Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №35)

Мне 27 лет, почти 10 из которых я нахожусь в отношениях. Мой парень просто чудо, мечта любой женщины. Он добрый, ответственный, умный, хозяйственный, хорошо зарабатывает, а главное — безумно меня любит.

Пару месяцев назад я сделала ему очень больно, сказала что, разлюбила. И это правда, у меня уже давно нет к нему тех чувств, как раньше. Мне с ним скучно, не о чем поговорить, у нас нет общих интересов, общих друзей, у нас не сбегаются выходные, отпуск, даже в разное время работаем. А еще 2,5 года назад у меня появились чувства к другому мужчине, моему коллеге. Он проигрывает моему парню по всем параметрам. Мозгами я это понимаю, но сделать ничего не могу, потому что просто с ума схожу по нему.

Мне 28 лет. В жизни все складывается достаточно удачно в плане работы, занимаюсь танцами, за собой ухаживаю. Не первая красавица, но всегда были ухажеры и не плохие.

Но вот полтора года назад почти одновременно за мной начали ухаживать два парня. Да не просто ухаживать, а не на шутку каждый считал, что я буду его. Для меня это был сложный период, я запуталась, металась. Не могла разобраться в себе. Волею судьбы выбор был сделан. Так сложились обстоятельства. На двух стульях не усидишь. И я осталась с одним парнем. Второй парень очень сильно страдал, так как чувства были у него очень сильные.

Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.

Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.

Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.

Мне 33 года, я замужем 14 лет за самым лучшим человеком на свете. Всю жизнь я не хотела детей, и спустя некоторое время после знакомства открыто об этом сказала тогда еще не мужу, он понял и принял это. Но, тем не менее, его очень огорчало это обстоятельство.

И вот прошло время, все мои подруги начали рожать одна за другой, у меня не ладилось с работой, и я решила, что может тоже родить, и можно будет не работать, как они. Медицинские подробности опустим, скажу так, что после 5 ЭКО (проблема во мне была) я забеременела двойней.

Мне 28 лет. Замужем, есть дочь, ей 3 года. Я не могу справиться со сложившейся ситуацией. Проблема заключается в моих взаимоотношениях с ребенком. Я часто срываюсь, кричу, могу даже оскорбить дочку. Это происходит в ответ на ее непослушание, и когда она выражает свое мнение, которое неудобное и противоположное моему. Поначалу я пытаюсь договориться, найти компромисс, если имею возможность, но зачастую она упирается — нет, не хочу, не буду. Начинаются слезы и истерики, я тоже срываюсь и начинаю кричать, она истерит еще больше и уже не может сама остановиться. Я пугаюсь, начинаю корить себя и успокаивать ее. И каждый раз обдумываю ситуацию и обещаю себе, что впредь буду спокойнее и сдержаннее, но вскоре всё повторяется снова.

Давно читаю жизненные истории на этом сайте. Ищу схожие с моей, чтобы хоть как-то легче стало. Вот решил и о себе рассказать. Знаю, найдутся те, кто осудят меня, закидают тапками, но все же, думаю, после исповеди мне станет легче.

Я человек, который разрушил семью, в свое время лишил детей матери. Теперь я понимаю, как это все было не правильно. Пару лет назад, в интернете я познакомился с одной невероятно красивой девушкой. У нее были прекрасные карие глаза, и до невозможности наивная детская улыбка, что меня и подкупила. Мы понимали друг друга с полуслова, во многих вещах сходились во мнении, мне с ней было безумно интересно. Но она была замужем и имела двоих детей.

В первое время я с ней общался, лишь потому, что она мне нравилась и внешне и душевно, но любви как таковой не было. После болезненного развода с первой женой в ней я нашел отдушину, она понимала меня и во всем и поддерживала. В некоторых ситуациях, когда нервы зашкаливали, она за минуту могла меня успокоить. Я сам этому удивлялся.

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки.

Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.

Мы жили вместе 5 лет, в быту притерлись, все было хорошо, заботились друг о друге, по выходным прогулки в парке с собакой, искали новые места, впечатления. Но это казалось только оболочкой, иллюзией счастливой жизни.

На третий год жизни пропал секс, а в мою жизнь вошли азартные игры, отсюда и беспричинная агрессия, вечное недовольство чем-то и стремительный набор веса. Она всегда пыталась реанимировать наши отношения, несколько раз записывались в тренажерные залы, но за год ходили единицы раз, потому что я всегда находил причины не пойти из-за своей лени. Из-за увлечения азартными играми, я постоянно был агрессивен, не слушал жену, так как просто рассудок был затуманен алкоголем и ставками. Все шло к самому плохому исходу, он и случился.

Когда то в 90-е, в маленьком провинциальном городке, в простой семье родилась девчонка. Ее мама всю жизнь строила карьеру, а папа ездил в другие города на вахту. Девочку Ангелину отдали на воспитание бабули, и вскоре родился младший братик – Андрей. Разница была не большая — 7 лет. Родители так же продолжали строить карьеру, улучшать жилищные условия. Все время семья переезжала, строилась, расширялась и их квартира. Девочка с мальчиком были предоставлены бабули и самим себе.

Вскоре пришло время отдать Ангелину в школу. Девочка росла, училась и всегда мечтала заниматься чем-то творческим, но суровая мама запрещала ей это. Их семья считала, что с детства нужно было, готовится к дальнейшей жизни. Когда все дети гуляли, Ангелина училась. Репетиторы, уроки никакого общения со сверстниками. В школе ей было тяжело, она была очень закомплексована, старалась всегда, чтобы мама ей гордилась. Но матушке всегда было все мало. Нужно было больше достижений.