Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №141)

Моя проблема заключается в том, что я влюблена в своего одногруппника. Он в свою очередь влюблен в другую девушку, при этом отчаявшись дождаться от нее взаимности. Я долгое время скрывала свои чувства, но через некоторое время он узнал про них. Это произошло при не совсем обычных обстоятельствах. Мы всегда просто общались по-дружески, но через некоторое время он начал позволять себе трогать меня слишком нескромно.

Я негодовала и прекратила с ним общение, но через некоторое время, он извинился, мы стали общаться как прежде. И вот в один прекрасный момент, когда он был у меня в гостях, он начал снова пытаться меня обнять. И, о, ужас я, поддавшись своим чувствам, ответила на его объятья. После этого, у нас с ним были долгие разговоры, он естественно узнал мое отношение к нему, просил прощения за свое поведение.

Рушится брак. Если коротко: отношения строились по классической схеме. Сильная любовь плюс прекрасные взаимоотношения, плюс гражданский брак. Детей у нас нет. Вместе 2 года. За время отношений скопилось достаточно обид. Притирка была жесткая и тяжелая. Но любовь не умерла. Отношения живы, идут своим чередом. Но есть проблема, которая сейчас не дает нам развиваться. Это обиды мужа на меня.

За два года он накопил их столько, что они заставляют его плакать. Он не может простить мне какие-то слова в его адрес, брошенные мной сгоряча. Не может простить мне повышения на него голоса. И даже не смотря на его любовь, мы отдалились друг от друга. Проблема в том, что эти обиды уже сейчас заставляют его грубить мне и говорить разные гадости. И даже в обычном быту его обиды вылезают наружу. Он и сам признает, что эти проблемы именно от обид, которые переполняют его, которые он не может мне отпустить.

Дочке четыре года и меня очень беспокоит ее привязанность к маме. Уже год, как она ходит в детский сад, но все это время только слезы и истерики. И все из-за того, что она не хочет, чтобы мама уходила. Поначалу мы думали, что если я стану водить Лизу в сад, а не жена, то ей легче будет там остаться, хотя признаюсь, меня это несколько задевает, что дочери все равно, есть я или нет.

Я тоже уделяю ребенку много внимания, но она привязана только к маме. На прогулку только с ней, жена без нее не может никуда пойти, не говоря уже о том, чтобы оставить хоть на пару часов с бабушкой или дедушкой. Я помню свое детство, когда на все каникулы, а часто и на выходные меня отвозили к папиным родителям и я любил это время. Немного ослабевал контроль, никто не пытался меня воспитывать, бабушка пекла мое любимое печенье, а с дедом мы играли в шахматы. Современные дети другие, или это только у нас так с ребенком получается?

Есть у меня подруга Лиза, с которой дружим еще со школы. Сейчас нам по 32 года, мы дружим семьями, более того, я крестная мама ее дочери Даши. Лиза раньше меня вышла замуж, и когда родила дочку, я сразу же к ней привязалась, своей семьи на тот момент еще не было. Я часто приходила в гости, дарила дорогие подарки, даже покупала одежду крестнице.

Она к этому привыкла, и когда у нас родился сын, стала ревновать к нему. Когда встречаемся у нас или у них, Даша, которой уже 9 лет, а моему сынишке всего три, всегда старается его ударить, забрать игрушку, обидеть любым образом, но так, чтобы никто не видел. После рождения ребенка, я стала реже покупать Даше подарки, большая часть средств уходила на своего сына. Крестница однажды мне сказала, что я принесла ей плохой подарок, а она ожидала от меня совсем другого. Мои объяснения, похоже, ее не волновали, но что самое интересное, Лиза не сделала ей замечание, а своим молчанием, как бы поддержала ее. Мне стало неприятно, но я ничего не сказала.

Все изменилось летом 2015 года. Я, как обычно работала, занималась и любимым хобби писала очередной роман. Жизнь у меня в прошлом была обычной, потому что сейчас она у меня точно необычная. Все тогда казалось таким скучным, однообразным, хотя работа интересная и любимая, подруг много и виделись часто, отдыхала и т.д. Но вот что-то меня не устраивало. Я всегда хотела понять чего я хочу, а ведь мне всегда говорили, что я сама не знаю, чего хочу. Думаю, эти люди были правы, я и вправду не знала, чего же хочу.

Я не могу сказать что то, что я сейчас пишу это исповедь, нет, это просто история моей жизни, которая меня изменила. А все было так. Я училась в школе хорошо, хорошо это тройки и четверки, самой даже смешно, а ведь девочки должны учиться хорошо. Ну, да ладно, продолжу. Друзей было много, с любым человеком могла найти общий язык, всегда была в компании лидером, могла хорошо поддержать разговор, была такой крутой девочкой, но знали бы мои друзья, что внутри я была одиноким человеком со своими мечтами, грезами, переживаниями. Моя самооценка не была понижена, я не хотела, чтобы мое внутренне состояние было написано у меня на лице, я хотела быть сильной и в тоже время была бесстрастной ко всем и ко всему.

Девушка, которую я любил, ушла через год после нашего знакомства. Просто сказала, что ошиблась, что не любит, и что встретила другого. Я ей благодарен, что не стала обманывать, сказала все честно, но забыть ее не могу.

Поначалу подсознательно избегал тех мест, где мог ее встретить, но все же пытался невзначай узнать у общих друзей, как у нее дела, чем занята, одна или нет. Каждый раз давал себе слово забыть и не надеяться, что Ира вернется. Заходил не ее страничку в соц. сети, видел ее фотографии с другим парнем, наверное, с тем, к которому она ушла. Но не писал ей никогда, даже с днем рождения ее не поздравил, чтобы не спровоцировать между ними ссору и не сделать ей этим больно.

Мне 23 года, и до этого времени у меня не было парня. Я по характеру необщительна и немного даже замкнута. Большую часть времени проводила дома за компьютером, в то время как мои подруги веселились на дискотеках. Звали и меня, но после посещения ночного клуба на свой день рождения (подруга сделала такой подарок в надежде познакомить меня с парнем), я решила, что это не для меня.

Но годы идут, и я решилась зарегистрироваться на сайте знакомств, хотя не верила, что таким образом можно найти свою любовь. Но вскоре познакомилась с парнем, с которым мне комфортно было общаться. Оказалось, что он, как и я, предпочитает сидеть дома, а не ходить на всякие модные тусовки. Я ждала, пока он предложит встретиться, чтобы познакомиться и, не дождавшись, решилась сделать такое предложение сама. Долго собиралась, было неудобно и страшно, что парень подумает обо мне, но затем все-таки написала.

Встречаемся с парнем чуть меньше года (срок небольшой). Вместе не живём, собираемся жениться. Тем не менее, достаточно времени проводим под одной крышей. Отношения развиваются вполне гармонично, комфортно. Но есть одно «но», которое меня беспокоит.

Это случается не часто, но считаю, что это «звоночек», который может перерасти в весомую проблему, поэтому хочу разобраться, кто прав и виноват, и что делать.
В общем, у нас начали возникать конфликты по мелочам такого рода. Он может прийти ко мне, лечь на постель, в которой спим, в одежде, причём, знает, что я это не одобряю. Может пройти в обуви, это все не критично и не часто.

Я очень ранимая и любое сказанное в адрес оскорбление или какая-то не очень лестная характеристика могут обидеть меня. Например, мой муж осуждает меня во всем, как я одеваюсь, какой стиль одежды выбираю, с какими людьми общаюсь и совершенно недавно присвоил мне болезнь «гипопитуитаризм». Это когда человек не испытывает такое чувство, как любовь, все потому, что ему хотелось бы, чтобы я говорила ему чаще слова любви, звонила чаще, и мое признание в любви не было бы ответом на его «люблю», а было бы моим желанием.

Хуже всего то, что его это коробит, ему не хочется любить меня сильнее, чем я его. Но мои попытки объяснить ему что я люблю его не меньше, к сожалению, тщетны, он попросту мне не верит и говорит, что я оправдываюсь. Родители, я часто бываю у них с детьми, осуждают меня в манере воспитания, постоянно одергивают. Реже бывать у них у меня не получается, потому что когда муж в командировке мне тяжело одной с 2-я детьми в частном доме, который находится в загородном поселке, не с кем поговорить, негде гулять, некуда сходить.