Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №53)

Мне 28 лет и я чувствую, что я потеряла свою жизнь. Между умными и красивыми я всегда считала себя умной. Я нравлюсь себе внешне, как и многим другим, но лишний вес еще в подростковом возрасте навесил кучу комплексов.

Поэтому, когда мне было 16 лет, и более стройные и удачливые подруги вовсю крутили романы, я делала вид, что мне все равно и мне это не нужно, но подушка не успевала высохнуть за день от слез. При этом ухажеры были, но какие-то не такие, опять же в сравнении со стройными красавцами, которые окружали моих подруг.

Да и вообще я всегда была общительной, остроумной, веселой, запоминающейся. Но в 16 лет хочется великой и безумной любви. Поэтому, когда подруга сказала, что я нравлюсь ее знакомому взрослому парню, меня окрылило. Но все оказалось довольно прозаично. Парень был взрослым мужчиной 38 лет, естественно женатым, но он казался умным, даже мудрым. Поэтому бокал вина и пара комплиментов, запудрили мозги малолетке. Я вдруг поняла, что я лежу на кровати, раздета, плачу и прошу, чтобы меня отпустили, но мои слова как-то не особо действуют на взрослого человека. Он быстро оделся и кинул деньги на такси. Сказал только, что нечего переживать.

Я соврала родным людям. Я общалась с близкими друзьями с перерывами — 10 лет, я знала их только в интернете, мы общались в скайпе и так далее, мой бывший парень умер, они его тоже знали близко.

Я долго страдала, не хотела начинать отношения, любила только бывшего, мне было страшно потерять и нового человека, поэтому я старалась не подпускать к себе парней. Но тут появился хороший человек. Друзьям в инете я про него, конечно, говорила, но эпизодически упоминала, что у меня появился друг, я всегда рассказывала о своей жизни им, обо всем кроме личного, то есть конкретно человека, с которым дружу.

Но тут неожиданно он предложил съехаться и пожениться, мы просто расписались и все. Ко мне приехала девочка почти семья, тоже из инета, и моя мама рассказала ей, что мы расписались и ее даже не позвали. Я подумала, что хорошо, что мама рассказала, пора всем сообщить и перестать бояться, при этом, уже понимая, что они не простят мне мою скрытность.

Знакомы с парнем больше двух лет. Мне 24 года, ему 19. Он очень долго меня добивался, и я таки сдалась. У нас начались отношения, любовь, страсть, всё как полагается.

Не проходит и месяца, как тут сюрприз — повестка в армию. Слёзы, ругань, забирают в другой город и даже регион. Про встречи теперь можно забыть. Мы смирились, пошли клятвы, обещания, в общем, буду ждать. Он уходит. Месяц, другой, третий я жду, на других ноль внимания, никаких знакомств и общений. Я ведь его очень люблю, и он меня.

Всё вроде хорошо, но вот собрались мы как-то с подругой посидеть у меня с вином всё как надо, потом пошли в бар, я как никогда перебрала. К нам потом присоединился парень подруги. Мы отдохнули в баре, ну я уже совсем хорошенькая, думаю, что надо уже домой, а подруга с парнем к себе зовут, мол посидим чуток, да поедешь домой. Ну, я без задней мысли, согласилась.

Я прочитала кучу историй на сайте, когда столкнулась с предательством и изменой. Простить я смогла, а вот доверие и чувства ушли, доверие пропало сразу, а чувства умирали медленно и неотвратимо. В итоге мы разошлись.

Он пытался меня удержать и вернуть, но мне было все равно, не осталось ни боли, ни чувств ничего, я смотрела на него с жалостью и сочувствием как смотрят на нашкодившего малолетнего родственника, а он что-то говорил и пытался меня удержать и остановить.

Я никогда не винила его за измену и вранье, не винила и не ненавидела. Причина была проста: это была моя плата, мой бумеранг за то, что я когда-то поступила так же с другим человеком. Мне было 19 лет я встречалась с другим, он до безумия любил меня, а я позволяла любить себя и не ценила его за ту любовь и заботу, которую он мне дарил. Я обещала его ждать, когда он ушел в армию, но в итоге встретила другого, я влюбилась как кошка, потеряла голову и поступила самым жестоким образом, с головой ушла в новые отношения. После долгого вранья и измен написала письмо своему солдату, где рассказала всю правду и попросила простить меня и отпустить с пониманием.

У меня все хорошо, о чём благодарю Бога каждый день: мне 30 лет, есть мама и любимая бабуля, есть замечательный муж и двое чудесных деток, недавно купили свою квартиру.

Ни на что не жалуюсь, и ощущаю себя вполне счастливой, конечно как у всех бывают разные ситуации, но в целом я действительно счастливая, если бы не одна моя странность. Это мои мысли: я всегда думаю о плохом. Всегда.

Например: сын (4 года) говорит, что заболела голова, так мне сразу лезут странные мысли в голову о тяжелой и неизлечимой болезни. Дочка моя милая улыбчивая девочка, но мне всегда лезут мысли о смерти, ничего не могу с этим поделать.

Я прожил с женой чуть меньше трех лет. Женился по любви, но со временем чувства прошли. У меня на это были свои причины. Одна из них то, что мне начали нравиться развитые люди. Жена же моя из поселка. Кстати говоря, я до этого случая никогда не изменял.

В общем, я отправился в командировку в Китай. За команду я был ответственный и был для них примерным семьянином. Объехали несколько городов, под конец я изрядно устал. Да и с женой не был более десяти дней.

Приехали в последний город. Остановились в уютном, недорогом отеле. Нам нужно было там провести три дня. В первый же день на ресепшне я встретил, как оказалось, таиландку примерно моего возраста. Вообще я шел на ресепшн узнать, сколько стоит постирать вещи в стиралке. Девушка не поняла мой английский и тут в разговор вмешалась таиландка и сказала мне, что цена десять китайских долларов! Я в недоумении сказал, как понять, десять китайских долларов. Она сказала, что ее это не волнует, для нее всё одинаково: доллар, юань. Ее голос и манеры были уверенными, звонкими. Она мне сразу понравилась — причем сильно.

Мне 20 лет. У меня есть молодой человек, которого зовут Роман. Мы вместе 4 года, 3 года из которых Роман мне изменял. Я не знаю, зачем терпела и прощала, но делала это на протяжении 3-х лет. Оправдывала каждый его поступок, сидела дома и ждала когда же он придёт домой.

В общем, рассказывать всё про его походы «налево» — очень долгая и однообразная история. Суть в том, что последний год он вёл себя, как примерный и хороший парень. Ни единого подозрения на этот счёт не было, но я всё помню. Каждый раз, когда он собирался куда-то идти то, конечно, отпрашивался у меня, и никаких посторонних мыслей не было, почти.

Короче, он стал примерным парнем, но мы мало времени проводили вместе. Он просто каждый день после работы приходил ко мне, и мы не разговаривали, перекинулись парой фраз и все были заняты своими делами. В выходные мы гуляем и отдыхаем отдельно, каждый со своими друзьями. И сначала мы как бы отдыхали друг от друга, каждый день вместе же, а потом мы словно были вместе, рядом, но каждый в каком-то своём отдельном пространстве. Я пыталась разговорить его, выйти на контакт — всё в пустую: то он сильно устал, то фильм смотрит, то в компьютер играет.

История банальная и какая-то грустная. Семь лет назад в интернете на одном сайте для общения я познакомилась с парнем.

Всё было в чате, группа людей с общими интересами общалась на разные темы, но он мне уделял особое внимание, для меня же это было только общение, я сама противница была любых отношений в интернете, но не против общения с интересными людьми.

Наше с ним общение было от части странным: он то восхищался мной, то ругал, то блокировал, то нуждался во мне, всё происходило на нервах, на постоянном выбросе эмоций. Хотел встретится, пытался внедрить, что мы нужны друг другу, ведь мы были очень похожи, я же могла предложить только дружбу, он был против, потом сайт закрыли, нервы на пустом месте мне надоели, и я продолжала жить своей жизнью. А он находил меня на всех возможных сайтах, общение начиналось, но доходило до точки кипения, и я блокировала его, удалялась. Не воспринимала я его как мужчину, только как друга, очень нужного мне друга, который поймёт и поддержит, всегда найдёт, что сказать и никогда не бросит, но не более, ему же этого было мало. Так продолжалось семь лет.

Пишу сюда, потому что уже нет сил, все в себе переваривать, и может кто-то даст мне дельный совет, иначе можно сойти с ума. Я то себя уничтожаю чувством вины, но вроде мне полегче, успокаиваю, что может именно моей вины то и нет. В общем вот моя исповедь.

Год я встречаюсь с парнем, он гид и за год мы виделись всего 4 недели. Расставания по три месяца и я вроде бы привыкла. Однажды он признался мне, что подпил в компании и к нему пристала его подруга, и сказал, что она воспользовалась его пьяным состоянием и уж как, я не вдавалась в подробности.

Я всегда была честна с парнями, и в отношениях мстить или самой гулять налево, для меня табу. Он и сам говорил, что измену не простит. Но по факту изменил, но отрицает. Ладно, я простила, и мы решили пожениться и я должна уехать к нему в Европу. Потому что расстояние это тяжело, и он мало пишет приятных слов, признаний и звонки не насыщенны аурой безумных чувств, а я очень ранимая и романтичная и без этого не могу. К тому же он любитель выпить с друзьями. И я всегда переживаю как он и где.