Семейные истории (страница №411)

С детства меня всегда полностью контролировала мать. Любые мои действия приводили к скандалу. Начал что-либо делать мама сразу: «Ты делаешь это неправильно». Не делаю ничего: «лентяй, нельзя сидеть без дела». Все это сильно раздражает.

Через определенное время, я полностью потерял и веру в свои действия, и мотивацию к чему либо. Сейчас мне 20 лет. Я решил развиваться. Начал записывать музыку, веду свой блог, и пытаясь побороть контроль со стороны матери. Я решил уйти из университета, в который поступил против воли, думая: «А что, если я не стану поступать?» Я надеялся найти понимание, основанное наблюдение матерью того, сколько труда и с каким тщанием я отношусь к созданию контента и музыки.

Мне не так мало и не так уж много лет. Вы скорее скажете, что моя жизнь только начинается и у меня все будет впереди и счастье, и радость, и все наладится, нужно только выйти за пределы комфорта и прочее в таком роде. Но как не сломиться от всего, что происходило со мной? Я вижу, как старший человек бьет ещё более старшего человека на моих глазах и мне приходится это останавливать. Нет, это не мама с папой, так уж сложилось, что я с ними не живу.

На протяжении всей своей жизни я наблюдаю это насилие. Сначала били меня, наверное, мой возраст не позволяет этого сделать, теперь и переключились на, опять же, более слабого человека. Нет, это не несколько человек, это один все, просто я пишу в 3-ем лице. Как нужно ненавидеть, чтобы делать это. Дома каждый день мат, что с ума сходишь.

Я — жена пьяницы или алкоголика. Моя самооценка сейчас стоит в самом низу лестницы, прошу не надо очень острой критики. И так очень сложно дается мне это признание. Я сейчас в полной растерянности.

Ни в коем случае не обвиняю моего мужа, видели глаза, что брали, так что никаких особых иллюзий я не испытывала. Наоборот, я даже благодарна мужу, что он был со мной все эти годы. Благодаря ему я поменяла отношение к жизни, стала понимать, чего хочу. Он подарил мне трех прекрасных детей, благодаря которым, у меня получилось открыть в себе много навыков и, если можно так выразиться, талантов. Однако с другой стороны у меня не было моральной поддержки. Если я заболеваю, значит, прикидываюсь. Если пополнела, то уже жирная. Если что-то не получилось, то глупая. Если за что-то берусь, то ничего не получится, потому что я ленивая.

И так далее. Если у меня температура, то ничего страшного в этом нет, могу сбегать в магазин, а потом приготовить поесть. А если муж на что-то обидится, постоянно отказывался от еды. Его будить нельзя ни в коем случае, когда как сам он может и телевизор среди ночи включить, или когда дети спать хотят, он может смотреть тот же телевизор. За все время нашей семейной жизни, супруг извинился передо мной всего один раз. Потом это делала только я. В итоге наша жизнь сложилась так, что он работает и делает ремонт по дому, а я обязана делать все остальное независимо ни отчего.

После развода живу с пятилетним сыном в бабушкиной однокомнатной квартире, где ремонта не было уже лет 25, если не больше. Особенно в плачевном состоянии комната. Мне жаль сына, что он живет в таких условиях.

На ремонт у меня денег нет, бывший муж не то, что не помогает, даже алименты не всегда платит, так как не имеет постоянной работы из-за любви к выпивке. У его родителей, с которыми мы раньше жили, день есть, я это точно знаю, но когда я попросила хотя бы одолжить, свекровь ответила, что я могу жить у них, и что меня никто не выгонял. То, что их сын пьет, устраивает скандалы на глазах у ребенка, они не замечают, говорят, что многие сейчас так живут, и ничего. Пусть многие терпят, а я не хочу, не вижу смысла!

Я замужем, мне 29 лет, детей пока нет, — в браке очень счастлива. Но меня постоянно волнует одна проблема. Я выросла без матери (она умерла, когда мне было 8 лет), с тех пор меня и старшего брата (сейчас ему 38 лет) — воспитывал только отец.

Отцу сейчас 74 года. Брат со своей сожительницей, живут с отцом, и ведут не лучший образ жизни — пьянствуют достаточно часто. Отношения у отца с братом всегда были какие-то напряжённые, и пока я жила с ними, они хоть понемногу общались между собой. А сейчас, уже 4 года, как я живу отдельно от них. Поскольку мы живем в разных концах города, постоянно ездить туда я не могу, видимся с папой примерно 2-3 раза в месяц. Папа очень устал от постоянных пьянок и напряженных отношений с братом, и сейчас делает ремонт, и хочет разменять квартиру.

Прочитала исповедь мамы, которая не чувствует любви к маленькому ребенку, и понимаю, что у меня такая же ситуация. Сыну уже 1,5 месяца, а любви я так и не чувствую к нему. Успокаивает только одно, я не одна такая, у меня те же проблемы. Подруга говорит это послеродовая депрессия. Роды были трудные, была угроза потери ребенка прямо на родовом столе, после родов у ребенка нашли проблемы со здоровьем, лежал в реанимации, потом в интенсивной терапии, потом две недели в больнице пролежали.

Я его на руки взяла только на пятый день, когда нас из роддома в больницу переводили. Все это время переживала за нашу крошку, а потом, как домой выписались, меня, как подменили, неделю адаптация была, думала, что проснется материнский инстинкт, но он спит, как сурок. Вспоминаю мамочек в роддоме, которые с таким умилением, нежностью и любовью заботились о своих детях, и плачу, потому что я этого не чувствую к своему сынишке. Хожу как в вакууме, все на автомате делаю, покормить, помыть, переодеть, укачать.

Я не собиралась замуж, а детей очень хотела. К тому же моей бабушке, которая вырастила меня, очень хотелось внуков. Сначала наказывала не торопиться, встать на ноги, но уже ближе к 30 годам я и сама подумывала, что ребенку нужна мама моложе, а не предпенсионного возраста.

Мысли эти были со мной, иногда покидали в суете дел. Еще все время были страхи, смогу ли я правильно воспитать, дать малышу все необходимое, буду ли хорошей мамой, хватит ли здоровья, денег и прочее. Влюблялась я не раз. Какие-то истории были безоблачными и счастливыми, какие-то походили на захватывающие кинофильмы, но исход один — я не осталась ни с кем из них. Жалею только об одном расставании. Мы счастливо прожили больше 2 лет вместе. Потом я сменила работу, и все понеслось кувырком. Роман с моим руководителем все изменил. Я оставила прекрасного человека ради нового будущего, все было невероятно, наши эмоции, наши дела и наши планы.

Я прочитала исповедь о ненависти к своей дочери, многие осуждают автора, но я хочу сказать, что понимаю ее и тоже ненавижу свою дочь. Сначала любила, она же нет. Ей всегда я была противна. Тоже поначалу заступалась, прощала многое, но с годами ненависть растет. Ей 13 лет. Три года назад я поняла, что надежды у меня нет, и я останусь в этой жизни одна, и решила родить еще одного ребенка.

Начала искать мужчину, только в этот раз не по любви, а по расчету (здорового, без наследственных заболеваний), потому, как по линии бывшего мужа, по-моему, что-то неладно в плане развития. И нашла! Родила здорового, красивого ребенка (дочь), так еще вдобавок и мужа нашла. Характер не сахар конечно, но кто из нас без изъянов. Со старшей дочерью я не знаю что делать. Надо отселять. Бывший муж, заступается за нее, и выписывать к себе не хочет, так ведь удобнее, быть хорошим на расстоянии. А мне что делать?

К сожалению, не удалось получить поддержку в кругу семьи. Маме не нравится, когда кто-то дома говорит о работе. Я собираюсь написать утром заявление на увольнение по собственному желанию. Работаю недавно, всего месяц, но успела основательно расстроить нервы, не выдерживаю стрессовых ситуаций.

Я — оператор в известной компании. Каждый раз, когда выхожу на смену (а она 12 часов), испытываю боль в груди и острое желание покинуть это место и никогда больше не возвращаться. Для работы требуется знать огромный объём информации, у меня не получается работать без ошибок. Просить помощи у руководства бессмысленно — они всегда заняты и отправляют разбираться самостоятельно. Если случаются ошибки, приходится выслушивать речи о моей профнепригодности, о том, что я не умею работать, что овощ, и непонятно, как смогла пройти обучение и устроиться работать.