Моя история заключается в том, что я влюбилась в азербайджанца. Познакомились мы в клубе. Сначала он первый подошёл ко мне познакомиться, мы мило поболтали и разошлись. Я не восприняла знакомство всерьез.
Спустя 2 недели я снова оказалась в клубе и снова встретила его. На этот раз я уже сама к нему подошла, мы разговорились и общались до утра. Потом все закрутилось с неимоверной скоростью.
Он всегда держал меня за руку крепко и обещал, что никогда не отпустит эту руку, чтобы не случилось. Я боялась его близко к себе подпускать, довериться ему, т.к. до него уже сильно обжигалась. В итоге мы начали встречаться. Мне было не просто его к себе подпустить, из-за другой религии, для меня это было сильной помехой. Буквально через месяц нашего общения я начала терять самообладание. Я поняла, что люблю, люблю как никогда и никого.
Хочу рассказать о том, что мне 27 лет, и я никогда не дружила с парнями. В 11 лет я влюбилась в соседа по дому, жили мы в частных домах, он был старше меня на 7 лет.
Помню, он с родителями строил дом, и я его увидела. И все, поняла, что хочу привлечь его внимание к себе. После я начала крутиться возле него что-то спрашивать. Он на это реагировал отрицательно.
Ещё бы, ведь ему было 18 лет, и он любил свою ровесницу. В общем, я пыталась его завоевать где-то 2 года, а потом мы переехали в другой район села. После этой первой неудачной любви я перестала смотреть на парней, не воспринимала их, как будто внутри в моём сердце стоял блокатор, что я никому не нужна.
Я не ищу себе оправдания. Просто все это копилось у меня на душе очень долго и хочется исповедаться.
Я не люблю своего ребёнка, так как должна была бы любить. Знаю, я плохая мать, мать «должна любить свое дитя больше себя и больше жизни», а я вот не могу. Не вышло, не сложилось.
Была замужем, мужа любила, хотела жить как все, семью иметь. Или просто хотела быть как все, пошла на поводу у стереотипов? Конечно. Жаль только осознала это слишком поздно. Забеременела, но не была готова к этому до конца. Положилась на авось, хотя мысли об аборте были. Но убивать ребёнка не хотела. Выносила, родила, как положено. Девочка (а я всегда мечтала о сыне). Все были счастливы, муж, его мать, мои родители. А я сразу испытала в роддоме после родов растерянность и страх. И потом тоже, страх и раздражение.
Я безумно люблю свою маму и понимаю, что дороже нее человека нет. Я никогда в жизни не хотела делать ей больно, но почему-то делаю это постоянно, почти каждый разговор заканчивается конфликтом. Она очень часто говорит, что её задели слова или какой-то жест.
Я человек, который скажет что-то, а потом мучается. Я живу и учусь в другом городе и приезжаю домой на выходных. Недавно как раз тогда, когда я в очередной раз должна была возвращаться домой на выходные, вечером перед этим я опять поругалась с мамой, так как она не пустила меня к стоматологу вечером, сказала что это очень поздно, даже не знаю, что она подумала о том враче.
Хорошо, чтобы не портить отношения и в очередной раз не делать ей больно, я не пошла к врачу. Пока я ехала домой она звонила чуть ли не каждые пять минут, да я понимаю, она узнавала, где я и переживала по поводу того, как доеду. Но меня это разозлило, ведь я не маленький ребенок и не первый раз еду.
Моя дочь вышла замуж, уехала в Беларусь. Жили они с мужем в однокомнатной квартире с двумя детьми.
Дети выросли, стало тесно, и дочь вступила в кооператив, купить квартиру. После каждого собрания, дочь давала телеграмму, сколько нужно внести денег на оплату, мы отсылали ей постоянно ту сумму, которую она нам писала, и так продолжалось 5 лет. Строительство 2-х комнатной квартиры.
Однажды я приехала к ней и сказала, что нужно оформить договор у юриста на ту сумму, которую мы ей занимали, на что она ответила: «Зачем мама, я ведь ваша дочь?». Я до сих пор жалею, что пошла у неё на поводу и послушалась её.
Сложно ответить на вопрос что сподвигло меня на написание этой мини статьи. Желание высказаться, услышать советы, или предостеречь других от не правильных действий.
Почему-то именно в этот раз, это очень сильно повлияло на меня, хотя были успехи и неудачи в прошлом. Несколько месяцев назад, когда старый год еще крепко удерживал свои позиции, посчастливилось мне познакомиться с одной девушкой.
Впервые встретились мы на встрече с нашими общими друзьями. К слову я тогда даже был не в курсе, что она будет с нами. У нее была хорошая внешность и фигура, но я, будучи человеком, который заинтересован в серьезных отношениях, не придал этому огромного значения, ибо характер, как и весь остальной внутренний мир, мне важен не меньше.
Мой друг посоветовал меня работодателям на новое место в бюджетных учреждениях маленького города. Работа предполагает заключение контрактов с поставщиками.
Ради меня уволили предыдущих работников (чему, как оказалось, они были рады). По факту они все еще работают в этих учреждениях, но потеряли в зарплате, так как перестали заниматься дополнительной деятельностью, которую стал выполнять я.
Я уволился со старой, низкооплачиваемой и бесперспективной работы и уже начал было работать на новом месте. Но через неделю понял, что ничего в этом не смыслю.
В истории об измене жены, все утверждают, что мол, муж тряпка и вообще не мужик. Перед глазами пример моего отца.
Тридцать лет назад, когда я пошёл в школу на первый звонок, меня привели папа и дед с бабушкой. Маму я уже не видел почти два месяца, уехала на отдых в санаторий в Минводы и не вернулась. Мне сказали, что серьезно заболела и лечится там, в местной больнице.
До Нового года я жил все время с дедом и бабушкой, отец тогда делал карьеру и не мог мной заниматься. К Новому году случилось чудо, и мама вернулась, но до восьмого класса я так и жил с дедом и бабушкой, а потом отец забрал меня к себе.
Я люблю одного человека. Люблю с первой секунды как увидела. Мы не были в отношениях, но всегда была связь между нами. Отпустить его не могу, и не хочу. И он не отпускает.
Наша история как из красивого фильма о любви, только никак не могу решить, какой будет конец у этой истории. У нас красивая любовь. Проблема в том, что живём в разных концах света.
На родине у меня ничего не складывается. Работы нет хорошей, да никакой нет. Друзья в разных концах света. Только мама тут. А я настолько несчастна. Из семьи осталась только мама. И она замуж вышла и я фактически одна. Только есть в мыслях он. Каждый раз вспоминаю наши встречи. Как он надевал мне на шею цепочку (его подарок) как сидели на камнях возле моря. Как он злился по какому-нибудь поводу, а я смеялась. Как он смотрел на меня, и как я чувствовала защищенность.
