О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №104)

Решила написать сюда потому, что беспокоюсь за брата, а вмешиваться в его жизнь не могу. Мне 33, брату 30. Скоро у него свадьба, но мне и маме от этого не радостно. С детства мы привыкли жить скромно, только все самое необходимое, без шика и лишней показухи.

Как-то и с мужем у нас совпали интересы, даже несмотря на неплохие доходы, мы не хвастаемся и ничего никому не доказываем. Так вот, мой брат объявил, что у него свадьба. Он работает и живет за границей, работа, связанная с промышленным альпинизмом, опасная и требующая большой сосредоточенности. Жилья в этой стране у него с девушкой нет, она работает воспитателем в детском саду.

Мне 28 лет, я в разводе, есть дочка, ей 3 года. Моя жизнь в последнее время превратилась в рутину без просвета. Муж бросил меня, когда дочке был год. С дочкой вообще не общается, алименты не платит, ограничен в правах и со временем будет лишен их, но ему все равно. Мне пришлось идти работать, до декрета у меня была работа, но пока я сидела с ребенком, место заняли и меня вынудили уйти. Нашла другую работу, очень тяжело физически, постоянно болею, за 8 месяцев болела 7 раз, снижен иммунитет. Все болезни переношу на ногах, больничный брать нельзя, выгонят. Плюс после развода из-за нервов получила заболевание, которое не вылечить никак, только полный покой может помочь, но это невозможно. Поэтому я ненавижу свою работу, но работаю, иначе нам с дочкой просто не прожить.

Я честно запуталась. Год назад окончила университет. Была безответно влюблена в парня и до сих пор жду от него смс, потому что его отсутствие вызывает панические атаки. Но я утешаю себя, что когда-нибудь он напишет.

Заболела очень сильно и неизлечимо бабушка и все родные ей уделяют внимание, а я устала уже от этого. В доме скандалы и токсичная атмосфера. Я бы переехала, но одна боюсь жить, да и они меня звонками достанут, поэтому и в другой город надо. Подруг нет вблизи, все разъехались по другим местам, но есть лишь виртуальное общение. Я очень понимающий и сочувствующий человек и это мне всё портит, мной пользуются, в моём окружении есть токсичные подруги, но из-за страха остаться без общения, я продолжаю общение с ними.

Познакомилась по интернету с мужчиной. С первых же минут общения, было ясно, это он, что знаю его всю жизнь. Как бы шаблонно не звучало, но это так. Просто почувствовала родственную душу. Он жил в другом городе, но должен был перебраться в мой. Между нами все было прекрасно, он даже признался мне в любви. Но наша встреча так и не состоялась, потому что его фирма отправила его в другой город для управления новым филиалом и наши планы рухнули. Мы долгое время не понимали, что с этим делать, потом решили, что будем просто общаться, и будь что будет. Доверились так сказать судьбе.

Я понимала, что не могу требовать от него смены работы ради меня, он полностью реализован в своей профессии, и я просто не в праве его этого лишить. Он привык к своему высокому статусу и доходу, и если потом что-то пойдёт не так, я всю жизнь буду себя винить в том, что сорвала его с насиженного места, да и он тоже. Поэтому наше общение продолжалось в режиме онлайн, и я все ждала, что он приедет хотя бы на выходной, или может быть в отпуск, и что когда-нибудь все-таки позовёт меня с собой.

Расскажу о своей проблеме. Дело в том, что мне очень мешают некоторые физиологические особенности моего организма — я краснею и покрываюсь пятнами, когда нервничаю.

Это преследует меня с 16 лет. Каждый раз, когда должна произойти какая-то важная встреча и разговор, я очень нервничаю. Многие испытывают стресс и это понятно, но дело в том, что я при собеседнике начинаю покрываться красными пятнами (всё лицо, шея и грудь). Это ужасно выглядит.

Говорят, что нужно думать головой, а не сердцем. Я так поступала всегда. Идеальная жизнь, идеальная семья, идеальный муж. Долгие годы всего добивалось терпением и трудолюбием. Квартиры, машины, отдых за границей. Мы с мужем всего достигаем самостоятельно, хотя мы довольно молоды.

Полгода назад меня пригласили на работу в крупную компанию. И там я познакомилась с человеком, за симпатию к которому я злюсь на себя. Есть мужчины-покровители. Он именно такой, к нему можно обратиться за помощью, он умен, серьёзен, терпелив. Он и наставник, и пример для подражания. Я очень уважаю своего начальника и его есть за что уважать, но и одновременно с этим ловлю себя на мысли, что он нравится мне и как мужчина.

Я долгое время занимаюсь спортом, последние 4 года все как-то самостоятельно, семья и работа не позволяют систематически посещать зал. Занимался я Тайский боксом, чуть позже не много классическим и смешанным. По таю имеется первый разряд, бывал в Украине, выигрывал область и город. По ушу — саньда в прошлом году взял область (решил в последний разок где-нибудь выступить, не хватало как-то этого.

Но по жизни я не боец, в теперешнем понимании этого слова, не люблю решать конфликты силой, не люблю обижать людей, я читаю много книг, особенно нравиться Дэн Миллмэн, очень близка мне по духу его история мирного воина. Проблема в том, что многие ждут от меня другого поведения и не понимают, когда я что-то прощаю людям или сглаживаю конфликт, даже жена считает слабым, говорит что я не пробивной, что моя честность никому и сейчас не нужна, и что доброта в жизни не поможет ничего добиться. А я никогда не пойду по головам. Но я не могу по-другому! Даже когда пытаюсь. Мне почти 30 лет и свои устои так сложно поменять.

Мне 27 лет, почти 10 из которых я нахожусь в отношениях. Мой парень просто чудо, мечта любой женщины. Он добрый, ответственный, умный, хозяйственный, хорошо зарабатывает, а главное — безумно меня любит.

Пару месяцев назад я сделала ему очень больно, сказала что, разлюбила. И это правда, у меня уже давно нет к нему тех чувств, как раньше. Мне с ним скучно, не о чем поговорить, у нас нет общих интересов, общих друзей, у нас не сбегаются выходные, отпуск, даже в разное время работаем. А еще 2,5 года назад у меня появились чувства к другому мужчине, моему коллеге. Он проигрывает моему парню по всем параметрам. Мозгами я это понимаю, но сделать ничего не могу, потому что просто с ума схожу по нему.

Мне 29, ему 26. Мы работаем вместе, первые два года очень хорошо дружили, рассказывали друг другу все, видели, как отношения у кого протекают и делились обо всем этом друг с другом. Через два года мы решили попробовать отношения, скорее я поддалась на это, так как раньше я отшучивалась от этих предложений, потому что считаю, что на работе это табу. Вот черт меня дернул его нарушить, обычно я не нарушаю свои принципы.

В начале отношений он во мне души не чаял, много чего делал, был воодушевлен, а я не могла с такой же силой отдаться в отношения, я набираюсь любовью постепенно, чем ближе мы становились, тем больше была любовь. Он этого понять не мог, хотя я объясняла. Со временем пошли ссоры, разногласия, непонимание полное, словно мы на разных языках говорили, полный контроль с его стороны, давление. С моей стороны предъявлены недовольства и пожелания его поменять. Отношения стали тяжелыми, но мы старались все исправить, поработать над собой. Я пошла к психологу, он тоже на определенные группы пошел, но все шло с переменным успехом в отношениях.