Правдивые жизненные истории о детях (страница №311)

Все вокруг говорят, мол, как тебе повезло, ведь у тебя дочка. Дочки — это прелесть! Я была маленькой очень тихим и послушным ребенком. Я все время отдавала себя ради других. Но мне 30 лет и мне кажется, что я кончилась. Я сама себя ненавижу и презираю за это. Дочка веселая, бегает, хулиганит и разбрасывает все вокруг. Я злюсь, но мне стыдно от своих эмоций, от своей ненависти и строгости к ребенку.

Иногда мне хочется все оставить и просто побыть одной, сходить, купить себе платье, просто быть красивой. Но я чувствую постоянно, что я ей должна. Она совершенно меня не слушается, мне не хватает уверенности в себе и жесткости. Иногда хочется реветь от безысходности, но я редко позволяю себе быть слабой. Девочка у нас красавица, но совсем не умница. Я больше так не могу, крышу сносит от бессилия и бардака. Она поломала меня, я не могу стать для нее лидером или хоть каким-то авторитетом. Мне кажется, что меня просто используют как кормилицу, обнимательницу и менятельницу памперсов.

Если начинать с самого начала, то все началось с отцовской измены. В течение года он изменял маме. Когда это все выяснилось, то он все отрицал, несмотря на то, что все было против него.

Сначала он пытался исправиться, дарил цветы, шарики. Но с недавних пор все стало только хуже. Он все время орет на нас по поводу и без. У меня были некоторые проблемы с учебой, за плохие оценки он меня бил. Не хотел понимать меня, говорил: «И о чем я с тобой разговаривать буду? У тебя даже увлечений нет». А ведь они есть. Я ему постоянно показываю свои рисунки, дома иногда пою. Хотя какой смысл было мне это делать? Говорит: «Что это вообще? И ты это хорошим рисунком называешь?». К маме относился крайне гадко. Приходить стал очень поздно. Последний случай все только усугубил. А ведь мы просто были на дне рождения бабушки, и оставили фотоаппарат, хоть и вернулись за ним через 10 минут.

Я покаялась перед Богом осознанно в 19 лет. Сейчас мне уже 40. Всю свою жизнь я построила неправильно, все наперекосяк. В 25 лет были отношения с парнем, три года встречались, я забеременела, поженились. Но он пил и моя гордость мне говорила, что с пьющим ничего не выйдет, нужно расставаться. В итоге разошлись. Осталась вдвоем с сыном. Стала смотреть назад, в прошлое, копаться в своих ошибках и упущенных возможностях. В итоге случилась депрессия.

Потянулась опять к Богу, затем снова отошла, встретила верующего мужчину, он сначала хотел жениться на мне, потом передумал. Опять нелюбовь, опять депрессия. И тут я стала катиться вниз по наклонной. Если верующий человек от меня сбежал, то я тогда совсем ничто. Стала курить и играть в автоматах, опять депрессия. Год назад встретила мужчину, стали встречаться, полюбила. А оказалось, что он в это время разводился с женой и я ему на тот момент, как пластырь была, теперь я это понимаю. Через год общения он остыл ко мне, я стала нервничать, критиковать его и он ушёл. Я увлеклась гаданиями онлайн, хотя и знаю, что это грех большой, хорошо знаю. Но это как напасть, опять игральные автоматы.

Быть нежеланным ребенком в семье, это очень больно, и прочитав эту историю, я решила поделиться тем, что мучает меня. Я единственный ребенок в семье, но мама всегда предпочитала заниматься собой, и я, можно сказать, выросла у дедушки с бабушкой. Домой меня забрали только тогда, когда нужно было идти в школу, но на все каникулы я была снова с бабушкой. На тот момент она уже не работала, хотя была еще не на пенсии, думаю, что из-за меня оставила работу, чтобы мама вышла из декретного отпуска быстрее.

Отдыхать родители тоже предпочитали вдвоем, брали меня с собой всего несколько раз, в основном, давали дедушке с бабушкой деньги и мы ехали на море. В детстве мне их очень не хватало, я даже придумывала себе такую историю, где я заболела и умерла, и тогда они стали очень жалеть, что так ко мне относились. Когда у меня родился сын, помощи от своей мамы я не ждала, помогали родители мужа, хотя оба работали, а свекровь еще подрабатывала шитьем на дому. Но все равно находила время для внука. Мне было стыдно перед ними за такое отношение ко мне родителей, но они никогда не затрагивали эту тему.

Мне 28 лет, замужем и есть пятилетняя дочка. Я, наконец-то, довольна жизнью, работаю, ребенок в садике. После тяжелых родов и нестабильного финансового положения в начале семейной жизни (буквально копейки считали), мы можем себе позволить жить нормально. Дочь подросла, и уже стало легче с ней, часто на выходные ее забирают наши родители, а мы можем пойти куда-нибудь отдохнуть, посидеть спокойно в ресторане. Раньше я об этом даже не мечтала, и если бы мне тогда кто сказал, что так будет, просто не поверила бы.

Но покоя не дают родители, особенно мои, у них четверо детей (я самая старшая), что мы должны родить еще одного ребенка, чтобы дочь не была одинокой и не выросла эгоисткой. Раньше мы с мужем решили, что ребенок будет только один, но в последнее время стала замечать, что он иногда согласен с родителями, что нам нужен еще один ребенок, он хочет сына. Я категорически против, и знаю, что никогда не соглашусь, но боюсь, что дело может дойти до ссор в нашей семье.

В 20 лет, будучи совсем молодой и глупой студенткой, я выскочила замуж за состоятельного и взрослого мужчину, в которого влюбилась по уши. Но, как оказалось, привлекла меня именно внешняя стороны всей этой роскоши и красоты. Почти сразу я забеременела, к ребёнку, честно говоря, была не готова, но муж уверил, что всё будет хорошо, ничего бояться не надо.

Родилась дочка, очаровательная малышка, в которой мы души не чаяли. Но позже стала сказываться наша разница в возрасте — почти 13 лет. Я начала осознавать, что мы совсем не подходим друг другу. Я продолжала учиться, об этом желании я мужу говорила всегда, и он знал, как для меня это важно. Но его не устраивало то, что я не всё должное время провожу дома, с ребёнком. Он высказывал мне свои претензии, мы начали ссориться. Всё это очень сильно меня изматывало, муж стал мне неприятен, он раздражал меня, а я его.

Мне 34 года. Я замужем 10 лет, есть трое детей. С мужем был тяжелый период не понимания и разочарования. Была депрессия и мысли о разводе, даже обращались к психологу.

И именно в этот период у дьявола были на меня свои планы: ко мне стал приставать молодой кум, крестный младшего ребенка, который являлся другом мужа, а его мать — моей подругой. Я немного повелась, но только на переписку и никаких близких отношений. По истечению нескольких месяцев переписки я очнулась, поняла, что все это мне не нужно, а нужно только малолетке для самоутверждения. Я все обрезала, да и с мужем все наладилось. Факта измены не было. Только переписка и несколько фото. Все!

И вот когда я ничего плохого не ожидала, началось самое страшное. Этот юнец рассказал своим родителям, что я к нему пристаю и не даю прохода. В доказательство показал только мои смс и моё фото. Я оказалась в ловушке. Его мать пригрозила, что все знает, но не собирается это все раскрывать. Я, во избежание дополнительных проблем, взяла всю вину на себя. В этом заключалась моя самая большая ошибка. Я продолжала жить в страхе, стала привыкать, и вроде ничего не предвещало беду, пока в один прекрасный день брат мужа и его жена не пригласили меня на приватный разговор. И тут я узнала, что происходит.

Никогда бы не стала писать, но просто высказаться не кому (может легче станет). Моя мама начала свои переезды из города в город пару лет назад. В 2011 году мне исполнилось 16 лет, и я осталась в городе одна, так как не могла с ней поехать, потому что училась, пришлось идти на работу, чтобы оплачивать съемную квартиру. С тех пор я привыкла жить самостоятельно, когда учеба закончилась, я продолжала работать.

Спустя пару лет я соскучилась по семье и переехала к маме, устроилась на новую работу, но через год моя мама решила опять переехать. Мне тогда было 20 лет, я осталась сама в Ялте, но меня все устраивала, я уже не маленькая у меня есть работа. Буквально сразу я познакомилась с мужчиной он был меня старше на 15 лет. Через год мы начали жить вместе, и тут началось — он поднимал на меня руки, постоянно оскорблял, вместо доброго утро я слушала оскорбления. Я ушла, но спустя пару дней поняла, что беременна, он не хотел детей, но я все равно решила рожать, так как это первая моя беременность.

Вот и прошло уже почти 3 месяца с того дня, как я написал об измене жены. Что Вам сказать-рассказать. Живем! И не плохо, живем! Лучше чем до этого жили. Жена моя старается всеми способами меня поддерживать, как не крути, а депрессия это гадость еще та. Ничего, вычухаюсь. Честно говоря, она себя ведет, как будто ничего и не было, а, возможно, она и права. Зачем ей лезть ко мне и заглядывать виновато в глазки, напоминая этим каждый раз о прошлом. Дом, работа, детки — все свое. Она исполняет роль хозяйки на все 100% с плюсом.

Что же касается меня, так я как с нового листа строю нашу с ней жизнь. Больше вникаю, пытаюсь не упустить ни одной мелочи, но без придирок. Иногда в голову влезают мысли: «где она, как и с кем», но потом думаю, что она же на работе, и все утихомиривается. Общаемся с ней часто днем, созваниваемся. Я перебрал все наши совместные 10 лет поминутно, и нашел кучу своих недочетов, теперь их не допущу больше. Взял за правило себе — дарить ей цветы часто, что и делаю 3-4 раза в месяц. Кто может, посмеется, а мне это приятно, делать ей приятно! Она женщина — моя любимая женщина! Мать моих, наших детей. Так что в семейном быту все налаживается.