Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №36)

Познакомился с женой в школе. Отношения складывались по-разному: то уходила, то приходила. Вышла замуж не по любви. Родилась дочка. Во время брака были романы. Всё прощал всегда. Люблю очень.

После очередного её романа опять простил, зачал ребёнка и ушёл в армию (в 24 года), там восстановил силы и моральные, и физические. Она всегда приезжала ко мне.

Когда родилась вторая дочка, закончил службу, вернулся домой. Мы с женой много говорили, она признавалась, что не любила, но сейчас относится ко мне с большим уважением. Измены вроде закончились, работа, дети. У меня карьера пошла хорошо. Ссоры были, но как и у всех, наверное.

И вот буквально неделю назад она сказала, что уходит. Уходит не к другому, а просто от меня. Устала. Хотя может быть всякое.

Мне 20 и я учусь в Германии. Это важно, чтобы понимать ситуацию.

Я встретила моего первого парня три года назад, когда мне было 17. Мы познакомились в интернете и он живет в Марокко. Он такого же возраста, как и я, у нас было много общего. Мы проводили много времени вместе, каждый день говорили по Скайпу и со временем начали встречаться. Мне он очень нравился и я ему. Мы говорили о любви, о будущем и собирались встретиться.

Я собиралась приехать несколько раз, но возникало много проблем. Например: последний год школы, поступление в университет в Германии, болезнь моей бабушки, к которой я не могла не приехать летом, чтобы поддержать и т.д. Он не мог приехать тоже, потому что его семья бедна. А Германия – очень дорогая страна.

Замужем 6 лет, муж меня любит, все устраивает, есть двое маленьких детей. И все это время думаю: а правильный ли выбор я сделала, что вышла замуж за него?

Началось все с того, что я со своим теперешним мужем подали заявление в загс. Мы решили это дело слегка отметить и позвали своего друга, с которым общались с детства (и общаемся по сей день). После всего мы решили разойтись по домам (все мы живем рядом). Мужу стало плохо, и мы его проводили первого, а друг пошел провожать меня.

Как обычно, мы сели на лавочку у меня во дворе и стали разговаривать обо всем. Сидим, разговариваем, и вдруг он берет меня за голову, поворачивая к себе и целует. А я ему говорю: «Где ты был раньше?» Я была не против поцелуя, потому что он мне нравился. Меня так никогда не трясло от волнения и от страха одновременно.

Не знаю, с чего и начать. Вижу, что невестка не любит и не ценит моего сына. Они женаты больше года. Он с нее пылинки сдувает: дарит дорогие подарки, цветы по поводу и без, помогает во всем, а в ответ почти ничего. Как должное.

Я понимаю, что сейчас многие начнут указывать мне мое место. Но у меня в жизни зеркальная ситуация: я всю жизнь прожила с эгоистом и всё ждала взаимности от мужа, хотя бы десятой части того, что делала для него. Живем в селе — большую часть работ брала на себя. Всё лучшее – ему. Всего не опишешь. Так живу и сейчас.

Это небольшой крик души и большое желание хоть чем-то помочь в поисках своего «я». Да текст собран из клочков, но если вдуматься логику уловить можно, а ненавидеть таких, как я заранее прошу не надо.

Мы живем один раз, принимает желаемое за реальность, тратим жизнь на глупости такие, как лежать весь день диване перед телевизором, жалуемся на жизнь и ненавидим работу. Любой из вас может сказать: «конечно, легко говорить, что жизнь прекрасна, когда нет никаких проблем и обременений», но никто не знает, что у автора внутри, из чего он состоит и чем живёт.

Я, как и все дети, ходила в школу, играла во дворе с детьми, воровала подсолнухи у соседей и дралась с мальчишками, хотя меня и окружало большое количество людей постоянно, но я чувствовала себя одинокой. Закрывая ночью глаза, я представляла мир, где существует волшебство, где кругом цветут нежно розовые розы, в большом старом дубе живёт старая добрая волшебница, а на ветках этого дерева расположены маленькие домики, в которых живут феи.

Хочу поделиться здесь своей историей, потому что больше не с кем мне обсудить такое.

Почти год назад начинали встречаться с мужчиной, и все завертелось, закрутилось до такой степени, что сразу начали вместе жить (мне 31 год, а ему 33). Знакомы мы с детства, всю жизнь жили по соседству, а тут вот судьба свела. Он очень ревнивый, даже к прошлому, подозрительный очень, везде видит измены и т.д. В общем, на фоне этих фобий он поднимал на меня руку, иногда прилично прикладывался. Это было неоднократно. Я была ему верна и эта чистая правда. Богом клянусь, не изменяла, и в мыслях не было. А он иногда такие подозрения кидал, что уму непостижимо. Например, когда приходил с работы, думал, что я с кем-то дома была в его отсутствие. Конечно же, потом он просил за все прощения, обещал, что изменится, и не будет поднимать руку, но все повторялось.

Тема довольно-таки избитая, но проблема есть. Недавно родилась у нас доченька, так долго её ждали, что для нас главное было, чтобы она родилась живой и здоровой. Об имени особо не задумывались.

После рождения доченьки стали перебирать варианты и ни на одном не сошлись. После недели ссор и мучений, я предложила комромиссный вариант и стала перебирать имена, которые даже не рассматривали. Ткнула в первое попавшееся — Марьяна, мужу на удивление понравилось, хотя его изначальный вариант был София. В итоге назвали Марьяной. Но когда я сидела в ЗАГСе в очереди, было странное ощущение, что что-то не то, но я внимания не обратила, а имя при регистрации как будто выдавливала из себя и шёпотом произнесла.

В этом году я стану пенсионеркой. Мне страшно. Никогда не думала, что подойду к этой фазе своей жизни в полном душевном разладе.

В 22 года вышла замуж за более старшего за меня парня. Без особых эмоций и любви. Считалось, что если замуж не вышла в институте, дальше будет хуже и к 30 можно ни на что не рассчитывать. Он уже был кандидатом физико-математических наук. Смотрел с обожанием, ухаживал, Правда, любил пропустить рюмашку другую. Но я почему-то считала, что смогу его перевоспитать. Хотя родители кривились и говорили о своих сомнениях, но я не слушала, хотела свою семью, новый статус, а они решили почему-то уважать мое решение. Вот всю жизнь не уважали, а теперь решили уважать.

Я хотела, чтобы бабушка увидела любимую внучку замужем. Она очень переживала и часто мне говорила: «не выйдешь замуж до 24 лет, найди себе хорошего производителя и роди ребенка для себя». Для меня это было диковато, но, по сути, я понимала, что она права (бабушка умерла через полгода). Сейчас многие комментирующие на сайте придут в ужас от такой формулировки, но в конце 80-х это не казалось чем-то уж очень из ряда вон, тем более я мужчин боялась, со сверстниками у меня отношения вообще не складывались, характер у меня задиристый и резкий. В компаниях я не уживалась. Танцевать стеснялась.

У меня, наверное, достаточно банальная, но острая тема. Я замужем. Понимаю и душой и головой, что вышла замуж не за того мужчину. Я целеустремленная, стремлюсь к развитию, движению, росту, к интересной, насыщенной жизни. Что это для меня? Быть лучше, чем вчера, знать языки, путешествовать, заниматься спортом, повышать финансовый уровень жизни, кушать качественную еду, общаться с интересными людьми, развиваться на всех уровнять — духовном, эмоциональном, физическом, интеллектуальном. Чем, собственно, и занимаюсь с детства.