Исповеди ревнивых людей и рассказы о ревнивцах (страница №10)

Ненавижу мужа и ребенка от него. Да, все именно так. Мне стыдно за это. Ребенок не причем, но он от него, человека, которого я ненавижу, и поэтому я срываюсь, кричу на ребенка, раздражаюсь. А потом стыжусь, плачу и думаю, что же я делаю?

С мужем все сложно. Вместе мы в целом 15 лет. В браке 7 лет. Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала. С самого начала отгородил меня от окружающего мира, и только когда я с ним рядом, как собака на цепи, он спокоен. Стоило мне только выйти из дому, тут же повод придраться: «куда? зачем?». И сразу скандал. Причиной скандала были даже банальные походы в магазин, я не говорю уже про встречи с подругами, выход на работу.

На работе это отдельная тема. Он приревновал ко всем на работе. По сто раз звонил и приезжал, проверял, где я. Это было ужасно! Пробовала бросить его, но он как банный лист прилип, не отпускал, так дотянули, что нам стукнуло почти по 30 лет. Мне нужно было рожать, годы поджимали. Расписались, я родила. И тут началось. Все стало еще хуже. Его ревность еще жестче. Я была готова убежать от него, куда глаза глядят. Но куда уже с грудничком на руках? Начал бить, унижать каждый день, это ад, а не жизнь. Я его ненавижу. Хотела развестись, но он не отпускал, не хотел делить ребенка, угрожал, что покончит с собой, и я сдалась, поверила, он же так плакал!

У меня была такая же ситуация, как в исповеди о флирте мужа. В браке 15 лет, всегда жили нормально, доверие, любовь, беседы по любому вопросу, 2 детей. Последнее время (достаточно продолжительное) муж стал очень раздражительный, срывался на меня, в очередную ссору предложил развестись,  если не находим общий язык. Так как тоже устала от такой обстановки сказала: «давай». Пауза на несколько дней, общение в норме.

Потом он вызывает меня на беседу прямо с работы, и выдает информацию, что давно находится в дисбалансе и был готов уйти от меня, уже продумал, что будет один в последствии возможно и с кем-то. Через какое-то время после такого решения заводится интрижка на работе именно с перепиской с сотрудницей, которая находится в декретном отпуске, я ее знаю. Только переписка и конкретная с интимным текстом. Мне переписку не показал, сказал, что удалил все. В итоге просит прощения, просит помочь выйти из этой ситуации понял, что хочет быть только со мной и делить дальше все радости и невзгоды, быть вместе.

Вспоминаю своё детство с ужасом. Нет, мои родители не алкоголики. Всё гораздо хуже. Моя мама — тиран. А папа просто жалел её и нас с сестрой не хотел бросать.

Мама совершенно неуравновешенный человек, постоянно ссоры и крики в доме, из-за мелочей разражался скандал. Из-за того, что она ревновала папу, у нас никогда не было друзей, соседских отношений, к нам никогда не приходили гости. Она всегда боялась, что папу кто-то уведет, соблазнит.

Папа тяжело работал на стройке допоздна, и она частенько брала нас с сестрой, чтобы встречать папу у дверей его работы. Она контролировала, где ему работать, с кем общаться. Футбол и поход на рыбалку, ему нужно было, заслужить. Он переделывал по дому всю работу, стирал, колол дрова на зиму, копал огород, кормил живность. Все деньги отдавал маме, и она тратила на своё усмотрение. Потом всегда говорила, что он ей ни разу ничего не купил.

Смотрела ролик про то, как девушка мучила вопросами парня, мол, сколько у тебя было до меня, а тебе с ними как было, а я лучше? Он мялся-мялся, а потом начал отвечать. Честно, как есть, с подробностями, которые она просила. В итоге она расплакалась, встала и ушла, типа бросила его.

А вообще, стоит ли говорить всё? А нужно ли вообще приставать с такими расспросами? Даже если он спрашивает, пытается выведать, наседает, или просто интересуется, а тут как ушат холодной воды? Или лучше говорить сразу, чтобы потом не было сюрпризом?

Наверное, серьезные признания стоит создавать лишь тогда, когда понимаешь, что дальше видишь себя только с этим человеком. Когда дело идет к семье, свадьбе, детям. Тогда он должен узнать, что на тебе пять кредитов, ребенок, больная мама и нет работы.

С парнем живем вместе. До меня у него был брак и сейчас его дочке 2 года. Его первая жена не разрешает видеться с ребенком ни ему, ни его родителям и оборвала с ними все связи. Только фотографии в соцсетях.

Конечно, он не говорит об этом со мной и с родителями при мне, и я не знаю всю правду. Он не показывает виду, что переживает, а может ему это все равно. Он старается не говорить при мне о своем прошлом.

Сейчас в планах наш ребенок, но из-за того, что у него уже он есть от первого брака, я не могу справиться с мыслями у себя в голове. Мне кажется, что за моей спиной он и его родители разговаривают о. этом, меня не посвящают, скрывают всё от меня. Если он уезжает в свой город к родителям, то мне кажется, что он ходит к ребёнку и первой жене.

В браке шесть лет. Все это время на горизонте маячит бывший муж моей супруги. Они одноклассники и у них общий круг знакомых, хотя мне это очень не нравится.

Пока жена сидела с маленьким ребенком, особых поводов для беспокойства не было, но сейчас сын пошел в сад, и у нее появилось больше времени. Тем более, за время декрета супруга изголодалась по общению, и сейчас с удвоенной энергией восстанавливает прежние связи. Меня она тоже пытается затащить в свою компанию, но мне там не совсем комфортно. В принципе, ребята все неплохие, веселые, компанейские. Но там периодически появляется ее бывший муж, в присутствии которого я чувствую себя не в своей тарелке. А недавно выяснилось, что у него роман с ее лучшей подругой, и теперь мы вынуждены пересекаться еще чаще.

Я не понимаю, как им удается так легко и просто общаться, как ни в чем не бывало! Лично мне было бы это неприятно. А жена делает вид, что ничего не замечает, что злит меня еще больше. Иногда мне кажется, что она специально себя так ведет, чтобы заставить поревновать. А когда я начинаю высказываться по этому поводу, делает меня виноватым.

Очень хочу сделать себе татуировку, но мой парень мне не разрешает. Даже самую маленькую и незаметную, где-нибудь на щиколотке или на спине под волосами. Считает, что это вульгарно, пошло и просто дань моде, которая скоро пройдет.

Я, может быть, с ним бы и согласилась, если бы не видела, как он реагирует на тату у других девчонок. Речь, конечно, не о тех, которые покрывают две трети тела и выглядят, как ужасные застарелые синяки. А сексуальные татушечки на поясничке, животике или где-нибудь в зоне декольте, на которые мой ярый противник «нательной живописи» смотрит на пляже с нескрываемым удовольствием.

На мои замечания реагирует очень оригинально, мол, почему бы и не посмотреть, если девочки намеренно выставляют себя напоказ. По его логике, тату люди делают не для себя, а для других, а если их никто не видит, то они теряют ценность и для своего обладателя. Таким образом, девушки, да и парни, набивая на теле татуировку, подсознательно желают привлечь к себе внимание. Поэтому мой парень не хочет, чтобы у других мужчин был дополнительный повод смотреть на его девушку.

Десять лет назад у меня было близкое общение с одним парнем, грозящее перейти в отношения. Но этого так и не случилось. Парень женился на другой. О моих чувствах к нему знал, я ему призналась в любви. Он мне отказал.

Прошли годы. Он счастлив в браке. У них с женой, видимо, полное взаимопонимание, насколько я могу судить по ее фотографиям с ним в Инстаграме. У них двое детей.

Я пыталась его забыть всеми силами и средствами, но не могу. К сожалению, относиться равнодушно к его жене и детям тоже я не могу. Я бы хотела, чтобы их не было, чтобы он тогда выбрал меня. Понимаю, что если бы у меня была возможность, я бы увела его из семьи. Но возможности этой нет. Я ему не нужна.

Думаю, и не могу понять, чем я виновата? Да, это плохо — любить женатого мужчину и мечтать, чтобы он был один и вернулся ко мне. И в такой ситуации, обычно, все жалеют жену. Ведь если мужчина уходит из семьи с детьми, то это горе и для жены, и для детей. Они плачут, страдают. Но как же быть мне? Ведь я тоже плачу и страдаю без этого мужчины много лет. Может быть, мне не меньше хуже, чем было бы его жене, если бы он ушел от нее. Но принято считать, что я плохая, не имею права любить его, мечтать, надеяться. И слезы мои ничего не значат. Раз так случилось, я должна забыть его, как угодно. И жить своей жизнью.

Мне 23 года, я с Кавказа, нацию называть не буду. Я росла в семье, где были сложные отношения у родителей. Росла закомплексованным и скрытным ребёнком.

Когда мне было 13 лет, так получилось, что я влюбилась в своего одноклассника, который до этого мне совсем не нравился (ирония судьбы). Он был моей первой любовью. Об этом никто не знал, кроме моей лучшей подруги, которая тоже училась со мной в одном классе. Головой я понимала, что нам не быть вместе никогда (разные национальности и вера), да и моим родителям он никогда не нравился. Но я очень хотела быть с ним, я им просто болела.

Когда я была в 10 классе, умер мой отец. У меня была депрессия, я будто выпала из жизни, не хотела жить, забыла о своей больной любви на время. Как позже выяснилось, у него тоже были чувства ко мне, но он сказал: «мы не можем быть вместе». Мы на тот момент были в 11 классе. Стоит ли говорить, сколько я страдала.

После школы разъехались учиться. Я уехала поступать за пределы республики, жила у своего дяди (родной брат мамы) с его женой и их дочерями. Я так же продолжала его любить, но в один момент у меня будто перемкнуло, я поняла, что разлюбила, любовь потухла как костёр, который не поддерживают, не кидают в него дрова. Такое облегчение было, как будто я излечилась от тяжёлой болезни, честно. Я так была рада, думала всё, больше я никого любить не собираюсь, хватит с меня этой «любви». Какая наивность.