Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №205)

Меня зовут Маргарита, мне 22 года. В 15 лет я познакомилась с парнем, который стал моей первой любовью и во многом повлиял на мое мировоззрение, мои принципы и на всю мою жизнь.

Первая влюбленность накрыла меня как-то незаметно. Поначалу я стала испытывать к нему красивые теплые чувства, но общались мы тогда, в основном, по переписке, т.к. жили в разных городах. Тем не менее, я отчетливо понимала, что он – тот самый, с кем я хочу провести свою жизнь в счастье и радости, в любви и горести. Полудетская влюбленность постепенно превратилась в настоящее сильное чувство.

Отношения в моей семье зашли в тупик. С мужем мы встретились 5 лет назад. Два с половиной года назад родился у нас ребенок. Два года пролетели, как один день в заботах и привыканию в новом статусе. Моя мама помогала, приезжала, где погулять, где посидеть с ребенком, где-то материально помогала, в общем, принимала посильную помощь.

В отношении свекрови было же все по-другому. Она приезжала примерно раз в 2 месяца, на 2 -5 часов примерно, поиграет с ребеночком и уезжает. Причем это была не помощь, а скорее наоборот. Перед тем как она приезжала, мой муж Дима, заставлял меня все вычищать, отмывать и соответственно, чтобы я продумывала, как накрывать на стол. А когда она приходила, все внимание уже она переключала на себя. И вот картина: она играет с ребенком, а все вокруг сидят и умиляются, как все прекрасно. Она привозила какие-то книжки, игрушки и все, естественно, должны были этим восхищаться, и она рассказывала, как это все она купила, где и так далее. Она даже сама себя называла «бабушка праздник» приехала, поиграла и все, а все серые будни доставались мне и моей маме.

Долго искала работу, потом пришлось поменять несколько, зато набралась и опыта работы, и опыта общения с людьми. Правда, не всегда положительного. С одной работы пришлось уйти, как раз из-за коллектива, складывавшийся из одних женщин. Постоянные сплетни, доносы начальству мне надоели, и пришлось искать новую работу. Я не очень-то и жалела, там помимо таких коллег и зарплата была маленькая, что лишь ускорило мое увольнение. Заведующий даже не удивился, что я увольняюсь, проработав всего несколько месяцев, лишь сказал: «у нас никто долго не задерживается». Что он имел в виду, я расспрашивать не стала.

Со слезами на глазах я покидала город, который так полюбила за 8 лет. Вспоминала, как когда-то приехав в большой, красивый город, когда я была на седьмом небе от счастья, вот она настоящая жизнь, думала я. Сидя в автобусе разбитая, я понимала, что нужно все забыть и начать новую жизнь, где нет его. А как красиво все начиналось: цветы, подарки, внимание, забота. При первой встрече я его отвергла, если бы не его настойчивость, этих прекрасных шести месяцев не было бы.

Я все спрашивала себя: если человек любит, зачем предавать? Как же больно смотреть в глаза любимого человека и понимать, что он больше не с тобой, хоть и говорит, что любит, но ты не видишь эту ласку, нежность, как раньше. Стоило ему только посмотреть, я покрывалась мурашками, сердце начинало биться все чаще, я знала, что такое дорожить каждой секундой проведенной с ним, просыпаться по утрам и знать что он рядышком, слышать его дыхание, засыпая на его груди, обнимать и просто знать, что он твой.

Мой муж игрок в казино уже 10 лет. Как я пережила это все, просто невозможно описать словами. Боролась с этой его пагубной привычкой всеми способами, какие только были возможны. А сколько нервов и болезней из-за этого себе нажила. Еще давно хотела (и по сей день хочу) развестись, и 4 раза подавала на развод. Первый раз забрала обратно документы, потому что он серьезно заболел (опухоль).

Думала, что теперь-то все — уже не пойдет в казино, одумается, не до этого будет, но все снова повторилось. Все остальные разы, когда говорила, что разведусь, муж уговаривал меня, клялся и божился, что теперь уже точно все. Я уже не верила ему, поняла, что он уже не сможет остановиться.

Первый брак остался далеко в прошлом и уже три года я замужем второй раз. Мой муж внимательный, заботливый, балует нас с дочкой подарками, может приготовить в выходной завтрак, чтобы я дольше поспала, но я с самого первого дня, почему-то постоянно сравниваю его с первым мужем. Иногда я говорю ему это вслух и, естественно, он обижается и все заканчивается скандалом. Я понимаю, что неправа, что ни одному мужчине не понравится сравнение его с бывшим мужем, но я ничего не могу поделать с собой и выбросить первого мужа из головы.

Нет, я его уже давно не люблю и многих вещей не простила до сих пор, например, его очень редкое общение с дочерью, под предлогом, что у него уже двое «своих» маленьких детей. А этот ребенок выходит только мой? Но пока мы жили вместе, у нас каждый занимался своими обязанностями: я никогда не таскала выбивать ковры на улицу, не прочищала забитую раковину на кухне, не выносила мусор, я не делала по дому то, что должен делать мужчина, а завтрак я и сама могу приготовить. Но как тут сдержаться, когда целый месяц прошу закрепить в комнате дочери книжную полку, и пока она не оборвалась, вместе со стоявшими на ней кактусами прямо на клавиатуру компьютера, муж все время отделывался обещаниями. Тогда только сделал.

Я достаточно часто читаю истории из жизни на этом сайте и заметил, что их авторами чаще всего являются женщины. Многие их проблемы типичны.

Они повторяются в разных исповедях, кочуют из комментария в комментарий. Но по-настоящему толковых советов, а тем более методов предотвращения появления проблемных ситуаций, очень мало.

Хотел бы высказать свое мужское мнение на счет того, на какие грабли наступают женщины и почему им не обязательно это делать. Кому интересно, могут и дальше обвинять во всем мужчин, но возможно, что кому-то мои рассуждения будут хоть немного полезны.

Во-первых, далеко не всех женщин мучает материнский инстинкт и далеко не все в восторге от того, что родили. Думаю, достаточно много судеб (и не только женских) покалечено намертво вбиваемой в голову целью «обязательно родить до тридцати», «некому на старости стакан воды будет принести» и т.д.

Многие женщины, которым это не особо нужно, паникуют, поддаются общественному давлению, а потом анонимно на сайтах вроде ispovedi.com пишут истории о том, как ненавидят ребенка, как «пожертвовали всем» и не смогли заниматься любимым делом.

Наверное, нужно все же жить своей головой. Обязательно слушать чужие советы, но решать по-своему. Нет никакого универсального счастья для всех. У каждого оно свое, нестандартизируемое. Не стоит поступать «как все», если лично вам это не нужно и не интересно.

Вот я сижу на лавке около старинного замка, смотрю на воду, на огромный мост и думаю. Нет во мне искры, внутри: тоска, пустота, жизнь, как будто замерла, и все покрылось пылью. Красота окружающая меня не очаровывает, общение с другими людьми не приносит мне удовольствия, я избегаю его, насколько это возможно, чтобы меня не сочли сумасшедшей. Думаю, окружающие люди тоже это чувствуют, не осознают, может быть, но чувствуют. Разговаривать с мертвым человеком, все равно, что с камнем, несложные, однозначные предложения, которые еле прикрывают безразличие твоей пустой души. Эта пустота не была создана мной специально, она пугает меня еще больше, чем других. Я много думала, в чем же причина ее появления и мне довольно много времени понадобилось, чтобы понять, что дело в любви.

Любовь — загадка человечества, огромная сила, способная возродить человека, дать ему надежду, силы, мотивировать на великие, невозможные вещи. Правильно кто-то сказал: «Любовь правит миром», она и только она вертит эту планету, заставляет творить, совершать подвиги, делать невероятные вещи. Любовь — это самое лучшее, что может дать человек другому человеку, Родине, Богу. А я не способна, а значит, я мертва. Самый настоящий ходячий мертвец. Где бы и с кем бы я ни была — все одно. Ничего не имеет смысла. Что делать? Я не знаю. Влюбиться? Не могу. Собственно именно любовь и привела меня сюда. Я хотела попасть на концерт одной рок-группы, гитарист которой не идет из моей головы уже больше восьми лет.

Отношения у нас ужасно сложные, запутанные и нелепые. Каждый день я плачу, рыдаю по ночам, уже никаких сил нет, так мучиться. Люблю только его и точно знаю, что это на всю жизнь. Он тоже меня любит, он мне это говорит, да я и сама вижу, но он хочет стать богатым и знаменитым, семья ему не нужна, во всяком случае, сейчас. Я девушка, мне 26 лет, я хочу семью и детей, но никого другого никогда любить так, как его, я в своей жизни не смогу. Как мне с этим дальше жить, не знаю. Это крик души. Крик отчаяния. Он живет в однокомнатной квартире с мамой, в свои 27 лет, у него нет ничего. Я купила квартиру и живу одна. Я красивая, успешная, меня ценят на работе, но чувствую себя самой несчастной на свете. Как найти в себе силы так жить, не знаю.