Разные статьи и публикации (страница №212)

Каждый живёт, как может, кто-то хуже, кто-то лучше, никто не властен предугадать, что с ним произойдёт. Не бывает хороших и плохих людей, всего по чуть-чуть есть в каждом из нас. В подростковый период, мы чаще пытается ворваться во взрослую жизнь, и сломя голову несёмся в след попутному ветру и ища себе приключений на пятую точку.

В этот период я не искала смысла жизни, я жила мечтами в собственном мире, считая себя умнее других. Я и понятия об этом не имела, пока мне не исполнилось 19 лет, после одного случая, который окончательно меня перевернул, и задумалась, а что же дальше? Как с этим жить? Кто я? Из-за фобий в школе, моментально вылетела. Не скажу что я прямо «тупая», учеба не складывается, не получается полюбить себя, слова вовсе проходят мимо.

У меня мало друзей и мне этого достаточно, считаю, что иметь даже одного друга — это главное счастье, если вы с ним знакомы долгое время. Ничего не выходит, чтобы завести друзей: то я для них странная, то не такая, то добрая. Хочется найти таких же, душою раненых, понимающих и принимающих все близко к сердцу, чтобы скрыться от пошлого и гадкого мира. Он не весь такой, но я видела, меня за это сложно осудить.

Сегодня я увидела себя в зеркале в кинотеатре и поняла, что я стала жирной старухой в свои 27 лет. Грудь стала огромной и обвисшей, бока и живот просто огромная бочка, везде целлюлит, лицо блестит от жира, и совершенно потерялся его контур.

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад. Отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне.

Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся.

За всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели. Я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Прожили мы с женою 23 года. В феврале этого года она заявила, что подает на развод. Формулировка была, что утрачено чувство любви и взаимного уважения.

А я в ней души не чаял. За три года до этого ей достался дом по наследству от умерших родителей. И тут начали происходить не совсем понятные вещи. Она отказалась меня прописывать, хотя я прожил в этом доме 20 лет. Стала выпивать. Периодически указывать, что она здесь хозяйка. Я особо не придавал этому значения. По пьяне всяко бывает.

Купили молодым квартиру. Они записали на невестку. Мы помогали круглосуточно пять лет. Переехали, чтоб жить рядом. Невестка вначале рассказывала, что любит домашние дела, детей, мужа, оказалось, еды нет, дети имеют мало одежды (раз на три года покупала один комплект одежды), постоянно больные, пока не увезет скорая, она и не видит, что больны.

Сваришь еду — хотела навредить, полечишь — вредишь, оденешь (за свои деньги) наговорит гадостей и чуть не в лицо швыряет или в мусор демонстративно. Сыну на нас жалуется. Мы вмешиваемся. Есть нечего, одеть нечего, дети больные.

Дети брошены на нас. Она конфетки, подарки, развлечения, красиво выглядит в Фейсбуке, а мы ежедневно с больными, голодными, раздетыми детьми, в мокрой обуви. Она меняет телефоны, ездит отдыхать, мы за свои содержим детей. Нас еще и хают за каждую покупку. Последние два года дети дома только ночевали.

У меня на сегодняшний день трое детей. Первая дочь родилась, когда мне было 29 лет. Единственная запланированная беременность. Но если бы я знала, что все так будет, я бы лучше подождала еще лет 5.

С первых дней беременности мой любящий муж начал выносить мне мозг по поводу работы. Мы живем в европейской стране, и тут нет декрета до 3 лет. Только до года и при условии постоянного контракта на работу (такого у меня на тот момент не было, но до 3-хмесячного возраста ребенка мне платили полную зарплату-пособие).

Мы все знали изначально и планировали вместе. Но у него оказались свои планы и видения на счет семейного бюджета. Он очень хорошо получает и мы никогда не бедствовали. Жили в съемной квартире, но планировали купить свое жилье. И он считал, что мы должны отдать ребенка в ясли с 6 месяцев и найти мне работу.

Сходила на одно свидание с парнем, который захотел познакомиться со мной через социальную сеть. Мне 23, ему 25. Показался очень зажатым, в глаза старался не смотреть, разговор в основном поддерживала я, иначе начиналось неловкое молчание. Ничем не примечательное свидание со стандартным коротким пересказом биографии, обсуждения интересов, хобби.

На следующий день позвал на второе свидание, долго уговаривал, но я мягко отказалась, так как не было желания продолжать общение. В итоге, он оставил меня в покое, и я предположила, что он всё понял.

Через несколько месяцев он внезапно начинает писать мне снова, сразу начиная с вопросов о моей личной жизни. На все мои уклонения от ответа реагировал пассивно-агрессивно, в какой-то момент начал хамить. Я написала ему, что мы малознакомые люди, и вопросы про мою личную жизнь как минимум неуместны. Также пришлось на дальнейшие грубые выпады в вежливой форме объяснить, что поддерживать с ним общение и какое-либо продолжение встреч я не намерена.

Я замужем уже 4 года, есть трехлетняя дочь. С мужем отношения последний год очень напряженные. Когда родилась наша дочь, у него переклинило что-то в голове и он начал гулять, пить, оставлять меня одну с ребенком на руках, не ночевать дома, но всегда нас содержал, работал.

К примеру, мог уйти в загул на неделю (он работает дальнобойщиком) мог уехать в рейс на 4 дня, приехать на 3 дня выходных поцеловать меня и уехать в неизвестном направлении.

Потом он начал дико пить, я его забирала от таких же друзей, было столько скандалов, и до рукоприкладства доходило, было все. И в один прекрасный момент я выгнала его, сдала свою квартиру, уехала в другой район, сняла квартиру для себя и дочки, ни слова ему не сказав, конечно, но спустя 2 недели он пришел, начал просить прощения, и сказал, что исправится.

Недавно обзавелась впервые парнем, после этого началось душевное беспокойство. Меня постоянно пытаются научить жизни «мудрой жены и женщины». Мать контролирует мою одежду, постоянно пугай тем, что меня изнасилуют, если я буду одеваться «как бомж». Постоянно узкие, неудобные, слишком женственные вещи (да, признаюсь, с моим типом фигуры такое носить можно, но в них мне жутко некомфортно). Постоянное промывание мозгов методиками «стимулирование своего мужчины на подвиги». Я не хочу быть женой генерала, я хочу быть генералом.

Большую часть своей жизни я была слишком активным и постоянно проблемным ребёнком, и вместе с тем очень депрессивным. Я учусь на физика, рисую, играют, но все же всегда мне говорили, что даже с моим умом я не сравнюсь с мужчиной, что мне надо притворяться дурой. Что с моим характером я останусь одна. Что нужно найти «надёжного мужика» сейчас, который будет меня обеспечивать, или я потом буду кусать локти, а может хуже того — разрушу чью-то семью. Иногда мне кажется, что выбора у меня нет, и это приводит в отчаяние.