Правдивые истории из жизни о подругах (страница №17)

Я рассорила подругу с парнем по своей глупости. Да и вообще, он мне как человек не очень-то и нравился. Вечно из себя кого-то строил. Постоянно одет с иголочки, весь аж пахнет и цветёт.

Зато подруга моя, что ни наденет, всё вульгарно для него, всё ей не идёт. Обижает её часто неприятными словами. Сравнивает её со своей «аристократичной мамочкой». Хотя мать у него ещё та ведьма.

Она разъезжает на белом джипе по узеньким дворам, постоянно её вижу. Очень неприятная женщина. Много мнит о себе. Но это их отношения и я в них лезть не хотела. Но не выдержала.

Надоела мне его кислая мина, потому что с подругой я вижусь каждый день, а этот гном по пятам её преследует. И тут, чтобы в очередной раз не смотреть на это чудо-юдо, я написала ему сообщение. В нем призналась, что мы хотим погулять не одни, а компанией парней и весело провести время без него!

Естественно, парней никаких с нами не было. Чем я думала, когда писала это сообщение, не знаю. Не прошло и часа, как он сразу же порвал с подругой, толком не объяснив причин. Но при этом сильно ее оскорбил.

С подругой дружим уже довольно давно. Очень раздражает ее манера поучать меня, а иногда даже учить жизни.

Она часто говорит, что я слишком замкнутая и мне надо больше общаться. Но я не замкнутая! Просто мне хватает узкого круга общения, а в большем я и не нуждаюсь.

Подруга пытается решать за нас обоих, как нам проводить выходные, даже не спросив меня. Когда я выражаю свое недовольство, то она сразу начинает переводить все в шутку и лезет обниматься. Этим она еще больше раздражает.

Недавно она мне написала: «твой потенциал намного больше, чем видно внешне». Не знаю почему, но меня очень задела эта ее фраза. Мне откровенно стало неприятно.

Иногда я думаю, что лучше не стоит заводить ни с кем дружбу, чтобы потом вот не злиться на человека и не разочаровываться в нем. Да и на это сообщение я ей ответила, что все люди индивидуальны, и не надо судить человека, если он не вписывается в какие-то шаблоны.

Я состою в длительных серьезных отношениях с молодым человеком. В целом у нас хорошие отношения. Есть любовь, нежность и забота. Много общих интересов.

Я очень редко общаюсь со своими друзьями. Так получилось, что со временем связи растерялись. Да и времени очень мало из-за работы на общение. Но меня это сильно не беспокоит. Я больше интроверт.

У парня очень много «друзей». Пишу в кавычках, потому что многие из этого списка появляются и исчезают. Но их количество достигает нескольких десятков и больше.

Несколько лет назад он общался с ними раз в 20 — гости, ночевки. С возрастом это стало реже. Все в принципе остепенились.

Но есть и те самые вечные друзья со школы. Таких около 8 человек. Плюс их девушки и жены тоже в этой компании. У него и у меня с ними нет почти ничего общего.

Сколько я ни была свидетелем их общения, из общего у них только потенциальная выпивка. Без алкоголя они не общаются. Хотя может быть, мое восприятие искажается тем, что они все же видятся в основном по каким-то поводам, поэтому кажется, что постоянно пьют.

Мне 22 года. Ему тоже 22. Заканчиваем университет в этом году.

Отношения с парнем длились почти 4,5 года. Вчера расстались. Он предложил сам. Для меня неожиданно. Это моя первая серьезная любовь.

В отношениях мне было периодически (часто) тяжело. Бывало очень тяжело. Казалось, я не заслужила такого. Некомфортно. Было ведь и хорошее. Но человека я любила. У меня огромнейшая привязанность, эмоциональная зависимость. Сейчас все потухло.

И вроде бы понятно, что всем тяжело в такой ситуации, но каждый ее проживает по-разному. У каждого свой темперамент, уровень стрессоустойчивости, выдержки.

И вроде бы что-то у нас было не так, но на такой шаг, чтобы расстаться, я не могла пойти. Уж так привыкла к нему. И стала его манеры перенимать, слова. Сейчас мне кажется, что я неудачница. Мне не повезло в любви, а подруги уже все замуж повыходили. Счастливые, наверно.

У меня было трудное детство из-за одноклассников, которые издевались и смеялись над «синеглазкой» (синяки под глазами) и глушняком (слегка понижен слух). Спасение было только дома. Там любящие родители успокаивали и объясняли, что это всего лишь дети.

Предательство единственной подруги в 8 классе. Перешла в другую школу. Отношения были лучше. Даже нашла новую подругу, с которой общаемся до сих пор. Спасибо моей маме. Она мне тогда сказала, что входя в новый коллектив, где тебя никто не знает, как себя покажешь, так к тебе и будут относиться.

Первый год была веселой и общительной. Потом туда же перешел мой бывший одноклассник и я снова замкнулась. Благо что это был уже 11 класс. Далее техникум. Я уже веселая и бесшабашная. С новыми взглядами на жизнь. Такой весь ходячий позитив.

Здесь же первая любовь, ожидание, много парней (без секса). Да, я была достаточно целомудренной. В 20 лет жила с парнем — рассталась. Второй ревновал — расстались. С третьим встречалась, как-то быстро расстались. Потом вернулась к первому — снова расстались. Повторно второй — ревностью растоптал все мои светлые чувства.

Со стороны глядя, кажется, что я вполне счастлива. Многие даже завидуют, что вполне обеспеченная семья, что в семье хорошие отношения, что есть несколько лучших друзей, много приятелей, со стороны парней внимания тоже много. Но это только кажется, что все очень радужно, а на самом деле не особо.

Больше всего угнетают отношения в семье. Частые ссоры с отчимом. Мама всегда на его стороне. Большая часть внимания, заботы и материальных средств уходит на младшую сестричку. У нас очень большая разница в возрасте — 15 лет (мне 17, а ей всего два). Я ее безумно люблю, никогда не ревновала ее к родителям. Но все-таки не очень приятно, что на меня ноль внимания вообще.

Друзья лучшие есть. В них я действительно нахожу огромную помощь и поддержку. За это им благодарна очень. А вот все эти приятели вспоминают только когда нужно что-нибудь — деньги, какая-нибудь помощь. В лучшем случае пригласят сходить в клуб и т.д.

Я не знаю, что чувствую. Внутри такая пустота, а на людях надо улыбаться, надо быть счастливой. И я бываю.

Дома часто бывали ссоры. Отец выпивал, бил нас в пьяном угаре. Мама плакала, а я, со слов бабушки, всегда забивалась в угол и играла там тихо сама с собой. Потом родители развелись, но ссоры продолжились. Теперь уже между мамой и бабушкой.

Дома сколько себя помню, всегда были крики. Каждый день что-то да происходило. Не знаю. Может потому я и привыкла к плохому.

После смерти бабушки, которую я любила больше всех на свете, я ничего не почувствовала. Ни боли, ни скорби. Ничего. Словно это был самый обычный будний день. И умер какой-то дальний родственник, лица которого уж и не вспомнить. Вся семья долго оплакивала её, а я не пролила и слезы.

После потери сестры было то же самое. Будто я никогда её и не знала. Вроде помнишь, что точно любила её и что дня не могла прожить, не поговорив с ней. Пусть даже о глупостях. Или посидеть с ней в гостиной и просто молча почитать. Главное что с ней рядом. Но воспоминаний с каждым днем остается все меньше. А чувства все давно забыты.

Когда лучшая единственная подруга уехала в другую страну за тысячи километров от меня я снова ничего не почувствовала. Она плакала, всё время обнимала меня, а я стояла тихо и молчала. А сейчас уже и не помню, дружили ли мы 17 лет. А если дружили, почему я не скучаю? Ведь я точно знаю, что она была мне дорога.

Мне 25 лет. Замужем 1,5 года. Детей пока не планируем. У нас с мужем общий круг общения (его братья, их жены, друзья с университета). Часто видимся с ними, особенно летом. Устраиваем вечеринки, играем, пьем, веселимся.

Есть у нас друг Никита. Он просто безумно влюблен в сестру мужа, назовем ее Вика. Никита, как только понял, что хочет с ней серьезных отношений, собрал всех нас и объявил, что они теперь пара. Естественно, никто не был против.

Они вроде встречались, потом расходились. Никто не вмешивался. И так как мы с девчонками иногда сами тоже собирались, я была в курсе ее личной жизни. Я, конечно, немного удивлялась ее поступкам, но молчала. Считала, что ее жизнь, сама знает.

Для прояснения ситуации скажу, что у нее есть уже женатый бывший парень, который целых 10 лет пользуется ею. То есть, он живет в другом городе, приезжает раз в год, проводит с ней ночь и уезжает. Вика то страдает от этого, то говорит, что ей тоже это нравится.

В последнее время все заметили, что между Викой и Никитой напряженные отношения. Вика могла перед всеми его оскорбить. В целом, при виде него неимоверно раздражалась. Никита не переставал ее любить. Дарил подарки, писал днями и ночами, часто приезжал к ней, чтобы выяснить отношения.

с Никитой мы часто переписывались по поводу нее. Он советовался, что ей подарить, какие цветы она любит, почему она такой сложный человек. Вика же говорила, что Никита столько внимания уделяет ей, и она не может этого лишиться и отказать ему.

Уже с середины октября все разговоры на работе только про празднование Хэллоуина. А еще воспоминания о прошлом Дне всех святых.

Я не сторонник таких маскарадов, но вынуждена делать вид, что мне тоже это интересно. Чтобы не быть белой вороной. Не могу понять, откуда столько любителей чужого нам праздника взялось? Это очень злит и раздражает.

А вчера позвонила сестра и спросила, готовлю ли я костюм себе и дочке на эту ночь. Я ответила, что нет. Она удивилась. Ведь в прошлый октябрь мы с ней вместе покупали тыкву, с детьми вырезали в ней глаза и рот. Вставляли свечи.

Сестра сказала, что нельзя быть такой эгоисткой. Дети любят страшные фильмы про Хэллоуин и нам и обязательно нужно его праздновать хотя бы ради дочки. Та услышала наш разговор, сразу же начала хныкать. Дочке 10 лет — какой Хэллоуин?

Но сестра привезла вечером ей костюм ведьмочки, а своему сыну купила костюм скелета. Она ее крестная мама, поэтому решила порадовать племянницу и крестницу таким оригинальным подарком.

Видя мое недовольство, сестра уехала, даже от кофе отказалась. А дочь теперь дуется на меня. Перезванивается с подружками, обсуждают грим и костюмы. Она всем рассказывает, что будет ведьмой.

Мня разозлило еще и то, что сестра, не посоветовавшись, купила этот костюм. Или хотя бы уже выбрала костюм принцессы или Мальвины. Муж поддерживает дочь. Говорит, что это не празднование всякой нечисти, а просто повод подурачится и повеселиться.