О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №167)

У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.

Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.

Мне 18 лет. 9 месяцев назад в клубе познакомилась с парнем на 6 лет старше. Я ему сразу понравилась и буквально через две недели мы начали встречаться. Отношения развивались очень быстро. Первый секс через 2 недели (до этого я была девственницей), потом он сильно заболел, я всегда была рядом и уже через месяц мы признались друг другу в любви. Сразу стоит сказать, что учусь я в другом городе (1,5 часа езды) и поэтому встречаемся мы только на выходных. Первые несколько месяцев все было прекрасно. Он постоянно писал, звонил, мог сорваться ко мне среди недели, не смотря на то, что с утра ему на работу и вставать приходилось в 5 утра. Постоянно говорил о серьезности своих намерений, не раз поднимал вопрос своего увольнения и переезда ко мне в город.

Хотели съехаться. Но через какое-то время все это прошло. Он перестал мне писать так часто, как раньше, первый не звонит никогда, мотивируя это тем, что у меня безлимит. Приезжает ко мне только, если нужно что-то привезти. Цветы дарил один раз, но я и не требую, знаю, что он обеспечивает еще и родителей. Постоянно говорит, что такой, как он мне не пара (я из хорошей, интеллигентной семьи, родители военные). Раньше часто говорил о семье, замужестве, но сейчас это все переводит в шутку, когда спросила его о переезде ко мне, то сказал, что пока рано, хотя несколько месяцев назад даже работу подыскивал.

А я вот честно заявляю, что хочу пожаловаться, поныть и закатить истерику с криками «хочу утопиться, ибо все достало». Да потому что действительно все достало. Потому что моя жизнь — это сплошные удары под дых. И вся причина и в моей странной невезучести и в моем характере. Характер у меня, ну никакой. Я запуганная и словно утопающая в болоте. У меня проблемы со слухом от рождения, что сделало меня затворником еще с детского сада. Слышать-то я могу, но что я услышала — разобрать не получается. Порой мне приходилось переспрашивать одну фразу по несколько раз! Результатов таких переспрашиваний было три — и только один из них адекватный и очень редкий.

Чаще всего получалось так, что со мной просто переставали вести беседы. Ну, зачем повторять и что-то объяснять, если все равно не сразу услышит. Соответственно, не сразу поймет, а нам этого не надо. Часто бывало такое, что мне сказали раз, а потом сами прикидывались либо глухими, либо делали вид, что заняты. Второй же вариант — агрессия, с криками. И вот такое отношение и вогнало меня в роль «вечной неудачницы». Почему? Да потому что, я даже на нормальную работу устроиться не могу. Потому что начальству нужны быстрые и умные люди. А я так не могу. Я раз двести переспрошу или сделаю вид, что услышала (испугавшись), а значит, могу и напортачить.

С молодым человеком встречались 9 лет, мы расставались, но продолжали общаться, потом сходились. Он мой первый и единственный мужчина. Мы решили пожениться, я давно к нему ничего, как мне кажется, не испытываю, привычка, он хороший, добрый, любит меня. Что еще надо? Но я устроилась на работу, в общей компанией на работе познакомилась с другим парнем, совместные увлечения, поездки, мероприятия — и я влюбилась. Казалось, я давно не испытывала таких чувств, я была окрыленная.

Мне хотелось только с ним проводить свое время. Параллельно с этим шла подготовка к свадьбе, на работе никто не знал, что я выхожу замуж. За 2 недели до свадьбы мы провели с моим коллегой замечательные выходные, мы гуляли ночью, купались, я себя ненавидела. Через неделю мой коллега узнал про свадьбу, я хотела с ним объясниться, а он просто игнорировал меня и молчал. В день свадьбы планировала сбежать, но не смогла, жаль было, родителей было и друзей. Вышла замуж, с мужем не живу, ищу отговорки. После секса с ним все время плачу, не люблю его, вспоминаю своего коллегу. Вернулась на работу, почти перестала здороваться с коллегой, он избегает меня, другим рассказывает про свои отношения с другими. Мне неприятно и вроде начала отходить от него.

Я работаю воспитателем в детском саду, но мне не нравится моя работа. Эту работу нашла мне старшая сестра моего мужа, которая раньше тоже работала в садике. В общем, так получилось, хотя зарплата хорошая и меня устраивает. Расстояние от дома до работы тоже не далеко. Обстановка на работе тоже нормальная. Коллектив нормальный. Ну, некоторые разногласия есть, но это ничего. Все как-то хорошо и нормально. Но почему-то мне вообще не нравится эта работа. Когда я иду на работу, каждый день меня дергает. Что-то как будто вытягивает всю энергию.

После работы я всегда очень устаю. Работая не любя работу. Стала очень нервной, постоянно болею, часто болит сердце. Во время работы смотрю на детей, любуюсь ими. Какие они все у меня хорошенькие, но почему мне неловко здесь? Спрашиваю сама себе. Но никак не могу полюбить работу. Работаю 4 года и хочу сменить работу, но муж говорит, что сестра же тебе нашла работу, а ты еще и недовольна. Если откажешься, то она расстроится. Родители тоже говорят, что незачем такую хорошую работу бросить. И начинают читать лекции, как сестра моего отца стала воспитательницей. Ей это работа очень нравится. И поэтому тебе тоже должно нравится. Но ведь я же не она. Каждый человек разный же.

Есть сразу две проблемы, по которым я не могу найти выход из сложившейся ситуации. Первая — я сам, как это ни смешно, психолог, а потому примерно понимаю, что со мной происходит, но это не помогает. Вторая — я не могу ставить цели, которые помогают выпутаться из депрессии, потому как добился практически всего, что хотел, а достижение новых целей, самых амбициозных, вгонит меня в еще большее перегорание и суету.

Если по порядку — я достаточно успешный человек, который всего добился сам. Многие, глядя на меня, завидуют и пытаются копировать мои достижения. А я, в свою очередь, завидую им. Потому что внутри я пустышка. Я выгорел. Меня не радуют деньги. Не радуют успехи. Не радуют возможности отдыхать по несколько раз в год и прочее. Я не хочу просыпаться по утрам и только силой заставляю себя работать. За последний год я разрушил примерно треть из того, чего добился, но меня это даже не напрягает. Мне все равно. Я просто устал жить. Причем длится это уже около года. Я шатаюсь по своему пустому немаленькому дому, как призрак, и только что не вою от одиночества и усталости.

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Расскажу немного о себе. Я русский парень из центра России (не из Москвы). Несколько лет назад женился, на красивой умной девушке чуть старше меня. А сейчас сижу и тихо осознаю, что это всё не то, не мое это все. Не та жизнь, которую я живу.

Детей пока нет, хотя могли бы быть. Секс раз в 2-3 месяца, жена постоянно отнекивается, располнела, быстро устаёт, физическими нагрузками не занимается. Честно говоря, мне и не хочется её такую. Я, конечно, тоже не принц на белом коне, могу быть раздражительным временами крайне. Но до рукоприкладства не доходило, не пью, налево не ходил никогда. Считайте это моим жизненным принципом. Есть кое-какие вялотекущие болячки, но это так, не страшно и ограничений не накладывает на мою жизнь.

Мне 25, мужу 24. Второй год в браке, 11 лет вместе, сыну год. Муж 1-2 раза в неделю выпивает. Может обмануть, что на работу, а сам с друзьями пьет. Когда дружили, я просто обижалась. Потом через некоторое время мы мирились.

Замужем начинаю превращаться в истеричку. Сначала могла на пьяного накинуться с криком. Потом уехать ночевать к маме на пару дней или недель. И так периодически. Потом муж начал меня толкать, махать на меня руками с матом. Но все же, сам факт. И все это, когда я начинаю истерику о его пьянках и обмане, что на работе. Потом начала с ним по утрам скандалить, перед тем, как ему на работу идти. Отходит он не быстро, утром глаза еще шальные от алкоголя. Если его не трогать, он молчит. Стоит начать скандалить, и он начал даже оскорблять. Раньше мы такого не позволяли друг другу.