Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №142)

Мне 20 лет. Несколько лет назад познакомились с девушкой в онлайн игре (сейчас ей 17). Мы сразу показались друг другу чем-то примечательны, чем то отличающимися от других людей. Как оказалось, мы ещё и в одном городе жили. Всё с тех пор шло лучше некуда, но потом она была вынуждена переехать в другой город. Мы тогда ещё пообещали друг другу, что встретимся снова.

Далее мы переписывались, разговаривали по Скайпу или телефону и играли всё в те же игры вместе. Всё было отлично, она стала целью моей жизни, которую нужно достичь. Но в этом году стали происходить ужасные вещи. Те, которых не должно было случиться. Смерть близких людей, постоянное давление и переживание. Впервые за всю жизнь у меня случилась апатия, но силы держаться и идти дальше у меня были, благодаря поддержке девушки. Теперь же всё стало рушиться и лететь камнем вниз. Её словно подменили. Этот человек никогда не понимал, почему люди ссорятся, и она хорошо себя контролировала. Было видно, что это даже не через силу. Мы ни разу не ссорились до этого. Теперь же это происходит почти каждый день.

Мне было 14 лет, ему — 44. Мы были знакомы очень издалека, были соседями по даче. Он видел во мне ребенка, дочь своих соседей, я, воспитанная в нормальной семье, девочка сочувствовала ему. Я видела, что он инвалид, но никогда не интересовалась его историей. Но так случилось, однажды, что в нашем доме сдали в аренду квартиру под офис и он работал там, бухгалтером. Мы уже были знакомы косвенно, а теперь стали видеться и чаще.

Я проходила мимо, он стоял, курил. Или родители посылали передавать всякие документы. Я уже знала его машину, и сидя на уроке в школе из окна видела порой, как он приезжает, выходит, или уезжает. Потом я поступила в техникум. Было лето. Уже с радостью я переходила во взрослую после школьную жизнь, на душе была радость, надежда на прекрасное светлое будущее, новую жизнь.

Я уже давно хочу изменить свою жизнь, тем более, что мне поступило предложение работать за границей и еще одно в соседнем городе. У меня мама и племянник 8 лет. Сестра (мама моего племяшки) живет в деревне, устраивает свою жизнь. На выходные забирает в деревню, потом привозит. В остальное время Вовчик на нас с мамой.

Хотела бы рассказать об отношениях с одним человеком. Сама я девушка 19 лет, студентка. Познакомились мы 1,5 года назад, совсем случайно, после оказались соседями по комнатам в общежитии. Честно говоря, даже не помню, что произошло, но мы начали хорошо общаться. Он умный и интересный, но спокойный, а я энергичная и неугомонная, мы были очень разными. Мы смотрели фильмы, болтали по ночам часами, порой ходили гулять. Мы были друзьями, по крайней мере, я так считала, ведь у меня был парень.

Все это происходило в течение месяца. Я была очень инициативной и порой думала, что поступаю неправильно (приглушая погулять или что-то в этом духе). Потом был мой день рождения. Мы пошли ночью гулять. Лежали вместе и смотрели на красивый вид, а после по холоду шли домой и мы держались за руки (я тогда особо не думала, что это значит). Мне было с ним хорошо. Но после мы начали отдаляться друг от друга. И вскоре перестали общаться.

Я молодая девушка, красивая, весёлая, с хорошей фигурой, очень часто предлагают съёмки и т.д. В отношениях заботливая, ласковая, нежная и преданная, хорошо готовлю и дома всегда чистота и порядок, но не могу найти человека, с которым буду счастлива. Вроде бы и мужчин много вокруг, но не лежит ни к кому душа, не хочу ни с кем даже ложиться в постель, не возбуждают.

Я не фригидная, секс люблю и занимаюсь им очень даже не плохо. Отсутствует он у меня уже как полгода: с кем попало тоже не хочу и к бывшим не тянет, да и не хочется вообще наступать на эти грабли. Сегодня один мужчина, старше меня (хотя возраст не смущает, всегда общалась с людьми старше себя), предложил меня спонсировать. Он женат, занимает достаточно высокую должность (по причине этого будет все скрыто от чужих глаз), атлетического телосложения и вообще просто хороший человек. Предлагает большие деньги.

Спасибо зайду ispovedi.com за возможность анонимно исповедаться. У меня на душе так тяжело, что и не передать, а поделиться не с кем.

Я живу с молодым человеком 4 года, мы официально не расписаны, он старше меня на 8 лет, но проблем с недопониманием у нас нет. Я всегда чувствую поддержку и заботу. Но в последнее время все так резко изменилось. Я заметила эти изменения после того, как ему позвонит его мама. Она с первых дней возненавидела меня, хотя этого и не показывала, а сейчас это просто не выносимо. Изначально мой супруг прятал меня от неё, я не понимала почему, но после поняла.

Это очень тяжёлый человек. Хотя она в открытую не показывает этого вроде, как и заботу проявляет, но делает это так удушающе. Каждый раз она упрекает его, что его жизнь никчемна с кем он ее связал, что старший сын ее добился всего, а он и его сестра (ещё одна его дочь не имеют ничего), живут как нищие, хотя у нас есть все, что нужно для быта. Я ее вроде как и уважаю, прислушиваюсь, но свела общение к минимуму, не звоню и стараюсь не вмешиваться в конфликты, если она к нам приезжает мой Ваня ее сын, старается задержаться на работе. Весь удар я принимаю на себя, я не конфликтный человек слушаю молча стараюсь не реагировать на агрессию, я для неё, как красная тряпка: то там не приятно, то там не так сделано, то на сына я ее плохо влияю хотя она сама его доводит, что ему потом становиться плохо.

Мне кажется, что жизнь прожита. У меня статус замужней женщины, хороший муж (нормальный), обычный ребенок, но счастья нет. Я была счастлива, когда была свободна и могла сама решать, куда ехать и что делать. Сейчас же, в виду возраста и изменений в здоровье, я вынуждена перестраиваться из заводилы в послушную девочку. И я чувствую в себе бунт. Я ничего не могу с этим сделать. Я по жизни борец, но проблемы со здоровьем и страхи заставили меня притворяться серой послушной мышкой.

Я всегда была очень властной женщиной, которая знает, чего хочет. И в своем бессилии я совсем потерялась и не знаю, чего хочу. Мне надоело сидеть дома, но и работать до изнеможения, как раньше, я уже не хочу. В голове крутятся мысли о том, что у меня депрессия.

Все вокруг говорят, мол, как тебе повезло, ведь у тебя дочка. Дочки — это прелесть! Я была маленькой очень тихим и послушным ребенком. Я все время отдавала себя ради других. Но мне 30 лет и мне кажется, что я кончилась. Я сама себя ненавижу и презираю за это. Дочка веселая, бегает, хулиганит и разбрасывает все вокруг. Я злюсь, но мне стыдно от своих эмоций, от своей ненависти и строгости к ребенку.

Иногда мне хочется все оставить и просто побыть одной, сходить, купить себе платье, просто быть красивой. Но я чувствую постоянно, что я ей должна. Она совершенно меня не слушается, мне не хватает уверенности в себе и жесткости. Иногда хочется реветь от безысходности, но я редко позволяю себе быть слабой. Девочка у нас красавица, но совсем не умница. Я больше так не могу, крышу сносит от бессилия и бардака. Она поломала меня, я не могу стать для нее лидером или хоть каким-то авторитетом. Мне кажется, что меня просто используют как кормилицу, обнимательницу и менятельницу памперсов.

Я покаялась перед Богом осознанно в 19 лет. Сейчас мне уже 40. Всю свою жизнь я построила неправильно, все наперекосяк. В 25 лет были отношения с парнем, три года встречались, я забеременела, поженились. Но он пил и моя гордость мне говорила, что с пьющим ничего не выйдет, нужно расставаться. В итоге разошлись. Осталась вдвоем с сыном. Стала смотреть назад, в прошлое, копаться в своих ошибках и упущенных возможностях. В итоге случилась депрессия.

Потянулась опять к Богу, затем снова отошла, встретила верующего мужчину, он сначала хотел жениться на мне, потом передумал. Опять нелюбовь, опять депрессия. И тут я стала катиться вниз по наклонной. Если верующий человек от меня сбежал, то я тогда совсем ничто. Стала курить и играть в автоматах, опять депрессия. Год назад встретила мужчину, стали встречаться, полюбила. А оказалось, что он в это время разводился с женой и я ему на тот момент, как пластырь была, теперь я это понимаю. Через год общения он остыл ко мне, я стала нервничать, критиковать его и он ушёл. Я увлеклась гаданиями онлайн, хотя и знаю, что это грех большой, хорошо знаю. Но это как напасть, опять игральные автоматы.