О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №125)

Постараюсь изложить кратко. С мужем вместе почти 10 лет, детей нет. Он честный, принципиальный человек, любит во всем порядок, педант, эстет, очень умный, остроумный, зарабатывает неплохо. Всеми денежными средствами распоряжается он (ипотека, плата за квартиру, покупка продуктов). Я тоже работаю все эти годы, зарплату отдаю ему. В общем, муж лидер.

Казалось бы, живи и радуйся. Никаких тебе разбросанных носков, не прибитого гвоздя или полки, раздумий по поводу того, где лучше взять ипотеку, чтобы не прогадать, никаких решительных действий, которые приходится принимать самой (как это есть у многих моих подруг).

Но при этом есть некоторые моменты, которые напрягают. А именно: муж, как мне кажется, не умеет любить. Вернее, не хочет. Он по натуре эгоист, в первую очередь думает о себе, о своем комфорте. За все годы ни разу не получила цветов просто так, только дежурные 8 Марта и в День рождения. Я сама очень люблю делать подарки, всегда готовлюсь, тайком узнаю, чтобы он хотел, мне просто приятно радовать человека. У мужа к этому отношение скорее дежурное, не заморачиваться с подарками. Кроме того, никогда не интересуется, хорошо ли мне, тепло ли одета, кушала ли. Очень часто просила сделать мне какую-нибудь приятную мелочь, хоть шоколадку купить просто, в знак внимания – бесполезно, говорит, он не такой, не любит «сюси-пуси». А я о многом и не прошу.

У нас все как у всех, 15 лет вместе, сын растет. В семье все хорошо, видимых причин для подозрений нет, но чуть больше года назад, в душе поселилось непонятное чувство, как будто что-то колет изнутри.

Вскоре я заметила, что муж начал активно общаться с коллегой, женщиной. Спросила что да как, он мне дружба, она приятная мне с ней интересно мы дружим. Но работает он не только с ней, но и с ее молодым человеком, с которым они вместе 6 лет.

Мне очень стыдно все это вспоминать, но и забыть это невозможно. Писать больно, очень больно, а совесть грызет так, что до сих пор не могу нормально жить.

В 22 года я вышла замуж за любимого мужчину. У нас был потрясающий роман, а затем замечательная семья. Через шесть лет брака я поняла, что чувства прошли и мы стали чужими людьми. На деле же я просто зажралась и от накопившихся проблем (бесплодие, конфликт со свекровью, разрыв с лучшей подругой), я нашла отдушину в работе. Муж пытался как-то все исправить, но мой поганый упрямый характер, мое малодушие и тупость сделали свое дело и я ушла в свою обиду, просто махнула рукой на все проблемы и на нашу семью.

На работе у меня завязался роман с коллегой, и я ушла в эти отношения и карьеру. Я не знаю, знал ли муж или нет, я даже не думала о нем и обо всем остальном в то время. Спустя год муж погиб, вертолет разбился и погиб весь экипаж. И даже тогда я не испытывала эмоций и чувств. Было жалко мужа, но боли не было.

Мне очень-очень плохо. Я даже не знаю, кто мне может помочь. Я просто сама разрушаю свою жизнь.

Два года назад переехала. Не люблю эту квартиру, поменяла район, теперь вынуждена таскаться с ребенком по маршруткам. Еще и захотела достичь цели — сделать карьеру. Бросила работу, пошла на другую, через год ушла. Теперь еще нужен год стажа. Стаж идет, но фактически не работаю, а налоги плачу.

Так жалею, что бросила первую работу. Не потяну то, что наметила. Ни физически, ни материально, нужно много денег, на то, что хотела, да и характер твердый. А так стыдно перед всеми, ведь хвасталась, кем я буду, какая у меня мечта. Теперь еще и муж без работы остался. Нищета полная.

С мужем познакомились в вузе. Он тогда дико пил и общение со мной помогло ему избавиться от этой пагубной привычки. Эти месяцы адом для меня были. Зачем с ним тогда была, не знаю. Зато по студенческим меркам у него были деньги. Водил меня в кафе, кино, покупал вещи.

В общем, через 9 месяцев знакомства мы сыграли свадьбу. Сразу забеременела, родила, закончила учебу. Ребенок подрос. А сейчас сижу и не понимаю, как я могла допустить вот это всё? Я его не люблю, не хочу и даже видеть его могу, только со стиснутыми зубами. Ни о каких тёплых семейных отношениях и речи не может идти.

Завтра мне исполнится 22. На протяжении последних трех лет мой день рождения выглядит одинаково: не праздную (потому что не с кем), работаю в этот день, и все это сопровождает депрессивное настроение. Я стараюсь анализировать свою жизнь, но так и не могу прийти к определенному выводу.

Наверное, начну с личной жизни. У меня ее нет, и никогда не было. Я не знаю как это, когда к тебе проявляют интерес, я никогда не получала цветов в подарок, меня элементарно никогда не обнимали. Вспоминаю свой подростковый возраст. Я выглядела намного лучше, но даже тогда на меня никто не обращал внимания. Я никогда никому не нравилась. Мне 22, а я еще даже не целовалась.

Я прекрасно понимаю, что сейчас одна из причин — мой внешний вид. Я толстая. Лицо у меня довольно симпатичное, но фигура все портит. Но почему же тогда никто мной не интересовался, даже когда я выглядела нормально? Лично знаю нескольких девушек, у которых те же проблемы с весом, что и у меня. Но у них есть парни!

Трудно, очень тяжело. Мой сын отказался от меня полгода назад. Неожиданно. Не женат, 29 лет, отца нет.

Сын уехал искать работу, вроде нашел, звонил сам каждый день спрашивал советов по устройству на новом месте, рассказывал, как прошел день, не все ему нравилось в коллективе (пьяницы) и работа не из легких. Вечером хорошо разговаривали о посылке, что мы ему отправили на День рождения, а утром позвонил очень рано, раздраженный, нервный, возмущался, что не то ему подарили, злился, грубил и сказал: «больше не звоните мне, забудьте меня».

Я ничего не поняла — была в шоке. Ответила ему строго, что пора повзрослеть, трезво оценивать ситуации и отвечать за свои поступки и слова. И вот полгода мук, не слышала голоса сына вживую, нет ни сна, ни минуты покоя в душе. Постоянно снится, просыпаюсь от его зова. Пробовала поговорить (по мобильному не отвечает), выяснить что произошло, кроме матов (но это не типично для сына) ответил, что если буду звонить или писать, он сменит номер, почту или уедет из страны. А так на звонки и смс не отвечает, по электронке изредка одно слово «нормально».

Читаю исповеди на сайте и захотелось рассказать свою. Точнее, не мою, а жизненную историю своей знакомой.

Все началось в 1988 году. Я закончил институт и попал на работу на АЭС и небольшой городок при ней. В компании познакомился с девушкой Надей. Украинка необычайной красоты. Мы с ней сблизились, не в физическом плане (хотя я был не против). У неё был пунктик – до брака никакого секса. Она говорила: «я подарю себя только мужу».

У нас сложились доверительные отношения, и мы с ней спорили. Я ей говорил: «ты очень красивая женщина, за тобой мужики выстроились в очередь. Когда ты выйдешь замуж за своего единственного, очередь никуда не денется, а тебе всегда будет интересно, а как с другим? И что лучше секс до брака или измена после?». Она всегда отвечала: «выйду замуж, а там посмотрим».

Я не умею и не люблю организовывать себя. Так сложилось, что уже несколько лет моя работа не подразумевает жёсткого графика, я могу приходить и уходить почти в любое время. Живу одна, нет детей, то есть не для кого и дома поддерживать уют.

Моя проблема в том, что я хочу поместить себя в хороший и продуктивный режим жизни с регулярным сном и питанием и приходом на работу и поддержанием порядка и чистоты в доме. Но очевидно, хочу недостаточно, потому что никак не могу себя взять в руки и поставить в рамки.