Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №62)

Мне 25 лет. Не могу разобраться, в чем причина. Я работаю, снимаю квартиру, живу отдельно от родителей. Умна, довольно симпатичная девушка, стройного телосложения, слежу за собой, всегда приветлива, опрятна, одета просто, но со вкусом. Очень правильные взгляды на жизнь и дальнейшее будущее, поясню, четко знаю, что мне нужно, какая модель поведения в семье должна быть (муж — глава семьи), имею ряд устойчивых ценностей, благодаря хорошему воспитанию.

Серьезно отношусь ко многим вещам, вредных привычек не имею. Но… Не ладится личная жизнь. Начинаю общаться с молодым человеком в возрасте до 30 лет, и здесь начинается самое интересное. При первой же встрече нет ко мне банального уважения и внимания, как будто я должна ему быть благодарна за то, что он меня куда-то позвал. К примеру, начинаем общаться, договариваемся о встрече, только выбираем день недели (его инициатива), за день до встречи — он пропадает, потом за 4 часа звонит и назначает место. Хорошо. Соглашаюсь. Встречаемся. Он идет отдельно впереди меня, я сзади (расстояние до 2 метров).

Мне 20 лет, ему 30. Обычно я достаточно умна, чтобы разобраться самой, но сейчас мне нужна помощь, совет извне. У меня никогда не было пристрастия к алкоголю, более того, стараюсь питаться здоровой пищей, но у меня бывают проблемы с перееданием. У партнера — достаточно давнишняя привычка пить. Мы с ним живем почти год. И это качели: счастливо, когда всё хорошо, а затем — когда он бухает — страдание. Не запойно, чаще — на выходных. Раз в неделю. Он находит повод, насчет несущественной мелочи — закатывает драматичные обиды. Абсурдные.

Я старалась построить с ним доверие, научить рассказывать проблемы, писала ему длинные письма, где рассказывала, почему мне грустно от этого, давала советы, что можно сделать — или старалась оказать поддержку. На мне быт — я ему готовлю, стараюсь заботиться. Я не учусь и не работаю, я люблю рисовать и пытаюсь устроить свою жизнь — определиться, делать что-то. Но я не могу полностью замкнуться на себе. Он работает, и работа ему нравится. Его зарплаты хватает и я ему благодарна. Он благодарен за мое присутствие в его жизни.

Я так больше не могу, это ненормально. Это очень сильно напрягает. Это даже в какой-то степени уже страшно. Кому-то эта история вообще покажется выдуманной. Кому-то покажется, что это описание случая, так называемого синдрома Адели. Но это нечто другое.

Наша роковая встреча произошла в мае этого года. Мы даже не разговаривали, просто пересеклись взглядами, можно так сказать. Но с тех пор меня будто подменили. Сначала это выражалось не так сильно, но спустя какое-то время я стала замечать за собой какой-то нездоровый интерес к этой персоне. Нет, я не влюблена (а то многие сейчас наверняка подумали именно это). И сексуального влечения, в общем-то, тоже нет (по крайней мере, пока). Одно я знаю, точно — я помешалась на нем. Стала постоянно думать о нем, говорить о нем. Его имя не выходило у меня из уст — это стали замечать очень многие люди из моего окружения. Дальше стало ещё хуже — я совсем с катушек слетела. Буквально пытаюсь «жить его жизнью» — меня непреодолимо тянет туда, где он, я стараюсь оказываться там, следить за ним, при возможности даже иногда фотографировать, непонятно зачем.

Сейчас мне 17. Через год уже совершеннолетие. И я ещё ни разу в жизни не влюблялась взаимно. Как следствие, отношений у меня тоже не было. Нет, я пишу сюда не от нечего делать или пожаловаться на подростковые проблемы. Ну, если года 2 тому назад я ещё ссылалась на то, что «мое время ещё не пришло», то сейчас я уже реально не понимаю. А вдруг дело во мне? Ведь я не встречала ещё среди своих знакомых таких, как я. Кому-то повезло уже в 13, кому-то в 16. Но не как у меня.

И что самое неприятное в этой ситуации — влюбляюсь я довольно часто. Причем каждый раз всё развивается по одному и тому же сценарию. Я влюбляюсь в незнакомого или в малознакомого человека, с которым часто сталкиваюсь (ну речь идет о школе, как вы, наверное, уже поняли), сначала наслаждаюсь пресловутой «эйфорией», которая длится в среднем неделю, затем делаю какие-то попытки познакомиться или сблизиться с ним, и вот тут понимаю, что я ему совершенно не интересна. Совсем. Никто не предпринимает ни малейшей попытки сделать шаг навстречу — все приходится делать мне самой. И никогда это ни к чему не приводит.

С первого взгляда обо мне ничего не скажешь такого, что я поведаю сейчас вам, так как я устал всё держать в себе. Мне четырнадцать лет, учусь в частной школе, отличник, хочу вступить в клуб журналистики. Знаете, моя ситуация немного похожа на то, что описывалась в исповеди мамы такого же мальчика, как и я. Но в отличие от Антона, я не обладаю таким великими талантами, чрезмерно эмоционален и желаю любви. Я тоже левша и тоже интересуюсь мальчиками.

Я старался искоренить это в себе, чувствуя, что я не такой, как все, и читая комментарии к этой исповеди, и использовал из них некоторые советы. Но тщетно. Я остался таким, как и прежде. Рассказал маме, зря, в тот день мама так орала на меня, что я хотел провалиться сквозь землю и тысячи раз проклял себя за то, что сглупил и рассказал «это». С этого дня начались мои походы к психиатрам. Он уговаривал меня, что это подростковое и во всём виноваты гормоны. Да, возможно, я слишком эмоционален, но это свойство присутствует практически у всех подростков за некоторым исключением.

Мне 26 лет. Никогда не было серьезных отношений. И вот, полтора года назад познакомилась с парнем: добрый, милый, отзывчивый, серьезный. Я увидела в нем стремление, планы на будущее, вроде как он очень хочет семью (я тоже хочу, отношения на раз — не мое). Но, кажется, я ошиблась в своих взглядах — прошло полтора года, но мы никуда не сдвинулись, дальше прогулок и встреч раз в неделю дело так и не пошло. Не вижу от него поддержки, не вижу его желания сделать мне приятно — ходим куда-то теперь раз в два месяца, и то если я организую поход. В кино стала платить я, он вечно опаздывает, я выкупаю билеты, сама захожу в зал, отдав его билет девушке на входе. Однажды он вообще не пришёл на фильм, сказал что-то к нему гопники пристали.

Один раз я сказала, что оставлю его, он сразу начал бегать, как ненормальный — каждый день встречал после работы, на маршрутке доезжали до дома (моего). Но такого запала хватило на месяц-полтора, затем все вернулось на свои круги.

Мне 22 года, через месяц будет 23. Уже около недели не хожу на работу, лежу в постели и не хочу вставать, игнорирую звонки начальства. Теперь я боюсь появиться на работе и не знаю, что сказать. В этой работе я не вижу перспективы для себя, так как работы в отделе сейчас нет, и зарплата тоже упала, то есть я тупо просто прихожу и просиживаю время. Телефоны, планшеты, интернет, флешки всё запрещено с собой приносить, то есть чем заняться, если нет работы вообще не понятно.

Работаю в довольно таки взрослом коллективе и они сидят что-то читают, какие-то газеты, сплетничают, на всё жалуются, как всё плохо и т.д. Не пришёл 1 день, 2 день, начали звонить, а я не знаю, что сказать, всё хочу взять и что-то придумать и пойти отмазаться, но не решаюсь, а день уже 5-й, и я боюсь идти, потому что хочу сказать правду, но начнутся сплетни, что я какой-то ненормальный и т.д.

В общем, началось это все с того, что с самого детства мне не везло с девушками. Я был молчалив, либо очень требователен к ним с самого детства. Были и просто отношения, и просто встречи, но в основном, это были девушки легкого поведения. Я их сразу бросал спустя неделю, как только узнавал что такие! Я искал верную, добрую, честную, и самое главное любящую.

И вот, спустя 6-8 предательств, я ее нашел. Ее звали Ирина. Тогда мне было 18 лет, а ей 16. Жили в Москве, раздельно, но я часто оставался у нее дома с ночевкой в ее комнате. Я на тот момент уже работал, занимал должность работника торгового зала. Она же, оканчивала 9 класс. Я был в то время очень стеснителен, хоть и опыт определенный был. Она тоже была такой же. И я верил, что вот она, любовь на всю жизнь надеялся. И вот тут, спустя месяца 3-4 наших отношений, пошли ссоры, разногласия, я часто на нее орал. Унижал ее пару раз, говоря про нее плохие слова. Хоть и это было правдой, но потом я понял, что нельзя так.

Ситуация у меня следующая: встречался с девушкой год, добивался в начале, потом все хорошо стало, но сюрпризы периодически делал (цветы, подарки, на автовышке поднимался к ней со 101 хризантемой, под окнами писал и т.д.). Мне 22 года, девушке 21, ее маме 43 года (она одинокая женщина, у которой, как я понял по общению, кроме ее мамы и моей уже бывшей девушки подруг совсем нет).

Собирались поехать вдвоем на отдых, но ее мама увязалась с нами. По моему опыту общения с матерями — обычно они почти не мешали никогда отношениям, но тут иной случай.

Ее мама активно лезла в отношения, начиная от того, что мы заселились в 3-х местный номер, вместо 1 местного для нее и 2-х местного для нас. В итоге, она и мое место на 2-х спальной кровати у меня отжала (извините, но по-другому не могу назвать). Мои нервы в конце концов не выдержали постоянного ее присутствия и вмешательства во все, я немного вспылил (замечу, что никак не обозвал ничего такого, просто высказал, что мне не нравится, как она в данной ситуации себя повела).