Может это и что-то подростковое, но подобного я не наблюдал у сверстников.
Мне 16 лет, уже второй год я учусь в школе без каких-либо конфликтов, но воспоминания о старом время от времени меня нагоняют. Я не знаю, что делать и чувствую себя виноватым за то, что не могу это предотвратить самостоятельно. Родители говорят, что раз всё кончилось, то и переживать сейчас незачем.
Недавно я начал впадать в жуткую депрессию, которой не вижу конца.
Я молодой парень с нормальной внешностью в бывшем спортсмен. Раньше, когда занимался спортом и учился, жил постоянно в режиме нон-стоп. Но с течением времени перестал тренироваться, так как начал работать и работа стала отнимать больше времени и сил. Мой образ жизни поменялся, я стал ходить на работу и сидеть по вечерам дома. Все мои друзья и знакомые с течением времени куда-то исчезли, со многими произошли неприятные ситуации не один раз и продолжать общение не особо хочется, потому что понимаешь, что будешь наступать на одни и те же грабли. И за последние два года я остался совсем один люди постепенно отсеивались. Да и я становился более отстраненным.
Уже четвертый месяц меня мучают жуткие депрессии без всякого повода. А именно воспоминания прошлых жизненных ситуаций в конфликтах, которые происходили между мной и другими людьми. Я человек не злой и стараюсь не реагировать на некоторые вещи, чтобы избавится от конфликта, понимаю все суть последствий. Раньше был более агрессивным и реагировал на все жестко. Но сам для себя решил, что нужно быть умнее. И теперь, когда возникают конфликты, я стараюсь поступить правильно, порой где-то промолчать порой не отреагировать.
В мужском внимании я не нуждаюсь. Есть мужчина, которому я давно нравлюсь и он симпатичный. Но он не нравится мне, вернее, его поведение. Со мной многие мужчины знакомятся, оказывают знаки внимания. И есть мужчина, которого я люблю. Мы недавно познакомились. И его я считаю красивым, да и не только я. И он тоже проявляет ко мне интерес. Но еще до серьезных отношений не дошло, но есть общение. То есть, я не нуждаюсь в мужском внимании, но оно есть. И в целом все с кем я имела отношения, были красивыми и привлекательными и они мне очень нравились.
Я пару часов назад выгуливала собаку и смотрела прямо перед собой. Начали идти парень с девушкой мне как бы на встречу. И когда стало видно лицо парня. Я не могла оторвать от него глаз! В моей голове только и крутилась мысль: «Какой он нереально красивый. Очень красивый, так и хочется на него смотреть». И подумала, как повезло этой девушке.
Я продолжала смотреть на его лицо, пытаясь заставить себя отвести взгляд. И отвела. Он прошел мимо меня. И уже мне их было видно только со спины. Но у меня в голове крутилась мысль, что я его больше не увижу. И подумала: «вот бы он повернулся».
В последние два года наши с отцом отношения испортились в конец. Он считает меня иждивенкой, хотя я таковой не являюсь от слова совсем. Мне даже тяжело представить, что его натолкнуло на такие мысли.
Неужели тот факт, что я встречаюсь с парнем, который за меня платит, делает из меня иждивенку? Нет, он мужчина, а значит должен меня обеспечивать. Это же вполне нормально, и я не вижу ничего в этом такого. Равно как и мои подруги, а также мама. И только моему отцу пришло в голову назвать меня иждивенкой, которая сидит на шее у своего парня. Это просто отвратительно.
Моя мать пытается его оправдать, говоря, что у него просто тяжелый характер. Однако почему я, являясь его ребенком, должна это выслушивать? Если у тебя тяжелый характер, то сиди дома и никому его не показывай. Окружающим тебя людям не всегда может быть интересна критика. Более того, людям не всегда может быть интересно, терпеть оскорбление от других людей. Видимо, ни он, ни моя мать этого не понимают. Один говорит мне ужасные вещи, а другая находит для него оправдания. И это называется семья?
Думаю, что многие со мной согласятся в том, что найти возлюбленную в век технического прогресса не очень просто, люди больше времени проводят в соцсетях чем друг с другом, что во многом усугубляет ситуацию.
Мне 23 года. Я учусь, работаю по специальности, коплю на квартиру. Но это всё тлен. Я прекрасно знаю, что смогу прожить один, но мне уже становится скучновато. Я много путешествую, у меня много знакомых, но постоянно чего-то не хватает. В клубы ходить мне не сильно нравится. Понимаю, что есть вещи интереснее, чем постоянно пить и гулять.
Занялся наукой. Понял, что всё становится для меня скучным, и я начал знакомиться с девушками. Но чтобы я не делал, как не стараюсь, в итоге приходим к тому, что девушка находит себе парня получше или уходит к бывшему парню.
Сначала винил себя, потом попытался разобраться в себе, и понял, что я недостаточно себя люблю. И стал меняться. Я целый год учился жить для себя, а не ради других. Но проблему это не решает. Меня воспринимают только как хорошего человека. Но я стараюсь не унывать, строю себя как личность, совершенствуюсь.
Господи, я так устал. От всего. От жизни. В монотонности своих дней я нахожу утешение только в других людях. Я их слушаю, поддерживаю. Даю им понять, что они не одни в этом блеклом мире, что моя рука всегда протянута к ним. Порой на это уходят часы. Но ничего, я понимаю, что им это нужно.
Есть только небольшая проблема в этом. Никто не слушает меня. И не поддерживает соответственно тоже. Одним я устал объяснять, что я очень в этом нуждаюсь, ведь реакции впоследствии все равно не будет. Другим же мне напротив, как-то неловко писать о том, что я жду, что они спросят у меня, как мои дела, как я себя чувствую.
Пожалуй, не стоит об этом говорить. Нужно только смириться с тем, что я для кого-то спасательный круг на время. А когда человек не тонет, зачем ему спасательный круг?
Недавно мне исполнилось двадцать лет. Всего лишь. И кризис четверти жизни захлестнул меня, соединяясь с другими комплексами. Я ненавижу себя. За внешность, за постоянные дефекты, присутствующие в моей речи. Как бы мне не говорили, что я хороший человек, что я умен, и осознаю важность чужих проблем, я почему-то один. У меня мало опыта в отношениях.
Несколько лет назад у меня была девушка. Мы были вместе почти год, и вроде все было хорошо. Про таких обычно говорят, что они живут, душа в душу. Тем не менее, спустя одиннадцать месяцев и восемнадцать дней отношений, мы расстались. При этом первый шаг в этих отношениях сделала девушка, и она же, последний. Просто забавный факт, на заметку.
Я понимаю, что все это глупо и заморачиваться особо смысла нет, но у меня такой характер, что я люблю себя «накрутить» по любому поводу и это ситуация не исключение.
Месяц назад познакомилась в интернете с парнем. Вообще ни на что серьезное не рассчитывала и не доверяла этим знакомствам. Но этот парень меня чем-то зацепил. Он мне очень понравился как человек.
Мы общались, перезванивались ежедневно, говорили по видеосвязи, ну и тут дошло дело до встречи. Я долго не хотела идти, но решилась. И вот вчера мы встретились с ним. Мы гуляли, все было, как мне казалось, прекрасно. Он проявлял инициативу, обнимал меня брал за руку и неожиданно поцеловал меня. Это было несколько раз.
Для меня это было неожиданным, но я не оттолкнула и как бы приняла поцелуй, однако очень быстро отстранялась от него (т.к не каждый раз я все же целуюсь на первом свидании). Но он мне был приятен и симпатичен, и поэтому я принимала эти поцелуи.
Потом мы разошлись. Он проводил меня до остановки, мы обнялись, он сказал написать ему, как доеду до дома. Я доехала, написала ему, однако он не заходил весь вечер в сеть и не читал мое сообщение. Сегодня утром так же. У него бывало такое, что он заходил и не читал сообщения и до нашей встречи.
Я не гиперстеснительный. Я вполне нормально общаюсь в дружеской манере или в какой-то деловой беседе. Но вот когда речь идет о знакомстве с девушкой (онлайн в расчет не берем, там все писать могут), как будто наступает какое-то унижение.
Мне кажется, что я никому не нужен и поэтому сам навязываешь общение. Или выражение симпатии девушке. Это ведь наверняка воспринимается поверхностно и после этого парень никогда не будет интересен.
Создается впечатление, что у меня какой-то врожденный стыд в этом плане. Я просто хочу отношений, которых никогда не было. И это, видимо, еще больше все усугубляет. Ведь раз никому не был нужен к 26 годам, то дальше и подавно никому не нужен будешь.
Я родился в 2002 году в семье с очень даже хорошим достатком. Отец мой — бизнесмен с 90-х и 2000-х. Мама работала бухгалтером до встречи с отцом. Потом мама перестала работать.
Папа с нами не жил никогда. Мама говорила, что он очень много работает. Я был маленьким, и не придавал этому особого значения. Ведь когда он приезжал к нам на пару дней, мы ехали на шашлыки, много времени проводили вместе.
Всё было хорошо, до тех пор, пока я в 10 лет случайно, из-за своей любознательности, взял папин паспорт. Он оказался женат уже 20 лет. И, как вы понимаете, не на моей маме.
Помню как сейчас, что в течение недели, я ждал до ночи, пока все уснут и начинал плакать. Маме ничего не сказал, так же, как и отцу. Продолжал жить так же, делая вид, что ничего не знаю.
В 2013 году у отца начались проблемы со здоровьем. По крайней мере, мне так сказала мама. Эти проблемы продолжались три-четыре года. Они закончились, он приехал, всё стало на свои места.