О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №34)

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Уже год, как длиться эта тяжелая для меня ситуация. У мужа (50 лет) есть другая женщина, они вместе работают. Муж отказывается, говорит, что у него никого нет, но в последнее время он очень сильно изменился, стал раздражительным, просто неадекватным, может взорваться из-за пустяка, стал ужасно материться и говорит, что это я его провоцирую на это своими подозрениями в измене. Он постоянно врет, даже в мелочах и вообще стал совсем чужой, отстраненный. Часто слышу от него фразы: «я был всегда один, ты меня никогда не поддерживала, не понимала, я не могу так жить больше, я уйду». На эти слова я ему отвечаю: «иди, я тебя не держу». И так почти каждый день.

Муж военный, начинали с нуля, часто не было денег на еду, одежду, все это было в 90-е годы. Ждала из командировок, поддерживала всегда. А сейчас у него высокая должность, хорошая работа, дорогая машина, достаток. И он стал совсем другим. Упрекает меня в том, что я не работала, что плохо к нему сейчас отношусь, а он хочет покоя и тишины.

Хочу посоветоваться или разобраться в себе и своих взаимоотношениях с мамой.

Мама всю жизнь прожила для детей. Все делала для меня и ставшего брата. Брату 40 лет, женат, работает с мамой, помогает ей в огороде, возит ее по ее делам. В общем, живет жизнью мамы. Папа умер 4 года назад. Сейчас получается, его функции выполняет брат, который абсолютно не самостоятельный, по всем вопросам бежит к мамочке.  Мама очень властная, любит командовать. Все должно быть, как она сказала и точка. Мы не имеем права думать по-другому.

Мне 33 года. Замужем. Есть дочь. Сейчас беременна на раннем сроке. Слава богу, живу в другом городе, хотя и в часе езды. А брат в соседнем подъезде от мамы. К слову о моей жизни: поступила я естественно туда, куда сказала мама, отучилась, и безумно хотела работать в одной из силовых структур. У мамы связи есть, она вроде как договаривалась, но ничего не вышло. Прошло 10 лет, а я так и не знаю почему. Ею было решено, что я пойду работать тоже к ней. Это, учитывая, что я уже жила в другом городе после окончания учебы.

Естественно, мне купили квартиру и машину. И вот я должна была либо жить там, а туда возвращаться я категорически не хотела, после университета привыкла жить в большом городе, вся моя жизнь здесь, либо мотаться каждый день на работу. Так продолжалось 3 года. Я каждый день ездила к маме на работу и мечтала оттуда уехать. Спустя 3 года мне улыбнулась удача. Меня приняли на работу в отличный коллектив в городе, в котором я хотела жить. Я сбежала и была безмерно счастлива. У меня появилась интересная работа с неплохой зарплатой, а главное я сама могла распоряжаться своим заработком. Мама зарплату платила, но всегда спрашивала, куда потрачу и предупреждала, чтобы не тратила на глупости. Меня это так унижало. А ведь мне было уже 22-23 года.

У меня умерла мама, я не знаю, как дальше жить, не знаю, как прийти в себя. 28 сентября она умерла от covid-19. Мама 32 дня пролежал в реанимации и я знала, что она придёт домой и будет жить но, к сожалению 29 сентября я её похоронила.

У меня есть папа, у меня есть две старшие сестры и брат, у них свои семьи. У меня же нет никого на данный момент кроме папы, с которым мы живём вместе сейчас.

Очень больно видеть её вещи, видеть её по ночам во сне и просыпаться, зная, что это не сон. То есть каждое утро открываю глаза и резко понимаю, что мне не приснилось ее смерть и на данный момент я не понимаю, что происходит вокруг меня, не понимаю, кто эти люди, которые меня окружают. Я не хочу ни с кем общаться, и жизнь потеряла свой смысл.

Я не знаю, за что мне держаться. У меня есть работа, в которую я ухожу с головой, но я не вижу смысла. Я не понимаю вообще для чего и зачем я живу, такое чувство, что я должна была уйти вместе с ней, потому что у нас была сильная эмоциональная связь. Я самый младший ребёнок в семье и я всегда была рядом с мамой.

У меня в голове происходит какой-то сумбур, я не могу собраться, мысли теряют нить, даже сейчас пишу и не понимаю, о чём я пишу. Такое чувство как будто бы я не могу держать нить разговора. Как жаль, что мы не знаем, что там после смерти, вдруг там плохо, и мама сейчас мучается. А вдруг там хорошо и ей, наоборот, там лучше?

Лет восемь назад у одной из нашей соседки появился домработник. А через некоторое время смотрю, у моего соседа тоже какой-то паренек суетится по хозяйству. Подъезд моет, ковры выбивает, за продуктами ходит, мусор выносит.

Мы с подружкой стали над соседом втихаря посмеиваться, типа простой человек, а туда же. В буржуи подался, прислугу завел. Но самое нам было удивительное, что это паренек, а не девушка (если учесть огромную слабость соседа к девушкам, то это было странно). Но примерно месяца через полтора выяснилось, что это его племянник. Он приехал учиться  в наш город и жил у дяди, а тот постоянно его по хозяйству гонял.

Как-то позже оказалось, что у нас есть общие знакомые и постепенно мы сблизились. Звали парня Женя. Однажды мы куда-то собирались и уже почти вышли из квартиры, как Женька вспомнил, что забыл диски. Он снял обувь, прошел в комнату за ними и потом мы вышли.

До армии сын никуда так и не поступил, поэтому когда, отслужив, вернулся повзрослевшим, мне показалось, что теперь он займется своим обучением и найдет нормальную работу.

После недельного отдыха дома, сын пошёл узнавать про поступление в университет. Я была очень рада этому. В голове уже рисовались картинки его будущего. Он всегда хорошо учился и мог с легкостью поступить по окончании школы. Но эта его расслабленность и неопределенность в своих желаниях, не дала ему возможности вовремя начать учебу. Но, как говорится, было бы желание, а возможности всегда найдутся. В итоге, сын поступил, как он сказал, на заочное обучение. А по вечерам стал ходить в ночной клуб, где работал барменом. Мне не очень понравилась эта работа, но он сказал, что это временно и я смирилась.

Прошло около полугода, когда из разговора с подругой, я узнала неприятную новость. Мы с ней редко видимся, но метко. Каждый раз при встрече мы идем к кафе и общаемся там до позднего вечера. Так получилось и в этот раз. Поговорив обо всем на свете, мы завели разговор о наших повзрослевших детях. Она поделилась успехами своей дочери, которая ещё учится, но уже нашла подработку по специальности. Я тоже поделилась ответственностью своего сына. Рассказав, что поступил на заочное отделение и по вечерам работает в престижном ночном клубе барменом. Не скажу, что довольна этой его работой, но как есть.

Один мой друг не поздравил меня с днем рождения. Мне очень обидно. И я не знаю, стоит ли мне поздравлять теперь с днем рождения его.

Казалось бы, все просто. Ну, забыл человек по какой-то причине. В принципе, это мелочь. Можно простить, не таить обиду на всю жизнь и поздравить его хотя бы из вежливости.

Но не все так просто. Я называю его другом. Но на самом деле он — нечто другое. Я даже не знаю, как его назвать. Мы работали вместе 10 лет. Я была его подчиненной. Он старше меня на 20 лет, но очень симпатичный и приятный мужчина, легкий в общении. С ним я легко забывала про разницу в возрасте и чувствовала, что он мой ровесник, а то и младше. У него мягкий характер, и я вечно его опекала и защищала, как могла, хотя я и сама не такая уж грозная, сильная и страшная.

Поначалу я была в него влюблена и бегала за ним, пыталась его завоевать. Он это, видимо, замечал и держал от меня дистанцию. Меня это больно ранило. После четырех лет в таком режиме я поняла, что пора оставить его в покое, что я ему не нравлюсь, как женщина. И что это, может быть, даже хорошо, что у меня ничего не получилось, и мы с ним не вместе, потому что я настолько сильно его любила, что в отношениях с ним просто растворилась бы и потеряла себя. Что всю жизнь бы пылинки с него сдувала, а он бы мне изменял, ставил бы на первое место своих друзей, а меня на десятое.

Моя мама обвиняет меня в шизофрении. Говорит, что я ненормально и странно веду себя с точки зрения норм общества.

Мне 24 года, я работаю учителем дополнительного образования в школе. Специальную психиатрическую комиссию я прошла.

О ситуации. Сейчас у меня почти не осталось друзей, потому что я переезжала из-за учебы, а в родном городе у меня была одна подруга. Парень уехал, но я продолжаю с ним общаться онлайн и с подругой единственной тоже онлайн, но пока не получается встретиться. Я хочу больше общения, но пока не знаю, где и как найти друзей. На работе разговариваю с коллегами на светские беседы. В общем, я считаю себя нормальной.

Пока я встречалась со своим парнем, у меня всегда было множество неразрешенных вопросов, так как он держал меня в неведении по планам на совместное будущее. Несерьезные были намерения на тот момент, и я увлеклась гаданиями, пытаясь таким образом найти ответы на свои вопросы.

Живу с мужем уже год в браке и чувствую себя одиноко в душе. На работе особо общения нет, так как работа не позволяет. Работаешь на себя. Работаю два дня через два. В выходные дни либо гуляю одна, либо сижу в четырех стенах. Муж уставший после работы, знакомые в своих делах и у них нет времени для общения.

Чувствую себя очень одиноко. Гуляю одна, развлекаю в голове саму себя. Муж не интересуется моими делами и не учувствует в них. Можно сказать на 50% живу одна. Животных заводить нельзя, аллергия. Постоянно тоска и плачу от тяжести внутри. Нет легкости и расслабления. Как будто апатия и хандра.