Правдивые истории из жизни о подругах (страница №50)

Вот уже пару месяцев страдаю синдромом выпускника: недавно окончила вуз, но найти работу по душе не могу, гуманитарии, они такие. Друзья разбрелись по офисам и прочим рабочим местам, переехали в другие дали. Беспокоит повсеместная неустроенность в работе, в жилье, в отношениях. Ранее таких проблем не было, а тут все в один миг обнулилось. Во время обучения была в первых рядах, все стипендии, мероприятия, конференции — мои, при попытке устройства даже на временную работу не понадобилось и сотой доли моих навыков и знаний (опыт, родимый, только он).

А в последнее время понимаю, что начинаю черстветь, любые интересные идеи на следующий день подвергаются критике, и бросаю их на полу деле. Точно так же и в отношениях, мне становится мало интересным общение с людьми, только душевность собеседника и способна привлечь (ранее я горела новыми знакомствами). А тот, кто интересен, занят, может потому и интересен (и переживания по этому поводу доводят до сильного само копания, понижая самооценку после всех вышеописанных проблем до нуля).

Мы в отношениях почти 4 года, знакомы около 9 лет. Мне 23, ему 26. Он был женат 1,5года, я в отношениях 5 лет. Как только я рассталась со своим молодым человеком, он ушел от жены ко мне.

На днях мы гуляли на свадьбе моей одноклассницы 3 дня, у нее есть младшая сестра 17лет. Все напились, мы поругались и даже немного подрались. В общем, он вел себя до неузнаваемости нагло и стал открыто флиртовать с сестрой одноклассницы. Это все происходило при наших друзьях, я просто не знала, куда себя деть, хотелось сквозь землю провалиться. Когда все пошли спать, они остались вдвоем и целовались. До этого он ни разу не давал мне повода усомниться в нем. Утром я ничего не подозревала, они вели себя, как ни в чем не бывало, нагло смотря мне в глаза, и мы с ним снова ругались. Потом я просто уехала домой, а они поехали гулять, но свидетели говорят, что уже ничего не было вроде как между ними (поцелуев). Я знаю, они не спали, просто поцелуй. Но я ужасно подавлена. Ночью он пришел ко мне, плакал, от алкоголя у него была истерика. Утром просил прощения. Я сказала, если он с ней не объяснится — я уйду. Он не хотел, якобы маленькая она и мало ли, может, влюбилась, что-то сделает с собой.

С мужем развелась очень давно, детей растила сама без его помощи. И вот дети выросли, у каждого свои семьи и я осталась одна. Два года назад встретила своего нынешнего мужа, через год решили жить вместе, дети были не против, и он переехал ко мне. Сначала я была довольна, что живу не одна, есть с кем и поговорить, и поехать, куда-нибудь, но уже через год поняла, что сделала ошибку. Я привыкла жить одна, сама все решать, а здесь пришлось подстраиваться под мужа.

Мне все не так, он меня последнее время стал раздражать своим эгоизмом, хотя денег не жалеет, с детьми нашел общий язык. Но у меня появилось много обязанностей, от которых я уже отвыкла. Приготовить вовремя обед, да еще что-то вкусное, муж любит выпечку к чаю, что для себя я не делала, а если и готовила, то очень редко. Последнее время он сал делать мне постоянно замечания по поводу ведения хозяйства, все не так, говорит, что у меня нигде нет порядка, но я ведь как-то жила до него, все делала сама. Зато мне никто ничего не указывал.

Я очень тихая и мне тяжело знакомиться с посторонними людьми, поэтому у меня так мало друзей, можно сказать, что совсем нет. Школьная подруга Настя не в счет, так как она дружит не только со мной, говорит, что со мной ей скучно. Вместе мы только потому, что дружат наши родители, и она не хочет огорчать свою маму, а так бы она давно уже со мной не общалась. Когда мы с ней только вдвоем, ну или еще ее лучшая подруга Даша, я чувствую себя нормально, мне интересно с ними общаться, но я привыкла больше слушать, чем говорить. Такой у меня характер, что я могу сделать?

Иногда доходит до того, что они даже забывают, что я присутствую в комнате, говорят только о своем, не обращая на меня никакого внимания. Мне становится обидно, я пытаюсь тоже участвовать в разговоре, но они просто отмахиваются от меня, и мне приходится или сидеть молча, или уходить. А в большой компании я просто теряюсь, завидую тем, кто может быть всегда в центре внимания, чувствовать себя свободно и не скованно.

Мне глубоко за 20, я уже взрослая девушка, замужем. Итак, моя проблема в том, что я обществу мужчин всегда предпочту общество женщин. У меня с детства с мальчиками общение не складывалось, я просто никогда их не понимала. Зато подруг у меня всю жизнь очень много, мне с ними безумно весело и интересно. А к мужчинам с каждым годом у меня все сильнее отвращение. Если смотреть реально, меня особо никто из мужчин не обижал, папуля любил, поклонников было достаточно. Но я прямо удовольствие получаю, когда отшиваю молодого человека, который попытается познакомиться со мной.

Когда гуляли вместе с моими любимыми подружками, будучи еще подростками, я была счастлива. С парнями встречалась, на свидания ходила, но главным удовольствием было не сама встреча с влюбленным поклонником, а то, как после свидания я скорее побегу к девчонкам и мы будем обсуждать и парня, и свидание. И всё в этом духе.

Я уже некогда писала сюда свою жизненную историю о том, что мне одиноко. Пишу опять, ибо мне становится очень тяжело. Из-за того, что меня травили в школе, я стала весьма замкнутым и пугливым человеком. Потом началась студенческая пора. Я решила все поменять и стать яркой и общительной. Было тяжело, я старалась. Мне тяжело было сразу вливаться в большую компанию, и мне показалось, что если у меня будет какая-то подруга, с такими же проблемами, как у меня-то нам обеим будет проще.

И на первом курсе я вроде как нашла такую девушку. Подружились. Вместе обедали, вместе шли домой (благо жили близко друг от друга). А потом она внезапно перестает со мной общаться. Просто вместо приветственных объятий, она прошла мимо, ничего мне не сказав. Спустя какое время, она кинула мне в лицо ответ на мой вопрос: «Почему ты перестала со мной общаться?» — «Я хочу общаться с компанией, а не с такой простушкой вроде тебя». В компанию нашего курса я так и не влилась.

Моя проблема заключается в излишней привязанности к подруге. Года два-три назад мне были ни то чтобы равнодушны люди, я к ним не привязывалась. Мне хватало моей компании и своих мыслей. Но моя компания не была мне близка, как это принято называть «лучшие друзья», просто люди для общих гулянок, а вот для разговоров по душам, таких не было. Но полтора года назад мое отношение к вопросу близкой дружбы рухнуло. Появилась просто замечательная девушка, которая ну очень приглянулась моей душе и за нее зацепилась, хотя я изначально не думала, что так будет.

Теперь это выглядит так: я постоянно проявляю к ней интерес, спрашиваю о делах, здоровье, личной жизни и о прочем. От нее такого интереса не наблюдается, раз в месяц или пару раз может спросить как дела, но не более. Хотя как-то так мы уже оговаривали, что я ей близка и она мне.

С подругой мы познакомились в школе, в 8 классе. Сразу подружились, и были, не разлей вода. Материально семья подруги жила лучше, чем моя, и поэтому все походы в столовую, в кафешки и т.п. за меня платила она. Я ее не раз по мелочи предавала (например, она хотела пойти куда-нибудь, а я ее отшивала любой отговоркой, а сама в это время с очередным ухажером сидела в кафе или смотрела кино). Она узнавала, обижалась, я извинялась, она прощала и так по кругу.

Уже в студенческие годы однажды мы договорились встретиться, она сказала, что позвонит в первую половину дня для того, чтобы определиться, где встретиться. Позвонила, я не брала трубку, так как уехала с другом кататься на коньках. Пропущенных звонков было, наверное, штук 10. Когда она спросила, почему я так поступила, я сказала, что первая половина дня это до 12 часов, а 12:30 это уже вторая половина дня и, не дождавшись ее звонка, я уехала, оставив телефон дома на зарядке. Попросила прощения — она простила.

8 лет назад, когда я училась в 10 классе, было перераспределение и я попала в новый класс. Я трудно сходилась с людьми, была замкнутая, слушала тяжелый рок, была мизантропом, частью неформальной субкультуры, много читала книг по психиатрии и химии и хотела стать фармацевтом. Искренне считала Альберта Хоффмана героем (он синтезировал ЛСД) и вообще была крайне необычным человеком.

У меня было мало друзей и в старом классе, но я всегда была лидером, даже скорее тираном, я подминала человека под себя. Так вот, придя в новый класс, я сразу выбрала себе жертву — милая светлая девочка, красивая, как сейчас помню, в белой летящей юбочке, постоянно улыбающаяся, от нее так и исходил свет. Звали её Катя. Но у нее уже была подруга — супермодель Кристина, вздорная, девочка мажорка, лидер в их отношениях, но глупая, капризная, которая дико меня бесила. Она Катю постоянно использовала.