О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №138)

Я всегда был оптимистом по жизни, и чтобы не случалось, в любой ситуации старался искать позитив. Прекрасно помню, как один из преподавателей в университете сказала про меня, мол, у тебя улыбка никогда не сходит с лица и всем бы такой настрой как у меня. И, действительно, я не расстраивался почти никогда, будь то жизненные проблемы, болезнь или что-то в этом роде.

И вот закончилась моя учеба в университете, и я стал думать, что делать дальше, решил вернуться в свой небольшой город и там жить. Стал жить вместе со своей бабушкой, отец у меня умер еще перед моим поступлением, мать жила в другом городе, думаю чего одному жить, когда у бабушки большой дом и ей одной просто банально скучно, да и к тому же есть проблемы со здоровьем, а так я буду ей помогать. Работы интересной в нашем городе не было, но я нашел работы через интернет, и жизнь пошла дальше.

Шли годы. Я стал понимать, что тяжело жить со старым человеком постоянно, пусть и родным, из-за разницы в возрасте скандалы неизбежны. Когда бытовые конфликты людей примерно одинакового возраста доводят до трагедий, к примеру, муж и жена могут стать за год злейшими врагами, так, а тут и говорить нечего. Но я все-таки решил бабушку не бросать, тем более она привыкла ко мне, и стал жить дальше. Но постепенно стал замечать, что оптимизм мой меня подводит, появились тревога, раздражительность, суета и как следует депрессия и стрессы. В последние два года всё нарастало и нарастало.

Уже на протяжении 2 месяцев не вижу смысла в своей жизни. Какая-то апатия ко всему. Не могу выйти с этого состояния.

Каждый день, заставляешь себя улыбаться, хотя на душе пустота. Живу одной работой. На работе все хорошо, могу сказать, что люблю свою работу. Но вот личная жизнь не складывается.

Большее время проводишь на работе конечно, в выходные не всегда куда-то выходишь, так как подруги, наверное, больше домашние. Все эти знакомства в интернете ни к чему серьезному не приводят. Время идет, хочу семью, деток.

Я ненавижу школу. Меня от нее трясёт, по-настоящему трясет. Толком не проработала, а уже ненавижу до глубины души!

Устроилась я работать в школу воспитателем ГПД в прошлом году. Знаете, я думала, что это будет, не особо сложно, это же не вести уроки. Погулял с детьми, последил за ними, выполнил домашнее задание и отвел кого нужно на кружки.

Нет, вы не подумайте, что я думала о работе как о легком занятии, но мне казалось, что это проще, чем быть на классе. Как оказалось, что я ошибалась. Очень сильно ошибалась.

Первый месяц на работе был невероятно тяжелым, я и дети никак не могли найти общий язык. Я новенькая, они новенькие (1 класс) и наши взаимоотношения никак не складывались. Сопли, истерики по поводу и без повода (вплоть до того истерики, что не хотят что либо делать), ненормальное как по мне поведение (одна девочка посылает меня на 3 веселые буквы, какие все знают) и драки между детьми из-за чепухи.

Мне 36, мужу 37. Женаты 13 лет. Детей нет по моей вине, но он знал о моей проблеме до свадьбы: у меня проблемы с почками, рожать категорически нельзя, очень большие риски для жизни (я не сама так решила, было много консультаций у врачей-нефрологов).

У меня умерла рано мама, она меня поддерживала морально, я вообще не знаю, с кем я могу поговорить по-женски по душам, да и не хочу ни с кем из знакомых об этом говорить.

Сейчас уволилась с работы сижу дома, не могу найти работу, привыкла на старом месте и все сравниваю с предыдущим местом. Началась страшная депрессия и мысли о неудавшейся жизни, о том, что у всех в моем возрасте есть дети, а я как белая ворона. Самое ужасное, что у меня нет хобби, и я ни чем не интересуюсь, просто сплю и смотрю телевизор.

У меня был печальный опыт в отношениях, где меня предали и променяли на деньги. Мне 27 лет, занимаюсь спортом, работаю, без вредных привычек. В январе 2017 познакомился с девушкой (до нашего знакомства не подпускал к себе в плане отношений женщин, так как очень тяжело перенес предательство).

С новой девушкой у меня прямо все заиграло, это не описать сердце мое заполнилось любовью. Сам по себе я человек очень сентиментальный и очень все принимаю близко к сердцу. С того дня жизнь круто изменилась нас тянуло друг к другу как магнитом, расстояние между нашими городами не много ни мало 50 км в одну сторону.

Но мне было все равно. Потом в ходе общения я узнал, что у нее есть дочка. Взглянув на печальный опыт моего друга, я понял, что ни когда не буду с такой женщиной, что ничего у нас не получится, но как я ошибался (говорят же не зарекайся). В общем, доверилась мне, впустила меня в свою семью. И я понимал ответственность, которая на меня ляжет. И как ни странно с дочерью мы стали друзьями, все со смехом, проблем нет.

Мне 22 года. Есть сынок, ему почти 2 года и сейчас я беременна вторым ребёнком. Нахожусь в декретном отпуске, соответственно нигде не работаю. Работает только муж.

В последнее время начали посещать мысли, что муж мне изменяет, начала следить, в соц. сетях, проверять телефон. Он утверждает, что верен мне, но находила неоднократно женские волосы на одежде, задерживается с работы частенько.

Раньше дочь с зятем жили в городе за 300 км от нас. Зять перевелся к новому месту службы, чтобы перебраться в областной центр, поэтому 2 года живут у нас.

Полгода назад мы купили им там квартиру. Хотя я сама мечтала жить в областном центре, но дочери нужнее. Сначала мы приняли их со всей душой, все хозяйство, готовка была на нас. Много помогали с ребенком. Я с самого начала говорила, не тратьте деньги на хозяйство, мы служим в армии деньги есть, собирайте на ремонт и обстановку в будущей квартире. Мой муж ждал денег на квартиру по увольнению на пенсию.

Сначала все было хорошо, но со временем мы с мужем очень от всего устали (физически и морально). Началом было то, что зять стал перебирать едой (люблю, не люблю), потом например, из салата выбирать и выбрасывать маслины. В фаршированных перцах ест только начинку и постоянно в парнике мне говорит, что он перцы не любит.

Меня постоянно одолевает лень. Мне 25 лет. Очень тяжело вставать утром на работу, совсем не хочу туда идти. Заставляю себя из последних сил.

Работы очень много и из-за этого делаю ошибки, начальник кричит постоянно. Каждый день плачу, пытаюсь сдерживать слёзы, но они сами льются.

У меня есть любимый человек. Мы вместе 10 месяцев. Я очень сильно люблю его, а он меня. Это не просто слова, я знаю и чувствую это по поступкам.

Он сделал мне предложение, хочет жениться, но я очень сомневаюсь в таком серьезном шаге, у меня есть опасения. Связаны они с тем, что он не хочет сменить работу и нормально зарабатывать.

Я не какая-то меркантильная дама, которой нужны лишь деньги от мужчины, наоборот жизнь меня приучила к самостоятельности. У меня отдельная маленькая квартира, растет дочь, сама я работаю и получаю приличную зарплату. Любимый нормально относится к дочке, они ладят. Так же он заботлив ко мне, всегда помогает, рядом в любой трудный момент, переживает за меня.