Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №135)

Историю, которую я хочу написать, интересная, но не много длинноватая. Попытаюсь описать все коротко, но насколько коротко получиться не знаю. Просто хочется, чтоб девочки, которые прочитают мою историю, не повторяли моих ошибок и тех грехов, которые я натворила.

Я родилась и выросла в деревне. Скажем так, моя судьба была решена еще до моего рождения. В мужья мне был предназначен Федя, сын папиного друга. Он был старше меня на 2 года.

Наши отцы выросли в одной деревне, вместе учились, вместе служили, да и женились на подружках не разлей вода с разницей в два месяца. Только у них родился Федор, а у моих родителей старший брат Сашка, а через два года я. Вот меня сразу и сосватали.

Родители планировали сыграть свадьбу сразу после окончание мной школы. Мама говорила: «Ничего Надюша, выйдешь замуж за Федю, родишь ребенка. Федька с мозгами и руками, поднимет семью, а ты, если что пойдешь на почту в помощь Степанычу, так, скуки ради».

И правду, Федор в свои 20 лет успел уже построить дом, доделать ремонт. Он был разносторонне развит: если парни в его возрасте бегали на танцы, он учился в техникуме, по вечерам подрабатывал, а в выходные дни он достраивал дом.

Я хочу попросить прощения у своей подружки, которую не видела 12 лет и которую я очень сильно обидела. Я не знаю, где она сейчас, как сложилась ее судьба, но как бы ни было, первый нож в спину всадила ей я. Конечно, нож – это красочное описание той подлости, которую я совершила по отношению к ней.

После окончания школы я приняла решение ехать в столицу поступать в мединститут. Училась я, скажем, не важно, поэтому запаслась поддержкой родителей (финансовой) и поехала покорять столицу. В тот год было много абитуриентов, но больше всего мне в глаза бросилась невысокого роста, темноволосая, невзрачная девушка в сарафане, словно цветочное поле. Она сидела на лавочке и робко смотрела на всех, а когда мы начали записываться на сдачу вступительных экзаменов, то оказались рядом. Так и познакомились.

Лена (так звали девушку) приехала поступать с маленького городка Запорожской области, она была очень грамотной и начитанной с одной стороны, но простой и доверчивой с другой стороны. В общем, благодаря Лене я сдала все экзамены и стала студенткой первого курса. Мы поселились вместе в общаге и стали подружками не разлей вода.

Мне 28 лет, я довольно симпатичная девушка и вот моя история. Закончив школу, я поступила в институт, первые полгода не поднимала вверх головы, шуршала над учебниками, потом влилась в колею, началась обычная студенческая жизнь. Когда все устаканилось, я решила записаться в фитнес-центр для поддержания фигуры. Там я познакомилась с Александром. Нет, он не был накачанным мачо-тренером, он был охранником, да, простым охранником. Ему было тогда 21, он тоже учился в институте, а вечером подрабатывал.

Сначала мы просто общались, а потом он пригласил меня погулять. Наш роман вспыхнул мгновенно, Саша был романтиком, на свидание не приходил без цветов. Мы залазали на крышу, смотреть на звезды, пили шампанское. Прошло еще полгода, и Саша скромно предложил переехать к нему, но я отказалась, дескать, далеко от института, да и не готовы мы еще жить вместе. Я почувствовала, что он обиделся, но сделала вид, что не заметила этого.

Закончила первый курс и была отправлена на летнюю практику в детский лагерь. Так как мобильные телефоны тогда не сильно были распространены, мы договорились, что я буду звонить раз в неделю с почты. Первый месяц я стабильно звонила, а потом замоталась, да и общения с друзьями, посиделки у костра, сделали свое дело: я стала допускать мысли, что Саша не такой уже и хороший. Когда я ему звонила, его голос уже не казался мне таким близким и родным как раньше, даже в какой-то момент начал бесить.

Все началось с колледжа. Мы пошли в кафе с одногруппницами, и в этот момент зашли парни и сели рядом за наш столик. Один из них мне приглянулся, и я поняла, что это любовь с первого взгляда. Решилась познакомиться с ним первая, мы пообщались, он оставил мне свой контакт. После чего мы с Артемом созванивались.

Где-то через 2 недели он позвонил и сказал, что уходит в армию. Я согласилась его ждать, мы полгода общались с ним. Как-то раз мы переписывались Вконтакте, он написал, что он не будет со мной, что когда придет с армии, встретит другую девушку и полюбит ее. Но получилось совсем иначе: я встретила другого парня, была вместе с ним 2 года. И когда Артем вернулся из армии, он позвонил мне и сказал: «дорогая, я вернулся и хочу увидеть тебя». На что я ответила: «у меня есть парень, с которым я в серьезных отношениях».

Мы с Колей познакомилась в кафе, он проводил меня домой, а затем ушёл, даже не поцеловал меня в щёчку, хоть меня радует, что он не осмелился это делать. Я его полюбила с первого взгляда, он очень мене понравился, потом он начал за мной ухаживать постоянно звонить и говорил что очень сильно любит. Вскоре он сделал мне предложение и я согласилась.

После того как мы поженились и начали жить у меня дома, мы часто ссорились. Я даже однажды в ссоре поцарапала ему печи, но он ничего мене не сказал. Затем мы помирились, и все было хорошо, но перед пасхой мы опять очень сильно поссорились и он ушёл, вернее, я его выгнала.

Потом я узнала, что беременна и мы помирились. Было все хорошо, я родила сына, он был счастлив. Его мама купила малышу коляску, да и его сестра много чем помогала, ну вот как-то так. Опять перед пасхой мы поссорились, и я его послала. Мы 8 месяцев жили раздельно. Сына я ему давала редко, т.к. не хотела, чтобы наш малыш любил больше его маму, чем мою, хоть его мать больше сделала для нас, чем моя. Потом в октябре мы снова помирились, все било замечательно, но жили мы уже на тот момент у него дома.

Меня зовут Андрей и мне 23 года. Сейчас мне стало очень тяжело жить, я чувствую, что в моей душе поселилась тоска и мрак окутывает мою душу. Ничто меня в этом мире теперь не радует.

Так было не всегда. Я учился в своем городе на медфаке и до 3 курса я был развеселым парнем, бегал за девчонками, а потом и они за мной. В общем, жил и горе себе не знал, постоянно ходил к кому-то в гости, выпивали, секс и т.д. и по кругу.

Потом я встретил девочку, с которой было все вроде бы замечательно, но в итоге расстались через полтора года. Скажу честно, пару раз я ей изменил. Тогда мне не было стыдно за это, а сейчас даже очень. Но спустя месяц я встретил другую девочку, с которой у меня тоже случилась любовь, встречался я с ней тоже полтора года, и так случилась, что у нее была замершая беременность в 8 недель, и я даже думал, что и хорошо, что так случилось, мол, детей мне рано еще. Грех так думать, я знаю, конечно, но в моей испорченной голове других мыслей тогда не было.

После этой позорнейшей истории прошло уже более 4 месяцев, но, если честно, мне стыдно до сих пор, и грех не смывается с моей совести и с моей души никакими исповеданиями. Пишу только для того, чтобы снять груз с души, потому что уже не могу больше жить с этим на сердце.

В общем, я глубоко верующий человек, являюсь прихожанином Православной Церкви. Очень люблю Иисуса Христа и на протяжении длительного времени хожу в наш приход. Но вот однажды произошло нечто, что изменило мою прекраснейшую жизнь с Богом и разрушило мое счастливое бытие. В общем, телевизор я смотрю очень редко, поскольку считаю это занятие отвлечением ума от Бога. Позволял себе смотреть только про Бога. Так как нашего Православного канала в списке доступных мне каналов не было, смотрел только Божественный канал – если кому интересно какой – CNL. Это Протестантский канал, но я не придавал этому значения, поскольку другого выбора у меня просто не было – Православных каналов у нашего провайдера не было.

Наверное, в моей жизни наступил кризис отношений и я никак не могу из него выбраться. Мне 26 лет, со своим парнем встречаюсь 4-й год, но отношения у нас очень неровные.

Познакомилась я с ним, когда приехала на практику в другой город, местность и вообще регион. Когда начинали встречаться, он курил в день пачку сигарет и пил каждую неделю. Но я не люблю ни того, ни другого, даже запах не переношу. После получения диплома приехала к нему, ну и на работу тоже. В результате я работаю на том же предприятии, что и мой МЧ. Через 1,5 года после начала наших отношений он бросил курить. Помогла ему и с учебой и поддержала во время поступления в аспирантуру. Но теперь раз в 3-4 месяца он может напиться до белой горячки, становится агрессивным, а наутро ничего не помнит.

К наркологу он идти боится, предлагаю к психологу – тоже. Но для меня с каждым разом все тяжелее и тяжелее. Помимо этого он подозрительный, не сдержанный, мнительный, может и мат вставлять куда не надо и т.п.

Хочу поделиться наболевшим и признаться в том, что жалею о том, что решилась родить ребенка. Понимания не ищу и на него не надеюсь — просто хочу выговориться. Как вы понимаете, родным и знакомым такое не расскажешь.

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще.

Почему-то все доставали меня вопросами: «А когда же у вас пополнение?» Я же совершенно не торопилась. Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи. Но не решалась.

Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими. Ведь когда нянчишься всего пару часов, это не утомляет и даже интересно.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, простудах. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний.

Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой. Что это так классно — быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красиво одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья.

Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях.