Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №47)

Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.

И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.

Мне 19 лет. Это все началось уже давно. Но только сейчас я начала понимать это. Я поняла, что я эгоистичный человек.

Я делаю все, чтобы было хорошо только мне, даже если это кому-то причинит боль. Я очень часто вру. Мне так удобно. Иногда я просто не договариваю, иногда и вовсе придумываю. Наверное, придумываю то, как бы мне хотелось, чтобы это все происходило на самом деле. И это добром не кончилось. У меня теперь натянутые отношения с родителями, часто ссорюсь со своим парнем. Они всегда ловят меня во лжи. Я, конечно же, извиняюсь, обещаю, что больше не буду врать, но все равно продолжаю. Это все довело меня. У меня появились проблемы на учебе, в личной жизни и вообще во мне. Постоянное чувство тревоги, раздраженность, плачу по ночам. Нет больше смысла, чтобы что-то стараться делать, нет мотивации. Я совершенно зациклилась в себе. Самое ужасное, что мне никто не может дать совет, потому что «да все у меня нормально, что вы ко мне лезете». Родителям про это я не говорила, не хочу их впутывать в свои проблемы, у них их у самих полно.

Мне 21 год. У меня сейчас довольно сложный кризисный период, так как я оканчиваю университет и мне нужно думать, как двигаться дальше. Помимо этого вопроса, на меня свалились проблемы и в личной жизни, из-за чего кажется, будто у меня затянувшаяся чёрная полоса.

Моя история началась 4 года назад, когда мы поступили в университет и оказались в одной группе. Меня сразу удивило, что с этим человеком можно по несколько часов болтать по телефону, долго гулять, и при этом всегда найдётся тема для разговора. Но мы просто дружили. Дружили на протяжении трёх лет, хотя какое-то притяжение было всегда. Когда я поступила на 1-й курс, я считала, что это довольно банально ставить для себя в приоритет отношения, намеренно говорила, что не привязываюсь к людям и гордилась тем, что я достаточно холодна для того, чтобы кого-то полюбить. Со временем у меня это чувство постепенно исчезало, сейчас же я поняла, что это было как защитный механизм, я так говорила, но не думала. Я хотела казаться сильной и неуязвимой, хотя на самом деле пыталась подавить эмоциональность и ранимость.

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.

Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.

Последнее время сталкиваюсь, как бы это смешно не звучало, c проблемой, проблема связана с отсутствием своего личного транспорта (даже стыдно писать об этой «проблеме»). Думаю, у каждого возникают мысли когда-нибудь купить машину, ездить на хорошей машине, у кого-то она и вовсе уже есть.

О покупке машины думаю последнее время всё чаще и чаще, дошло до того, что как-то трудно стало жить, перестал верить в себя, родители стали говорить, что машина мне не по карману (зарплата у меня маленькая, конечно, стараюсь хоть что-то да отложить). Причём говорят это напрямую, не раз заводил с ними разговор о том, что хочу поддержки, речь идёт вовсе и не о материальной, давно у родителей уже ничего не прошу, кручусь сам, хочется обычной родительской поддержки. Последнее время вижу поддержку только от своей девушки и бабушки, к слову с девушкой живём вместе уже несколько месяцев, на выходных разъезжаемся, так как она иногородняя. Так вот, о «проблеме». Не могу расстаться с мыслями, всё время считаю свою зарплату и понимаю, больше выжать из неё не смогу. Ищу работу вторую, чтобы собрать денег быстрее на машину, подходящего ничего найти не могу (совпадение, не думаю). Всё эти мысли съедают меня изнутри, не могу нормально спать, как-то думать, сосредоточиться. На носу диплом (я студент 4-го курса), но в виду этого всего реально не могу собраться. Да-да, понимаю, студент, всё будет, всему своё время, вселенная готовит для тебя что-то крутое — говорили мне знакомые и родные. Очень глупо в таком случае надеяться на вселенную, как будто она подгонит мне мешок с деньгами на тачку и вообще я считаю «на Бога надейся, а сам не плошай».

Мне 21 год. За свою жизнь была в отношениях всего раз. Сейчас общаюсь с молодым человеком. Но, к сожалению, этот человек живет далеко от меня.

Я полюбила его. Полюбила, не зная, какой он вне социальных сетей, смс и скайпа. Как сейчас любят говорить: «Полюбила душу». Встретились с ним всего один раз в Новый Год у общих друзей. Это было для меня самое лучшее время. Я тогда чувствовала себя иначе. Счастливой. Сейчас же все поменялось. Все реже общаемся, все чаще ссоримся. На вопрос: «Почему молчишь?» — пишет: «Я не знаю о чем говорить», хотя раньше часами говорили ни о чем. Он все обещал, что будем жить вместе. И вот он все «кормит» этими самыми обещаниями. И, когда я его спросила: «Как долго еще ждать?» и он ответил: «Нет пока возможности нам жить вместе. Если только у моих родителей». Когда же я ему предложила переехать ко мне в город, где есть квартира, которую не надо снимать и работа для него хорошо оплачиваемая, то он ответил: «Я в твоем городе ничего и никого не знаю».

Мы с моим молодым человеком встречаемся около 3-х лет, многое за это время было, очень много хороших моментов, раз я его любила, но скажу честно, мне сложно вспомнить хотя бы один яркий приятный момент с ним, все было настолько обыденно, настолько привычно.

Было и расставание, правда, не долгое, это помогло ему понять, что ближе меня у него никого нет. Многое было. Так вот сейчас происходит что-то непонятное. Я не узнаю его, у нас все хорошо, он спокойный, конструктивно воспринимает крику, не злится на меня, во время ссор все заглаживает. Я не скажу, что это плохо, наверняка сейчас скажете, что я не ценю, что имею. Но я замечаю такие мелочи: когда что-то случается в его жизни, он спешит звонить и рассказывать это кому-то другому, не мне. Когда появляется время, он не особо спешит уделять его мне. Мы видимся, а он холодный. Смотрит вроде на меня, а на самом деле сквозь меня. Слышала ли я комплименты от него? Да нет же, опять нет, за последние полгода я будто стала для него пустым местом, девушкой, которая вроде есть, маячит перед носом, ну и славно.

Мне 18 лет, встречаюсь с парнем больше года. Я понимаю, что люблю его, как и он меня. Очень многое пережили вместе, было все и расставания и измены. Но все равно мы до сих пор вместе.

Я поступила учиться в другой город, на выходные езжу к нему. Он учится в 11 классе, в этом году ему сдавать ЕГЭ. Собирается поступать ко мне в город и даже в мой институт. С самого начала его мать недолюбливала меня, но это никак не отражалось на наших отношениях. Потом после очередной нашей ссоры она запретила нам видеться, но в тайне мы встречались. Она смирилась. Когда видела меня, старалась не разговаривать, всегда пренебрежительно смотрела на мою одежду, на мое поведение. Начала мне писать как себя вести, что нужно делать. Сама она вышла замуж, когда моему парню уже было 8 лет, до этого они постоянно с мужем ругались, изменяли друг другу, до сих пор ругаются и много пьют. Она в очередной раз написала мне, что нам с ее сыном надо расстаться, что я его не достойна. Я не отвечала на эти сообщения.