Правдивые жизненные истории о детях (страница №79)

Вот и у меня так же, как у автора истории, где муж не хочет видеть детей от первого брака.

У мужа есть дочь от первого брака. Ей 9 лет. С ее мамой он развелся, когда девочке было 3 года. Дочь часто живёт у свекрови, мы с ней там и видимся, когда приезжаем в гости. Муж ее никогда к нам не забирал.

Полтора года назад мне позвонила мама этой девочки, бывшая жена моего мужа, и попросила взять дочку Кристину на лето к нам. Она вышла замуж и уезжает с новым мужем в отпуск. Хотят провести там медовый месяц.

Я согласилась. Договорились, в какой день мне Кристину с вещами забрать. Вечером я сказала об этом мужу. Он разозлился, поругался с мамой, что она дала мой номер телефона.

От мамы узнали, что бывшая жена изначально ее просила остаться с девочкой, а она не может, ей нужно ложиться в больницу. Вот она и спросила мой номер, в надежде, что я не откажу.

Кристина провела у нас почти все лето. Даже когда ее мама вернулась, она не захотела от нас уезжать. Сергей всяко отстранялся от своей дочери. Дальше чем «привет, как дела?» общения не было.

Вышла замуж за давно разведенного мужчину. У него от первого брака остался сын. Свекровь в том ребенке души не чает. Ему можно все. Он самый лучший. Она рассказывает о нем всем друзьям, соседям и родственникам. Задаривает подарками. Мальчику 12 лет.

Весной у нас с мужем родилась дочь. Желанная и запланированная (с бывшей женой у него был брак из-за беременности). Ей было 18 лет, а ему 19. На 8 месяце беременности свадьба.

Свекровь прислала мне смс в роддом с поздравлениями и замолчала (я ей ответила, поблагодарила). Через неделю после выписки свекровь через дальних родственников передала подарок внучке — упаковку памперсов.

Я поблагодарила, пригласила в гости. Тишина. В 1,5 месяца дочке. Мы с мужем сами, без приглашения, поехали к свекрови показать внучку. Она равнодушно глянула, и перевела разговор на плохое поведения сына мужа от первого брака.

В три месяца она все-таки приехала к нам в гости. Нет, мы живем не в разных городах, а всего в четырех километрах друг от друга. Она снова равнодушно посмотрела на внучку, рассказала, что сын бывшей жены стал вести себя лучше и уехала. Зачем было приезжать? Непонятно!

Мне 23 года. Три месяца назад я родила. Я не могу сказать, что ненавижу своего ребёнка. Но и любви к нему испытываю не больше чем к своей кошке (если не меньше).

Забеременела я случайно. Когда узнала, сразу же сказала маме (что было моей большой ошибкой). Потом призналась парню. Он ответил, что надо делать аборт, ибо к детям мы не готовы в финансовом плане.

Но благодаря своему воспитанию про то, что аборт это грех, и я буду жалеть об этом всю жизнь, я твёрдо стояла на том, чтобы рожать. Всё родственники говорили, что ребёнок это прекрасно. Быть мамой это замечательно.

Парень меня бросил. Но спустя пару месяцев осознал, что не может без меня и он меня любит. Но ребёнок ему все же не нужен и он будет воспитывать его только ради меня.

И вот, наконец, наступил долгожданный момент и я родила. Роды были тяжёлые. Но я смогла все вытерпеть в ожидании момента, когда же, наконец, я увижу своего малыша. И в момент, когда мне первый раз положили его на грудь, что я почувствовала? Да ничего я не почувствовала! Ни любви, ни радости. Ничего.

Еще в далеком детстве, много-много лет назад покойный отец сказал мне: «у матери вообще материнского инстинкта нет». Я тогда маленькая была, не поняла. Не била, не обзывала, не унижала, чего еще надо!

И вот я выросла, у меня уже свои дети. И только сейчас дошло до меня то, что когда-то говорил папа. Я валяюсь с температурой, дети в летнем лагере, худо мне, а на работу идти надо. Вдруг шаги, открывается дверь, пришла мать. «Они не звонили?», — спрашивает она о внуках. Ни «доброе утро», ни «как ты себя чувствуешь». Ничего.

Я тащу на себе всю семью. Иногда бывают проблемы и когда я плачу, она выпучивает на меня глаза и смотрит на меня без эмоций, без слов. Как столб. Я ничего не понимаю, неужели там ничего нет внутри?

Когда я вижу плачущего даже чужого человека, первая мысль — утешить, успокоить, любыми словами, чтобы человек не страдал. Слава Богу, я по эмпатии в отца пошла. Он хотя и алкоголик, но добряк редкий.

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

Сегодня муж получил очередную зарплату и поставил меня перед фактом, сказав: «Мы будем собирать деньги на квартиру нашему ребенку». Я против, и вот почему.

Муж приехал в мой город на заработки 10 лет назад. Работа у него тяжелая, физическая. До нашего знакомства и брака он жил один в моем городе 6 лет. Все заработанные деньги отсылал домой матери. Себе оставлял буквально на хлеб. Ему советовали скопить себе на квартиру в моем городе, но он этого не сделал. Ведь хотел помогать матери.

У матери он был не единственный сын. Все дети ей как-то помогали, но никто не отдавал тупо весь заработок, только мой муж. Когда мы поженились, я привела мужа жить к себе. Я жила с мамой и бабушкой в старой квартире, где много лет не делался ремонт.

Муж сначала был добрым и милым. Начал делать ремонт в квартире. Ко мне отношение было хорошее. С моими родными слегка натянутое, но вежливое. Я думала, привыкнет, и отлично заживем.

Но прошел год, и муж стал вести себя хуже. Стал выпивать, стал конфликтовать с моей мамой. Стал придираться ко мне иногда. Стал попрекать старой квартирой и тем, что не был сделан ремонт до него.

Тут бы мне и развестись с ним. Но мне, наивной, показалось, что это временное настроение у него. Что я смогу с ним как-то договориться и жить по-прежнему хорошо. Я даже пошла на поводу у мужа и родила ребенка.

Мне 58 лет. Есть двое прекрасных уже взрослых детей. Муж ушёл, когда они учились в школе. Я на первое место поставила детей. И много сил вложила в их воспитание и образование.

И сын, и дочь сделали хорошую карьеру, создали семьи. У меня есть внуки. И знаете, что я скажу женщинам? Не бегайте вы за мужчинами. Они преходящи, а дети всегда будут с вами.

Я вышла замуж очень рано. В 18 лет. Это была сильная, всепоглощающая любовь. Муж носил меня на руках, а я его просто обожала. Мы поддерживали друг друга и понимали с полуслова.

Переехали в другой город. Где оба стали получать образование, работать. Многие годы налаживали быт, купили большую квартиру, развивали бизнес. Но рушиться всё начало уже через 7 лет.

Муж очень хотел ребёнка, а я не могла зачать. После трёх выкидышей, попыток ЭКО, бесконечных врачей, анализов и упреков с его стороны, во мне что-то сломалось. Мне казалось, что у меня болит и ноет каждая частичка тела. Будто оно чем-то заражено, запачкано.

Я работала с психологом, но легче не становилось. Муж стал задерживаться, я узнала, что он мне изменяет. Он даже отрицать не стал. А я не смогла уйти, не было сил, да и некуда было.

Родители погибли, когда я была ещё подростком, оставили только небольшую квартирку в родном городе. Больше своего имущества не было. Да, было совместное. Счета в банке, загородный дом, но это всё конфисковали. Мужа обвинили в мошенничестве, и он еле откупился. Отделался условным сроком.

Мы потеряли всё, что имели. Пришлось вернуться в родной город, в мою квартиру. Не знаю, почему я не ушла. Почему не развелась. Надеялась, что всё наладится, что мы ещё сможем вернуть наши чувства, наш брак.

Муж ударил меня во время ссоры. Губу разбил.

Поссорились с его тетей (он сирота). Она опять первая начала скандал. Она лезет везде. Уже надоела.

Он раньше всегда меня защищал. Правда говорил, чтобы я не огрызалась. Бывало, что я молчала. Но она все равно лезет. А сейчас ударил. Она меня оскорбляла, я не смогла молчать. Я уже устала терпеть.

Это первый раз, что муж ударил. Хочу уйти, но денег нет. Думаю собрать и уехать на квартиру. До этого жили сначала с тетей, потом с моими родителями (но там работы не было). Теперь опять с тетей.

Снять отдельное жилье не соглашается. Он говорит, чтобы я молчала, когда она хамит. Но я не могу вечно молчать!