Мне 23 года. В возрасте 17 лет я начала жить с парнем, который был старше меня на 6 лет. Сначала все было хорошо. Он мне сразу понравился. Спортсмен, не курит, не пьет, хорошо зарабатывает. Эта сказка длилась 2 года. Я узнала, что беременна. И тут началось. Он бросил спорт, начал пить, погряз в долгах, о которых я потом узнавала от друзей. Интима у нас практически не было. Я пыталась с ним говорить, но это было бесполезно. С ребенком никто мне не помогал, ни он, ни его мама. Все я делала сама. Он перестал работать, объяснив это тем, что у него депрессия. Денег не было. Мне пришлось в 2 часа ночи вставать и бегать печь пирожки у соседки до 7 утра, за 300 рублей. А потом весь день с ребенком.
Я его уже не жду, опять убеждаясь, что все проходит сквозь боль и обиды. И радости, и счастью, и всему приходит конец, он бывает счастливым, а бывает наоборот…
А ведь все начиналось, как в сказке. Сначала знакомство. Уже прошло 1,5 года после расставания с бывшим мужем, когда мы познакомились, все были в хорошем настроении, так как это была гулянка. Мы оба не любим шумные компании, но тем не менее, там были. А дальше начались встречи. У меня есть дочка, встречались по-разному, не всегда все нормально получалось. Он часто бросал все и ехал ко мне на встречу, а бывало совсем наоборот. С ним я была на седьмом небе от счастья. Я его так любила, как никого и никогда, и он меня любил.
Мне 29 лет, 6 лет назад я вышла замуж за молодого человека, познакомились на работе, он был водителем. Романтики особой не было, встречались, дружили, нам хотелось жить отдельно от своих родителей. И так как было выгоднее снимать квартиру вместе, мы так и сделали. Через три месяца поженились, я забеременела. Мы уволились с той работы. И тогда уже был первый звоночек. Почти три месяца он не устраивался на работу, я беременна была. Все запасы, даже копейки с копилки, закончились. Жили у моих родителей, кормились за их счёт, пока родственник мужа не устроил его к себе на работу. Ссоры были частые, не по поводу финансов, по поводу разных взглядов на жизнь, что для меня было вообще не приемлемо, для него в порядке вещей. Например, мог зайти в гости к подруге, или посмотреть сайт с проститутками. Ну, из-за этого не разводятся. Но ссоры были.
Как родилась в несчастливый момент, так и мучаюсь. Недолюбленная в детстве, недоласканная, не знала, что такое хорошие отношения в семье. В школе был постоянный прессинг из-за проблем со здоровьем, дома поддержки не было. Мать считала, раз я напоена и накормлена, значит все хорошо. А так, это я такая сама плохая, хуже всех, как я постоянно от нее слышала. С бабушкой они всегда перемывали мне косточки, как будто я на самом деле изверг. Никого не интересовало, что мне плохо, мне страшно, что мои истерики и неврозы не моя личная вина.
Почти год бурных отношений, перемежающихся ссорами, подошел к концу. На этот раз между нами точно все. Ведь мы же чувствуем, что наступает именно тот момент, когда по-настоящему уже ничего не вернуть.
Большинство людей ведь расходятся не потому, что кто-то предал кого-то, не потому, что была измена или ложь, а просто банально из-за бытовухи или по причине разных взглядов на жизнь. Вот это мой случай. Мы оказались не в силах пойти друг другу навстречу, принять друг друга. Оба эгоисты, но он еще больший, чем я. А я просто упрямая.
Думаю, наши отношения закончились гораздо раньше, просто последние два месяца тянулись с перерывами на ссоры и взаимное игнорирование. Но мой бывший возлюбленный уже тогда все в голове решил, что не сможет принимать меня с моим отношением к жизни. Однако мы все равно встречались (после моего переезда от него к родителям), была нежность, цветы и романтика. Нас тянуло друг к другу.
Моей проблеме полгода и состоит она в том, что у меня две девушки. Когда начал общаться с первой – полное взаимопонимание при общении в интернете, но ни намека на встречу, так как из другой страны. В голову даже прийти не могло, что это возможно или реально.
Я подумал, что раз это нереально, то терять нечего и влез в сложные отношения без намерений заводить семью, ради секса исключительно. Знакомы мы с ней были давно, но не общались. Потом как-то начали общаться, несмотря на вышеописанное. Она хороша всем, но все время, пока мы вместе, я только и ищу поводы, чтобы к ней придраться – то не так, это не так…
Моей дочери 35 лет и она меня ненавидит. Она выросла в полной семье, у нас с мужем она была единственной. Мы дали ей хорошее образование, работу. Когда она вышла замуж, мы оставили ей свою квартиру, а сами переехали жить на дачу. Свекровь по нашему настоянию переписала на нее садовый участок, я купила ей машину. Казалось бы, что еще нужно? А она нас ненавидит, не дает нам общаться с внуками, не разрешает им принимать от нас подарки. Старшему внуку уже 9 лет и он тайком разговаривает со мной по телефону, чтобы не гневить своих родителей, а младшему 3 года, он вообще нас не знает. Она бросила работу по специальности и сидит дома с детьми. Я ее уговаривала, чтобы она шла работать, а мы бы помогли присматривать за детьми, но, похоже, что она просто не хочет работать.
Пишу из-за своих душевных переживаний. Мы с мужем прожили 8 лет. У нас двое детей, сыну 5 лет и дочери 2 года. В семье постоянные скандалы. Муж обзывается, унизительно разговаривает со мной, все время во всем меня унижая. Постоянно сыну говорит, что я глупая, что ничего делать не умею, что с ним ему лучше, и накормить он сможет сам, и постирать, и пожалеть и песенку спеть, и поиграть, и игрушки разные купить. Зачем нам мама?
А в последнее время он вообще не оставляет сына наедине со мной. Запретил ребенку ходить в детский садик. Забирает его с собой на работу. Купил велосипеды, теперь они каждый вечер катаются вместе, хотя у мужа не получилось научить его этому, а удалось мне с дедом и мужем моей сестры. Ходят играть в футбол. Сынок очень отстранился от меня. Грубит мне. Не разговорчив. Когда все-таки удается остаться хоть на минутку наедине, он извиняется, но это редко происходит. На мой вопрос, почему он так себя ведет, он молчит.
Мне часто бывает некому высказаться, я почти всегда до последнего храню улыбку на лице, а как только меня никто не видит, плачу. Мне очень хочется высказаться, выплакаться, исповедоваться за ту жизнь, которую я решительно пытаюсь укрыть от самой себя. Пускай меня будут зовут Мира для вас. Это моё любимое женское имя.
Итак, меня зовут Мира, мне 20 лет и я устала бояться, я устала плакать, устала скрываться и терпеть. Я не люблю себя и не верю себе. Мне совсем мало лет, а я уже хочу все начать с чистого листа. Нет, я никого не убивала, ничего не употребляла, я даже не курю, дело вовсе не в этом. У меня папы не было, мама изо всех сил старалась найти возможности жить нормально, к сожалению, срывалась часто из-за этого всего. Выросла я очень ранимым человеком и это мне мешает. Мне трудно из-за этого общаться с людьми, порой близких людей, которые просто на просто шутят, я не понимаю из-за этого качества. Смотрю на всех глазами ребенка маленького и боюсь, что меня вот-вот обидят, верю всем, люблю неприкрыто, не контролирую себя.
