Правдивые истории из жизни о подругах (страница №18)

Я состою в длительных серьезных отношениях с молодым человеком. В целом у нас хорошие отношения. Есть любовь, нежность и забота. Много общих интересов.

Я очень редко общаюсь со своими друзьями. Так получилось, что со временем связи растерялись. Да и времени очень мало из-за работы на общение. Но меня это сильно не беспокоит. Я больше интроверт.

У парня очень много «друзей». Пишу в кавычках, потому что многие из этого списка появляются и исчезают. Но их количество достигает нескольких десятков и больше.

Несколько лет назад он общался с ними раз в 20 — гости, ночевки. С возрастом это стало реже. Все в принципе остепенились.

Но есть и те самые вечные друзья со школы. Таких около 8 человек. Плюс их девушки и жены тоже в этой компании. У него и у меня с ними нет почти ничего общего.

Сколько я ни была свидетелем их общения, из общего у них только потенциальная выпивка. Без алкоголя они не общаются. Хотя может быть, мое восприятие искажается тем, что они все же видятся в основном по каким-то поводам, поэтому кажется, что постоянно пьют.

Мне 22 года. Ему тоже 22. Заканчиваем университет в этом году.

Отношения с парнем длились почти 4,5 года. Вчера расстались. Он предложил сам. Для меня неожиданно. Это моя первая серьезная любовь.

В отношениях мне было периодически (часто) тяжело. Бывало очень тяжело. Казалось, я не заслужила такого. Некомфортно. Было ведь и хорошее. Но человека я любила. У меня огромнейшая привязанность, эмоциональная зависимость. Сейчас все потухло.

И вроде бы понятно, что всем тяжело в такой ситуации, но каждый ее проживает по-разному. У каждого свой темперамент, уровень стрессоустойчивости, выдержки.

И вроде бы что-то у нас было не так, но на такой шаг, чтобы расстаться, я не могла пойти. Уж так привыкла к нему. И стала его манеры перенимать, слова. Сейчас мне кажется, что я неудачница. Мне не повезло в любви, а подруги уже все замуж повыходили. Счастливые, наверно.

У меня было трудное детство из-за одноклассников, которые издевались и смеялись над «синеглазкой» (синяки под глазами) и глушняком (слегка понижен слух). Спасение было только дома. Там любящие родители успокаивали и объясняли, что это всего лишь дети.

Предательство единственной подруги в 8 классе. Перешла в другую школу. Отношения были лучше. Даже нашла новую подругу, с которой общаемся до сих пор. Спасибо моей маме. Она мне тогда сказала, что входя в новый коллектив, где тебя никто не знает, как себя покажешь, так к тебе и будут относиться.

Первый год была веселой и общительной. Потом туда же перешел мой бывший одноклассник и я снова замкнулась. Благо что это был уже 11 класс. Далее техникум. Я уже веселая и бесшабашная. С новыми взглядами на жизнь. Такой весь ходячий позитив.

Здесь же первая любовь, ожидание, много парней (без секса). Да, я была достаточно целомудренной. В 20 лет жила с парнем — рассталась. Второй ревновал — расстались. С третьим встречалась, как-то быстро расстались. Потом вернулась к первому — снова расстались. Повторно второй — ревностью растоптал все мои светлые чувства.

Со стороны глядя, кажется, что я вполне счастлива. Многие даже завидуют, что вполне обеспеченная семья, что в семье хорошие отношения, что есть несколько лучших друзей, много приятелей, со стороны парней внимания тоже много. Но это только кажется, что все очень радужно, а на самом деле не особо.

Больше всего угнетают отношения в семье. Частые ссоры с отчимом. Мама всегда на его стороне. Большая часть внимания, заботы и материальных средств уходит на младшую сестричку. У нас очень большая разница в возрасте — 15 лет (мне 17, а ей всего два). Я ее безумно люблю, никогда не ревновала ее к родителям. Но все-таки не очень приятно, что на меня ноль внимания вообще.

Друзья лучшие есть. В них я действительно нахожу огромную помощь и поддержку. За это им благодарна очень. А вот все эти приятели вспоминают только когда нужно что-нибудь — деньги, какая-нибудь помощь. В лучшем случае пригласят сходить в клуб и т.д.

Я не знаю, что чувствую. Внутри такая пустота, а на людях надо улыбаться, надо быть счастливой. И я бываю.

Дома часто бывали ссоры. Отец выпивал, бил нас в пьяном угаре. Мама плакала, а я, со слов бабушки, всегда забивалась в угол и играла там тихо сама с собой. Потом родители развелись, но ссоры продолжились. Теперь уже между мамой и бабушкой.

Дома сколько себя помню, всегда были крики. Каждый день что-то да происходило. Не знаю. Может потому я и привыкла к плохому.

После смерти бабушки, которую я любила больше всех на свете, я ничего не почувствовала. Ни боли, ни скорби. Ничего. Словно это был самый обычный будний день. И умер какой-то дальний родственник, лица которого уж и не вспомнить. Вся семья долго оплакивала её, а я не пролила и слезы.

После потери сестры было то же самое. Будто я никогда её и не знала. Вроде помнишь, что точно любила её и что дня не могла прожить, не поговорив с ней. Пусть даже о глупостях. Или посидеть с ней в гостиной и просто молча почитать. Главное что с ней рядом. Но воспоминаний с каждым днем остается все меньше. А чувства все давно забыты.

Когда лучшая единственная подруга уехала в другую страну за тысячи километров от меня я снова ничего не почувствовала. Она плакала, всё время обнимала меня, а я стояла тихо и молчала. А сейчас уже и не помню, дружили ли мы 17 лет. А если дружили, почему я не скучаю? Ведь я точно знаю, что она была мне дорога.

Мне 25 лет. Замужем 1,5 года. Детей пока не планируем. У нас с мужем общий круг общения (его братья, их жены, друзья с университета). Часто видимся с ними, особенно летом. Устраиваем вечеринки, играем, пьем, веселимся.

Есть у нас друг Никита. Он просто безумно влюблен в сестру мужа, назовем ее Вика. Никита, как только понял, что хочет с ней серьезных отношений, собрал всех нас и объявил, что они теперь пара. Естественно, никто не был против.

Они вроде встречались, потом расходились. Никто не вмешивался. И так как мы с девчонками иногда сами тоже собирались, я была в курсе ее личной жизни. Я, конечно, немного удивлялась ее поступкам, но молчала. Считала, что ее жизнь, сама знает.

Для прояснения ситуации скажу, что у нее есть уже женатый бывший парень, который целых 10 лет пользуется ею. То есть, он живет в другом городе, приезжает раз в год, проводит с ней ночь и уезжает. Вика то страдает от этого, то говорит, что ей тоже это нравится.

В последнее время все заметили, что между Викой и Никитой напряженные отношения. Вика могла перед всеми его оскорбить. В целом, при виде него неимоверно раздражалась. Никита не переставал ее любить. Дарил подарки, писал днями и ночами, часто приезжал к ней, чтобы выяснить отношения.

с Никитой мы часто переписывались по поводу нее. Он советовался, что ей подарить, какие цветы она любит, почему она такой сложный человек. Вика же говорила, что Никита столько внимания уделяет ей, и она не может этого лишиться и отказать ему.

Уже с середины октября все разговоры на работе только про празднование Хэллоуина. А еще воспоминания о прошлом Дне всех святых.

Я не сторонник таких маскарадов, но вынуждена делать вид, что мне тоже это интересно. Чтобы не быть белой вороной. Не могу понять, откуда столько любителей чужого нам праздника взялось? Это очень злит и раздражает.

А вчера позвонила сестра и спросила, готовлю ли я костюм себе и дочке на эту ночь. Я ответила, что нет. Она удивилась. Ведь в прошлый октябрь мы с ней вместе покупали тыкву, с детьми вырезали в ней глаза и рот. Вставляли свечи.

Сестра сказала, что нельзя быть такой эгоисткой. Дети любят страшные фильмы про Хэллоуин и нам и обязательно нужно его праздновать хотя бы ради дочки. Та услышала наш разговор, сразу же начала хныкать. Дочке 10 лет — какой Хэллоуин?

Но сестра привезла вечером ей костюм ведьмочки, а своему сыну купила костюм скелета. Она ее крестная мама, поэтому решила порадовать племянницу и крестницу таким оригинальным подарком.

Видя мое недовольство, сестра уехала, даже от кофе отказалась. А дочь теперь дуется на меня. Перезванивается с подружками, обсуждают грим и костюмы. Она всем рассказывает, что будет ведьмой.

Мня разозлило еще и то, что сестра, не посоветовавшись, купила этот костюм. Или хотя бы уже выбрала костюм принцессы или Мальвины. Муж поддерживает дочь. Говорит, что это не празднование всякой нечисти, а просто повод подурачится и повеселиться.

У всех есть неприглядные истории за душой. Я уверена. У меня они тесно связаны с моим самоутверждения за счет других, более слабых. Ведь со мной в детском возрасте так и обращались другие дети.

Я согрешила. Если бы я была католичкой, то когда исповедовалась, святого отца ждали бы именно эти истории. Сейчас я чувствую себя переполненной этими гнетущими мыслями.

Я так хочу, чтобы мне, наконец, перестало быть стыдно за это. Чтобы эти люди, все мне очень близкие, простили меня от всей души. И мне было бы достаточно.

Я часто самоутверждалась за счет подруг. Ведь кто, как не они, не могут мне ответить. Кто, как не они, не ожидают удара со стороны близкого, не будут осуждать.

Можно представить, что если у моей подруги была очень вкусная пицца и я могу съесть кусок, когда она отвернется, я обязательно так сделала бы. А если она не заметила, или сделала вид, то я еще раз. И так до тех пор, пока не съем все. Это так трусливо! Ведь если бы я имела дело с настоящим врагом, то испугалась бы, и пыталась сделать его другом. А если бы это получилось, все повторилось бы.

А теперь без аллегорий. В первом случае это была моя лучшая подруга. До сих пор фанатею от ее имени. А если встречаю, то мне и страшно, и так хочется, чтобы это была она.

Что я сделала? Я увела ее парня. Она меня умоляла, а я почувствовала себя лучше, когда все получилось. Ведь я достигла цели. Хоть и относилась к подруге с трепетом.

Вот такая история произошла в моей жизни.

Недавно была в гостях у подруги. Сейчас в режиме пандемии особо никуда не ходим. Но в гости друг к другу по выходным приезжаем. Вот приехала я в эти выходные к подруге.

Мы выпили вина, посидели, поговорили. И тут она взяла да и предложила мне секс втроем. А это она, ее любовник и я.

Я в шоке просто от ее предложения. Как такое человеку могло в голову прийти? Еще говорит: «разочарована не будешь, он у меня много чего может».