Семейные истории (страница №294)

Мне 24 года, у меня есть отец, мать и младшие брат с сестрой, им 15 и 14 лет. Мать с отцом давно не живут, как муж с женой практически не общаются, отец живет в тайге тем и зарабатывает, дома бывает редко, а когда приезжает, они с матерью бывает, даже не здороваются. Общаются только по денежным вопросам иногда.

Мать нашла новую вахтовую работу и там нашла себе мужчину, я дома бываю редко, но приезжаю на месяц стабильно. Вот и в этот раз я приехала домой и она приехала с работы с мужчиной, они не живут вместе просто он приходит. Так как из-за того, что мать с отцом не общаются я тоже не хочу ни с кем из них общаться. После того, как мать нашла мужчину при том, что они с отцом не разведены, она ничего не объяснила на счёт этой ситуации, и я просто не знаю как себя вести.

Мне 23 года. Есть муж ровесник и 8 месячная дочь. Ищу совета как мне поступить с собственной свекровью. У меня есть очень большая обида на неё.

Ещё когда мы встречались с мужем, я отметила, что со свекровью мы близко общаться не будем, я её не понимала совсем. Я думала, что мне это не нужно, старалась мыслить адекватно, быть дружелюбной, но и сильно близко к себе не подпускала в общении, держала здоровую дистанцию.

Мы с парнем съехались и через 4 месяца узнали, что ждём ребенка. Родственникам сообщили уже после того, как купили кольца и подали заявление в ЗАГС. Решили ещё и познакомить родителей, примерно за два месяца до свадьбы. Скажу сразу, какой-то супер свадьбы мы не хотели, мы были бы рады и просто расписаться и пофотографироваться в нарядах, без кафе, выкупов и прочего.

С мужем 10 лет вместе, из них 6 в браке. У меня есть ребенок от первого брака. Со вторым мужем ипотека, кредитная машина, родила ему дочку, ей 2,5 года. В декабре 2017 узнала, что беременна третьим ребенком и конечно без сомнений решила оставить, хотя муж сомневался, Но сказал, если он будет против, я ему не прощу. Это действительно так, я очень люблю детей.

В прошлом году рассматривали с ним фотографии на его телефоне, и тут ему приходит сообщение от женщины: «Я с собачкой гуляю». Я конечно это увидела очень расстроилась, была восьмая неделя беременности, и я даже подумывала об аборте. Муж успокаивал и говорил 21 век на дворе, а он просто интересовался как дела у этой женщины.

Где-то через полгода мы были с детьми и друзьями на шашлыках, вечером по приезду домой, муж покинул гостей и стоял в комнате читал телефон. Я заглянула через плечо и увидела смайлы губки, дальше ничего не помню, только накинулась на него с кулаками. Он подсунул мне рабочий чат и стал убеждать меня, что мне показалось, телефон был запаролен якобы от ребенка, потом я стала замечать, что он выходит курить на площадку и его нет по 15 минут. Я почему-то подозревала, но из головы выветрились моменты переписки.

Мне 17 лет. Казалось бы, жизнь только начинается, впереди тысячи дорог и совершенно нет места для чего-то плохого. Но это не про меня.

Я не зациклилась на чем-то плохом, вы не подумайте, я искала хорошее, я пыталась видеть это хорошее в плохом и всегда пыталась себя уверить, что всё, что не делается, все к лучшему. Но если ты надеваешь на себя розовые очки, то будь готов, что когда-нибудь они слетят, и ты все равно разглядишь все в том виде, в котором оно имеется.

У меня всю жизнь не клеились отношения с людьми, хотя я человек открытый и искренний и дорожу каждым, кто появляется у меня в жизни. Я дружила, а от меня уходили. Я любила, а надо мною смеялись. Неприятно, да, но и в этом я пыталась найти что-то хорошее, из оперы «одни уйдут, другие придут, все будет нормально, нужно только время». Никогда в моей жизни не было по-настоящему лучшего друга или подруги, и у меня никогда не было отношений, в отличие от многих сверстников. В классе я тоже не могла найти общий язык с одноклассниками, все были слишком разные, немного общалась с одной девочкой, на этом все и закончилось. Я надеялась, что когда я поступлю в университет, все изменится, но ошиблась.

В браке с мужем мы уже шестнадцать лет и последние двенадцать лет это просто кошмар. Когда у нас родились близнецы, быт совсем поглотил. Денег стало катастрофически не хватать. Работа отнимала почти все время и мужа я видела только ближе к ночи, и то на час. А дальше — сон, ведь ему рано вставать.

После декрета и я вошла в этот ритм и также пропадала на работе. Мои родители сидели с детьми, а мы с мужем пытались решить финансовые и все остальные проблемы, которых скопилась огромная гора.

В такой жизни наши отношения с мужем совсем сошли на нет. Мы практически не виделись, а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами валились с ног от усталости.

Я не буду винить мужа. Его вины в этом нет. Вина полностью моя. Это я так сделала и это я все разрушила. Но я так же на протяжении всех этих лет пыталась загладить свою вину и исправить все.

Мне 21 год. Год назад вышла замуж за самого любимого человека на свете. Через два месяца беременность, муж обрадовался и вообще он сильно хотел сыночка (у нас с ним 6 лет разницы). Но я сама радости не особо почувствовала, но утешала себя мыслью, что вот мой любимый мужчина хочет, что это не просто ребенок, а ребенок от любимого.

И вот приближается срок, мне рожать вот-вот, а я начинаю сомневаться. Сомневаюсь в том, что я буду хорошей матерью, что буду любить ребенка, я сама еще как ребенок. Я еще не созрела для материнства, вижу, как другие беременные разговаривают со своим животом, сказки читают, песни поют, а я за весь период беременности так и не смогла заговорить с ребенком в животе.

Надеюсь на понимание и обоснованные ответы, а не просто советы «ты должна, потому что все так делают».

Мне 23 года, мужу 33. В отношениях мы четвертый год. Недавно поженились. И конечно любим друг друга. Проблема в том, что он хочет детей. Говорит, что у него подходящий возраст и все возможности у нас есть (финансы, жилье и т. д). А я не хочу рожать. Как подумаю, что сначала поправляешься на десяток килограмм, носишься в больницу каждую неделю (сплошные анализы, обследования), потом адские роды, фигура безвозвратно испорчена, спишь по 3 часа в день, времени на себя совсем нет. Ребенок орет, грудь болит, памперсы.

У моего отца с мамой был второй брак, мама тихая, спокойная, сразу после школы вышла за него замуж. Папа красивый, видный, с хорошей должностью. Он на 10 лет старше мамы, разведенный, двое детей. Над мамой он издевался страшно, бил, пил. И нас бил часто. Столько лет прошло, а до сих пор в ужасе просыпаюсь, вспоминая его избиения мамы.

Отец занимал высокую должность, но скатился, спился. Тем не менее, держал нас в страхе. Мама всю жизнь терпела, прощала и старалась во всем ему угодить, но это не спасало ее. Она даже закрывала глаза на его измены, а он и не скрывал. Везде, во всем обвинял ее, родственники его тоже измывались над ней. Только брат папы уважал маму, жалел. Он директор школы, грозный, папа его побаивался и во время его нечастых приездах относился к маме спокойно.

Я живу такой жизнью уже более 20 лет. В 26 лет я женился, но ребенка жена смогла родить только через 7 лет. Все это время я искал способ ее вылечить.

Но когда дочь родилась, через полтора года мы разошлись. Считаю, что жена меня предала. С тех пор я не верю и не люблю людей. Даже своих родных по крови. Только с дочкой поддерживаю отношения, вопреки ревности ее мамы.