О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №51)

Я из деревни. Бедная, многодетная семья. Уехала в город. Выучилась, вышла замуж, родила ребенка.

Дочка была болезненной, очень нервной. Муж работал. Родственники сидеть с дитем не помогали. Мы тогда жили в мегаполисе. Смогли перед родами купить комнату в общежитии на краю города.

Общежитие для неблагополучных. Везде плесень в комнате и туберкулезниками на другом этаже (к счастью, с ними не пересекались, но живем-то все равно вместе).

Перспектив хорошего жилья в большом городе у нас нет. Продали это и переехали в маленький. Дом без особых удобств, но все равно это же дом. Свой маленький сад, никаких неадекватных соседей. Наоборот хорошие.

Но здесь плохо все в плане работы. Муж все же устроился (13 000 рублей ), а я стала искать только после отправления дочери в школу. Уже 2 года в поиске.

У меня уже голова взрывается от постоянных мыслей. А думаю я всё время о своих отношениях. И чаще всего я думаю о том, что не нужна парню, что он не хочет со мной видеться.

Вот, например, он вчера предложил встретиться в среду. Я подумала, почему не раньше, если он работает буквально в 20 минутах ходьбы от моего дома.

Работа, конечно, у него нелегкая. Он работает по 12 часов 3 дня подряд. Один выходной всего лишь. Но мне все равно стало как-то неприятно, почему он не сможет зайти ко мне раньше.

Потом, когда я у него спросила, почему мы не встретимся раньше, он ответил, что может прийти ко мне и в воскресенье. Поэтому предложил встретиться в воскресенье после работы.

Я стала думать, что он на самом деле не хочет со мной видеться, но предложил мне это лишь бы я успокоилась. Потом я еще долго анализировала его слова, и почему он сказал так, а не по-другому.

Накрутила себя до того, что решила, что я ему не нужна. И вообще, таких ситуаций, когда я себя накручиваю, очень много.

Несколько лет назад я перестала общаться с некоторыми своими подругами. На то было несколько причин — разница в мировоззрении и разница в финансовом положении.

Мне было неприятно, что подруги не уважают тех, кто беднее их. Не имеет престижной в их понимании работы. Мне было неприятно, что подруги стремятся выйти замуж не по любви, а по расчету, чтобы их мужья были богатыми.

В какой-то момент презрение подруг к более бедным людям коснулось и меня. Я неудачно в их понимании вышла замуж. Это стало решающим фактором для разрыва с подругами. Я не простила насмешек над собой практически в лицо.

Признаться, после окончания этой дружбы я вздохнула с облегчением. Мне больше не надо было тратить невероятные суммы на походы в дорогие рестораны и на дорогие подарки подругам по праздникам.

Я полагала, что поступила правильно. Что дружить мне лучше с теми, кто имеет одинаковый со мной материальный уровень, и кто смотрит на мир так же, как и я.

Прошло несколько лет, но ни разу не пожалела о разрыве с подругами. Мне было иногда скучно без их общества, но не больше.

Я психолог, которая влюбилась в своего клиента. Теперь уже бывшего. Этого делать нельзя. Отношения между нами ближайшее 5 лет невозможны. Этика запрещает.

Но и это все неважно по сравнению с тем, что вообще-то он гей. А меня тянет к нему невозможно. Я думаю о нем каждый день. Хочу проводить с ним время. Хочу его трогать, общаться.

Я не могу этим ни с кем поделиться. Коллеги осудят. Осудят и друзья. Ведь я замужем.  Но мне невыносимо сдерживать себя, чтобы лишний раз не написать ему по любому более ли менее весомому поводу.

Он тоже тянется ко мне. Смотрит все мои сторис, иногда что-то пишет. Я чувствую, что нравлюсь ему, но вряд ли как женщина. Ощущаю от него, скорее уважение и вежливый интерес.

Я так скучаю по нему. Мне интересна его жизнь, его мысли. А он дистанцию держит. И я держу. Все желания и страдания по нему живут у меня внутри. Внешне я дружелюбна, но не назойлива.

Мне 30 лет. Полгода назад я стала встречаться с парнем младше меня на 4 года.

Вначале все было прекрасно. Мы путешествовали, гуляли, прекрасно проводили время. Мы не живем вместе, встречаемся раз в неделю у меня дома. Я его люблю, но сейчас в отношениях сильный кризис.

Для меня важна забота, ухаживания, но эти полгода он не делал ничего (только вначале отношений). Например, кидаю фото отпавшего крана в ванной, он говорит: «на твоём месте я б вызвал сантехника».

Заболела, нет сил купить еду, он говорит: «день две маски и сходи в магазин». Дарит очень странные подарки — передаренные одноразовые беруши, магнитик, порошок с какими-то биодобавками.

Говорит, что жениться тоже не хочет. Ведь пока что, жить вместе нам негде. Я не хочу, чтобы парень жил у меня. А он живет с бабушкой.

При этом я очень занятой человек: работа, учеба, свой проект, тренировки. Выделить целый день для него  — это мой серьезный вклад.

Я разозлилась на такое отношение к себе, поговорила с ним. Он сказал, что, наверное, боится что-то сделать не так и поэтому не делает ничего. Говорит, что исправится. Сейчас у нас пауза на две недели.

Почему так сложно быть взрослой? Родители разошлись, когда мне было 7 лет. Осталось с папой. Он через 3 года женился. С мамой не общалась (папа не разрешал). Жила в селе с бабушкой.

С первого класса стала готовить, месить тесто, всё делала по дому (а так хотела играть). Жена брата ничего не делала. Иногда готовила. Прятала конфетки для своих детей. А я плакала, вспоминая сестрёнку, маму, как мы жили, как ходили постоянно в китайский ресторан (все что помню).

Потом чуть позже переехала к папе в город. Тоже нехорошо жилось с мачехой. Всё время ссоры, скандалы из-за нас (сестрёнка пришла к нам). Папа пьёт. Он пил запоями, месяцами.

Я стала работать (нянька, убирала дома). Хотела купить телефон. Наша чаша терпения переполнилась и мы сказали, что хотим уйти к маме (а тогда это решение мне было очень ужасное, боялась отца).

Сейчас нормально. Но мы жили у сестры, потому что у мамы тоже муж. Он инвалид по зрению, видит 70% всего. Мы к ней ходили раз в неделю или месяц. Очень редко.

Прочитала исповедь молодой мамы о том, что она не любит своего ребенка, и хочу поделиться не столько своей историей, сколько опытом.

Когда сыну исполнилось 2,5 года, я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была.

Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин — мой ресурс энергии исчерпался.

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых.

Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась. Я научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка. С легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой. Ведь во второй я обычно держала сына.

Единственное, что заставляет меня работать — страх, принуждение. Другой мотивации ответственно относиться к своим обязанностям, нет. Это просто патология уже.

Умом понимаю, что работа устраивает по всем параметрам. Это именно то, чего я хотела. Но только пытаюсь приступить — в голове пусто. Совершенно не могу сосредоточиться и применить волевое усилие.

Такое чувство, что когда мне комфортно — прогресс останавливается. И подсознательно создаю стрессовую ситуацию, чтобы сдвинуться с места.

Жизнь моя сложилась не лучшим образом. Через три года после свадьбы, развелась с мужем и одна вырастила дочку. Маше сейчас уже 23 года, а мне 47.

Однако дочь не хочет работать и как-то помогать мне. Я уже даже не говорю о том, сколько положила на нее нервов и здоровья. Характер у нее, как у отца.

Я понемногу стала намекать ей, что пора уже взяться за что-то. Но дочь обиделась на эти намёки и стала еще больше раздражительной. А после истерики она просто уходит в свою комнату.

Готовить дочь умеет только яичницу. Но она никогда не пожарит её заодно и для меня. Когда я прихожу с работы, дочь делает вид, что она спит. Или сидит у себя в комнате с запертой дверью, чтобы я её не тревожила. Подруг у нее нет.

Непонятно, в кого пошла дочь. Я выросла в семье деревенских людей, которые каждый день трудились на поле. Отец ее также из села. То есть никакая генетика не сыграла в ней в плане трудолюбия.