяца оставалось, как только я познакомилась с парнем в сети. Даже не собиралась завязывать с ним общение, но вышло так, что я прогуляла пары, и мне нужно было убить своё время, решила позвать его прогуляться. Так и погуляли, одна прогулка — две… И мы поцеловались. В общем, у нас все закрутилось, завертелось, и я поняла, что к парню своему ничего не чувствую. Но ничего ему ещё не говорила. Остался ровно месяц, он мечтает днями и ночами как я встречу его на вокзале, но я не хочу. Не хочу идти его встречать. И язык не поворачивается это сказать. И самое главное, что я не могу определиться между ними, мой парень очень любящий, надёжный, проверен временем, то есть на него действительно можно положиться. Но с ним никаких перспектив и в семье у него все неладно.

Прошу только не осуждайте, я родила в 15 лет и это мой осознанный выбор. Я не планировала эту беременность, но решила, что не буду делать аборт.

В силу обстоятельств и неопытности у меня теперь очень обвисшая грудь и это выглядит отвратительно. Сейчас я давно совершеннолетняя, мой ребенок уже взрослый. И я как любая другая девушка мечтаю об отношениях. Но мне не дают мои страхи по поводу ребенка, груди и просто иногда страшно общаться с противоположным полом. Я практически не общаюсь с мужчинами, отношения как-то не удаются. Даже дружеские. Я часто это скидываю на свою внешность, хотя понимаю, что все это из-за страхов и комплексов. Не знаю, как мне двигаться дальше, я не хочу остаться одной навсегда. Очень страшно кому-либо из окружения признаться в том, что я давно уже мать, могут назвать нецензурным словом, но ведь это не так. Просто так сложились обстоятельства и я не жалею, я очень счастлива с ребенком. Еще у меня образовался некий страх перед сексом, мне страшно, ведь это было так давно, когда я была такой маленькой и запуганной. Да и после этого всего, моя жизнь перевернулась.

Мне 32 года. Замужем почти 7 лет. Двое детей. Мужу никогда не изменяла, да и он мне тоже. Живем довольно неплохо, дружно. Как в любой семье, есть упреки и обиды, не без этого.

Проблема в том, что мой муж — рыбак-охотник, часто оставляет меня с детьми одну уезжая на 2-3 дня. Возвращается, конечно, с добычей, да и всегда знаю, где он и с кем, мыслей даже об измене быть не может. Но мне не хватает его внимания, какой-то теплоты, ухаживаний, красивых слов. Ни для кого не секрет, что женщина любит ушами и хоть иногда хочется слышать, что ты любима.

Совсем недавно, месяца 3 назад, в мессенджере, в общей группе, я познакомилась с мужчиной, общаемся каждый день, он тоже женат. Обмениваемся фотографиями, один раз даже виделись, мельком. На встречах никто не настаивает, да и времени на них нет ни у меня, ни у него.

Сижу в декрете с дочкой уже год и 8 мес. Работала в туристическом агентстве. Директор-девушка чуть старше меня. У нее кругом бизнес и другие дела, путешествия.

Уходя в декрет, мы договорились, что я приду работать снова. Во время путешествий я подменяла ее уже два раза, с ребенком в офис выходила, хоть и это крайне неудобно для нас, во-первых-далеко, во-вторых, у нас сбивался весь режим. Теперь они с мужем хотят на неопределенное время переехать в другой город и там заниматься другим бизнесом. Поэтому, просит меня, чтобы я устроила ребенка в садик (а садик у нас с 2-х лет, как это всем известно, и то попасть туда сложно, в порядке очереди) все это для того, чтобы я вышла на работу раньше времени. Давит на меня, звонит каждый день и говорит: «настраивайся на работу, сейчас ведь самый сезон» и т.д. Я говорю, что куда я ребенка дену, в платный сад нет возможности, в бесплатный ближе к трем годам.

Три дня назад мне исполнилось 30 лет, и я подняла, что я совсем одна. Первый звоночек перемен произошёл в 20 лет.

Я влюбилась, но за неделю до свадьбы парень ушёл к девушке 16 лет, я умерла практически, это было нереально больно, 4,5 года я существовала, а не жила ждала его, встречи с ним. Я врач и вот на одном из приёмов появился он, тот, кто за такой период заставил улыбаться. Я вышла замуж в 25 лет, казалось по любви, но за 5 лет семьи муж стал чужим, да он говорит, что любит, но я не вижу этого, любит он только себя. Я хотела что-то поменять с нашей жизни и через год после свадьбы мы с Москвы переехали в Сочи, работу он потерял до свадьбы, а устроиться 4 года не мог. В Сочи не сложилось, за все надо платить, я работала он лежал, причём во всем обвиняя меня что плохо все. Я очень устала и полностью поменяла отношения к нему и работе, но как только пошла подавать на развод, узнала что 14 недель беременности. Стало жалко, что дочь будет без отца.

Учусь в Турции в двух факультетах, сейчас по программе Ерасмус нахожусь в Польше и планирую Евротур.

Всё бы хорошо, но я езжу домой раз в год, а в сентябре 2016 года через месяц как я уехала (сильно поссорившись по моей вине, но сейчас все нормально, но я не извинилась) в Стамбул родился мой братик, которого я еще не видела, увижу в новом 2018 году. С семьей не разговаривали по скайпу уже 2 месяца, только переписываемся. Даже когда разговариваем, до меня дошло, что у нас нет общей темы, через 5 мин small talk-а просто молчим. А ведь это мои родители, родные сестры и братья, как так? К тому же я никогда не рассказываю о своих проблемах, говорю, мол, всё хорошо. 3 года назад рассталась с парнем (виновата я, мне до сих пор стыдно за свой поступок), после чего моя самооценка сильно упала. Всё время думаю о том, что испортила ему жизнь — он перестал учиться, начал много пить и курить. Каждый день перед сном и с утра думаю о нем, автоматически пишу его имя в тетрадях, у меня паранойя? После расставания не было даже симпатии к мальчикам, в универе турков-друзей нет, общалась только с иностранцами и казахами. В последнее время часто чувствую себя одинокой и стала очень много жаловаться. Всё началось из трудностей в учебе, сейчас вместо того чтобы прыгать от счастья что нахожусь в Европе и устрою евротур за свой счет в 20 лет не попросив ни гроша у родителей, просто хочу попасть домой и обнять маму.

В обществе принято считать, что дети обязаны любить свою мать, т.к. мать всегда заботится о ребенке.

В корне с этим не соглашусь: дети обязаны выполнять то, что прописано законом, а именно помогать в старости, иначе можно и на алименты нарваться. Но любить и уважать мать ребенок не обязан. Объясню свою мысль на примере своего детства. Отца нет, мать родная не пьет и не колется, вроде все гуд, но есть один маленький косячок: приступы агрессии у последней, во всем остальном вполне вменяемое создание, во время которых в детстве часто меня била, за волосы таскала, углы мною считала, сопровождая это все «радостными» пожеланиями моей смерти. В один из эпизодов, не помню за что, такое наказание вылилось в то, что на мою головушку «прилетела» несколько раз дверца от кухонного шкафа, осознанно так прилетела, с повторением, под комментарий: «лучше бы ты дурой стала». Такое счастье свалилось на меня за бытовой мой косяк какой-то. Я терпела постоянные оскорбления, ясное дело, были серьезные косяки с моей стороны, когда не грех ударить, особенно в период буйства гормонов, но в период более раннего детства лет в восемь дети так не косячат явно.

У меня внутренняя проблема: я не понимаю, прошла ли у меня любовь к мужу или это временная ситуация из-за обстоятельств.

С мужем мы 6 лет вместе, из них 5 лет в законном браке. Знаем друг друга со школьной скамьи. Мне 27, ему 28 лет. Есть ребёнок 3 года. Мой муж военный и это стало самой большой проблемой в наших отношениях. Дело в том, что из-за распределения мужа на Дальний Восток, мне пришлось бросить свою жизнь и работу в Москве и уехать за ним. Специальность пришлось сменить (я была логистом, стала бухгалтером). Живём мы в маленьком военном городке, где 10 домов и 2 магазина. Изначально муж обещал, что это всего года на 3-4 и мы переведемся, но прошло уже 5 лет и никаких сдвигов. Как только я начинаю заводить разговор на тему переезда, перевода или вообще его увольнения из армии, то он психует, мы ругаемся. Он говорит, что хочет получить звание капитана, но непонятно, сколько это займёт времени — 1,2 или 5 лет.

Мне 22 года, моему человеку 21 год. Мы встречаемся почти 5 лет. Получилось так, что мы начали жить примерно через полгода (как мне кажется теперь, это был опрометчивый поступок, слишком рано это произошло).

Так мы живем уже некоторые время, а точнее несколько лет. Изначально мы жили в коммуналке, потом в съемной квартире. Бюджет у нас общий, каждый вкладывает половину, были времена, когда я вкладывала больше средств и бывает, что вкладываю. У него только зарплата, у меня зарплата и еще помогает отец. Недавно отец купил мне квартиру. Мы живем в ней уже два месяца. Мой молодой человек перед самым переездом, заявил, что переезжать не хочет, потому что квартира моя и предложил даже просто пожить раздельно, но встречаться также. Я ему сказала, что в таком случае это будет шаг назад. И что в таком случае расставание – это выход. Он напугался и все-таки переехал. Но при любом удобном случае напоминает мне, что квартира моя. Собственно в чем проблема, недавно я задумалась о браке. Мы сильно поругались, и я попросила его съехать, он меня вернул, но я решила спросить про брак. Почему? Потому что раньше мы это тему не поднимали никогда. Никогда это не обсуждали. Если тема поднималась, то косвенно и извне. И каждый раз она тут же закрывалась, оставалась незамеченной с его стороны. Он сразу же прекращал разговор или не озвучивал свои мысли. Как-то он сказал, что жениться можно только тогда, когда есть свое жилье. И что те, кто женятся без своего жилья и вести жену некуда – дураки. Что дети в таком возрасте как у нас – незапланированные и что в таком возрасте их рожают только легкомысленные. При этом у нас все устроено как в семье. Но самого брака – нет.