Жили-были две семьи — наша и наших друзей. Ходили друг к другу в гости, отмечали праздники, дети вовсю веселились и играли вместе. Все честь по чести.
С удивлением стала я замечать, что Костя бросает на меня пламенные, несомненно, заинтересованные взгляды. Хотя чему тут удивляться, он человек, обожающий женский пол. Так что всему этому я значения не придавала. Надо отметить, что жена его постоянно доставала меня ненавязчивыми такими замечаниями, мелкими придирками, указаниями, спорами на ровном месте. На что я всегда невразумительное что-то мычала и вяло от нее отмахивалась.
Однажды, в разгар наших очередных праздничных посиделок Настя сподобилась резкое что-то высказать в мой адрес, настолько резко и грубо, что вся компания, до этого оживленно говорившая, от неожиданности притихла. Ситуация было еще та. В тот момент я промолчала. Неделю ходила в ступоре, а затем подумала, что могу ей отмстить.
В браке с мужем четыре года, встречались до этого два года. Начали отношения с 17 лет. Это мой первый мужчина. Жили вместе с 18 лет, потом поженились. Детей пока нет. Проблемы и кризисы в семье бывали всякие, однажды даже разъезжались на несколько месяцев в связи с тем, что отношения зашли в тупик, мужу не хватало свободной жизни. В итоге сошлись снова и хорошо прожили дальнейшие годы, но несколько последних месяцев стали больше ругаться, секс почти пропал, я даже не хотела время с ним проводить наедине.
Родила девочку почти 7 месяцев тому назад. Очень долго не могли выбрать имя. В составленном списке было около 5 имен. Одно из них я предложила, и оно как-то зацепилось у старшей дочери и у мужа. Я все сомневалась, не могла подобрать к нему ласкательно уменьшительную форму. В общем, когда родила, муж спросил: «ну что называем Сара?». Я предложила подумать еще, на что он ответил: «ну это же Сара! Так и записал».
Мне 25 лет, 2,5 месяца назад родила, дочку. Я очень люблю ее, но почему-то нет полного осознания, что я мама. К сожалению, родители живут далеко и приезжают редко на помощь. Родители мужа вообще не приезжают. Муж работает, приходит вечером, и начинает ужинать два часа, потом у него находятся ещё какие-то дела, а потом только у меня есть пару часов, чтобы сделать домашние дела.
Последнее время дочка днём вообще не спит, постоянно плачет, если засыпает, то минут на 30 только. Я очень устаю от того, что нет никакой помощи и весь день мы с ней вдвоем. Надоел уже день сурка. Иногда, когда ребенок плачет и плачет, меня берет психоз, и я иногда срываюсь, могу накричать на нее или дёрнуть за ногу или руку, но не сильно. Умом понимаю, что пугаю ребенка, но руки и язык работают быстрее, от чего становится очень стыдно.
Ненавижу себя за все свои мысли, но ничего поделать не могу. Дочери через пару недель годик, а я все мечтаю вернуть то время, когда мы были втроем — я, муж и сынок. Хочу читать сыну сказки на ночь, ходить с ним в кино и играть только с ним. Я никогда не хотела второго ребенка, все только говорили постоянно «надо, надо», а теперь у меня такая депрессия жуткая, что хочется лечь и не проснуться, останавливает только то, что кто будет заботиться о моих детях.
Мне сейчас 48 лет, бывшей жене 42. А произошло все, когда мне было 44, а ей 38. На тот момент мы были в браке 18 лет, двое детей. И она была самым близким человеком, которому я доверял безгранично. И она все годы совместной жизни поддерживала во мне мнение в своей крайней порядочности. Сразу обговорю, что я человек обеспеченный и все это время выполнял любой ее каприз, да еще и тянул всю ее родню, ее маму и семью старшего брата, вместе с братцем, считал, что так правильно. Да и жена была хорошая мать и хозяйка. Наверно единственный конфликт был, что я не хочу третьего ребенка, считал, что дочери уже подросли и можно пожить для себя, а ей нужен был сын (сейчас бы согласился).
Жили ровно, даже ее родня удивлялась, что мы практически не ругаемся, да и бывшая жена признает, что мы были очень совместимы в быту, и совместная жизнь была комфортной. С сексом было все качественно, и мне в другие постели не хотелось и ей тоже, и детектор лжи потом это подтвердил. Обычно выбирались в отпуск два раза в год, иногда поездки вдвоем на 4-5 дней без детей. И один раз в год я отпускал ее с подругами и с дочерьми, а чаще с ее родней куда-нибудь. Да и она отпускала меня на регаты без проблем.
Мне уже за 50 лет, а любовь так и не пришла. Хотя я замужем, но мужа не люблю, и не любила. Вышла замуж потому, что будущий муж меня любил, а у меня в сердце как будто камнем придавлено, даже физически иногда вздыхать трудно. Живём без скандалов, по дружески, но это все не то.
Никогда не влюблялась. Воспитывали в детстве как-то так, что никогда не могла проявить чувств — нельзя, неприлично, сдержанность, сдержанность и ещё раз сдержанность, как бы чего не вышло. Стыдилась и себя, и своих симпатий, и желаний, не могла нормально с парнями разговаривать, почему-то начинала пугаться, стесняться, а могла и вообще им говорить гадости, гнать от себя. Вела себя высокомерно.
Начиналось все красиво, как в кино. Первая любовь, первые отношения, первые друг у друга во всем. Любили друг друга до безумия, надышаться не могли друг другом и нашей любовью. Нам завидовали все.
Сыграли свадьбу и стали жить полноценной семьёй. Я как любящая жена старалась для него во всем, дом всегда был в частоте, я всегда готовила для него только самое лучшее, в отношениях и постели отдавала себя без остатка. Он в ответ тоже дико меня любил и был самым лучшим мужем. Но пришла беда и первый раскол в отношениях.
Первая беременность закончилась трагедией. Выкидыш на нервной почве, у меня умер брат, и я не справилась с этим. Муж был рядом и делал все, что мог, чтобы помочь мне пережить это горе, но ушла в себя и не увидела ничего. После началась затяжная депрессия, я плакала, переживала, мучилась и срывалась на муже. Муж стойко все переносил и терпел, он любил меня и делал все, что бы помочь пережить мне своё горе и выйти из депрессии. И мы справились, но отдалились друг от друга.
В середине ноября родилась доченька. Во время беременности было не всё гладко, потому мечтали просто о здоровой дочурке. Об имени всерьёз не задумывалась до момента рождения (хотя муж торопил), упустив тем самым время на поиски информации, описания, обдумывания.
Пока растили старшего сына, подметила, что очень распространено в наше время (особенно в нашем районе) имя София, которым предположительно мы и хотели назвать девочку. Также один период жизни думала, что если будет дочь, назову Дарина. Короче, подбирала больше под фамилию и отчество. В итоге, до роддома дошли 2 варианта — Мария и София. Хотела подождать какое-то время и не спешить называть имя всем близким и на выписке из роддома. Но муж сказал, мол, уже подал документы в самом роддоме с именем София, и потому и на выписке, и родным сказали, что Софи у нас.
