Семейные истории (страница №425)

Убегаю от своих мыслей, потому что не могу справиться с эмоциями. Забиваю голову учебой, книгами, ищу новые хобби, возлагаю на себя больше, чем могу выдержать, лишь бы не думать ни о чем. Всегда была экстравертом, сейчас провожу больше времени с людьми, питаюсь их энергией.

Ужасные отношения с отцом начались 6 лет назад. Я очень его люблю, даже когда он разговаривал со мной, как с ничтожеством. Недавно он сказал, что у него больше нет дочери, и он отказывается. Когда я это услышала, будто ток прошел по всему телу. Было обидно, больно. Из-за нервного срыва, у меня начались проблемы со здоровьем. Я решила уехать из дома. Прошло время, и он стал вести себя, будто ничего не было. Я подумала, может у него не в порядке психика и ради сохранения мира, заставила себя все забыть.

Меня зовут Адель и мне 32 года, я жена раввина русскоязычной синагоги в Израиле, у меня большой дом, пятеро детей, сейчас беременна шестым. Наравне с домашними делами, я преподаю иврит для приезжих из СНГ, но все это появилось 10 лет назад.

Когда-то меня звали Маргарита, я родилась в Донецкой области, папа нас бросил, когда мне было 2 года, ушел к соседке на этаж ниже. Так мы и жили 7 лет, мама была в постоянном поиске мне нового папы, с нами жило очень много мужчин, и каждого, кого не приводила мама, она заставляла называть папой. Эти «папы» были разные: одни меня любили, другие били, третьи просто игнорировали, иногда мне приходилось засыпать на полу на кухне под ритмичный скрип кровати.

В 10 лет мы переехали в Павлоград Днепропетровской области, мама вышла замуж, у отчима был свой дом, он принял меня, как родную, купил много одежды и игрушек. В 14 лет отчим меня изнасиловал, но мой рассказ на маму подействовал по-другому, мама сказала, что не даст мне поломать ей жизнь и отправила меня в интернат. Те 4 года, которые я провела в этом аду, я просто не хочу вспоминать. 7 ноября 2001 года — это последний день когда я видела свою маму. Нет, она до сих пор жива и здорова, просто в тот день она приехала ко мне в интернат и сообщила, что у них с отчимом скоро будет малыш и мне лучше больше не появляться дома, чтобы его не провоцировать.

Мне 20 лет. Недавно пришла к выводу, что остро нуждаюсь в психологической помощи. Расскажу всё по порядку. В самом раннем детстве я была так сказать нормальным ребёнком. Весёлая, добродушная, открытая девочка. Я это знаю со слов родных и из видеозаписей семейных праздников. Так продолжалось примерно до 5-6 лет, пока однажды мои родители очень сильно не поругались. Я очень хорошо запомнила то время.

Моя мама забрала меня жить к своим родителям, а отец остался у нас дома. Так мы прожили примерно три недели. За всё это время папа пытался забрать меня от бабушки с дедушкой, пока мама была на работе, но те, в свою очередь, загораживали меня и не отдавали. Когда это происходило, отец показывал себя с ужасной стороны, проявляя агрессию, крича, что в любом случае заберёт меня, чего бы ему это ни стоило. Я в эти моменты старалась спрятаться подальше, забивалась в шкафы под одежду, убегала и очень боялась, что отец меня найдёт. Потом родители худо-бедно помирились, и жизнь вновь пошла своим чередом. Только вот я сама уже не была тем «нормальным» ребёнком. Стала замкнутой, по большей части сидела у себя в комнате, не хотела идти гулять.

Прочитала историю, как дочь не может простить своих родителей за несчастливое детство, и хочу рассказать свою историю. Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Мама меня оставила бабушке. Я до 12 лет жила у бабушки. Мама приезжала редко, когда приезжала, то почему-то меня сторонилась, а я стеснялась называть ее мамой, но очень хотела видеть ее почаще. А она приезжала дня на 2-3, а иногда на пару часов, раза 2 в год. Уезжала она с шумом и скандалом. обязательно поругавшись с бабушкой. Объясняла тем, что далеко живет.

Папа хотя тоже приезжал редко, но он меня несколько раз забирал в гости. Его я тоже стеснялась, но чувствовала что он меня любит, он подолгу сидел со мной разговаривал обо всем, расспрашивал о моей жизни и всегда на лице была добрая улыбка. Я была забитым и покладистым ребенком дома, так как моя бабушка очень властная и строгая, наказывала меня физически, била всем, что могло попасться в руки. При этом сопровождалось словами, что я похожа на мать и буду такой же бесшабашной, или похожа на отца тюремщика.

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.

Хочу написать окончание моей грустной истории, об измене жены, которое произошло буквально пару дней назад. Мы с женой в очередной раз поговорили обо всем: о нас, о ребенке, о чувствах друг к другу, на этот раз без эмоций и слез. Решили, будь что будет, попробуем все наладить.

Оказалось, не судьба — к нам приехала жена любовника. Она нашла переписку моей жены и своего мужа, и что-то еще, в общем, приехала увидеть ту, что разрушила ее семью.

Моей жене она сказал, что отдает ей своего мужа и уходит с детьми (у них их оказалось двое). Дальше хлопнула дверью и ушла в слезах.

Моя жена сутки ходила, не поднимая головы и не просыхая от слез. Я пытался успокоить, но я был явно не тем человеком, которого она хотела бы видеть.

Утром она собрала вещи и сказала, что так больше не может, что на ней висит слишком большой груз, и так жить она больше не хочет и не может. Она оставила мне ребенка, сказав, что я хороший отец и ушла. Думаю, поехала к нему, ну Бог с ними.

Не знаю, как выйти из этого состояния, апатии, разочарования в жизни и в людях. Меня с детства присоединил какой-то злой рок. Я выросла с бабушкой и дедушкой, моя мать была много раз замужем и родила 5-х детей, но никого толком не воспитала. Все росли без отцов, да и мать вечно меняла любовников и вообще нами не занималась. Ей было реально все равно. Бабушка и дедушка растили меня в достатке, но в атмосфере вечных скандалов. Мой дядя был гей, и он также участвовал в моем воспитании, заботился обо мне. Когда мне было 19, я устала от всех этих криков и переехала жить к парню, дома у которого царила хорошая семейная атмосфера. Мы проживали с его родителями, и я забеременела. Ребенка решили рожать, но парень был мой ровесник и мы были не готовы а семейной жизни.

Я родила замечательную дочь, мы расписались, купили квартиру и стали жить отдельно от родителей. Денег он не зарабатывал, жили на средства, которые выделяла его мама. А когда моей доченьке исполнилось три года, отношения с мужем в нас сошли на нет. Он изменял, он мог неделями где-то пропадать, а в итоге оказалось, что он подсел на наркотики. Жить с человеком нельзя. В общем, мы развелись. Я устроилась на работу, но з/п была копеечной. Не хватало ни на что. И я решила уехать в город побольше, устроиться. Дочь оставила родителям мужа. Спасибо, они замечательные. Работала, получала мало, с личной жизнью тоже не ладилось.

Со своим бывшим мужем Славиком я развелась почти три года назад. Наш развод был ужасным, со скандалами и обвинениями во всех смертных грехах. Думаю, многие женщины, прошедшие через это, прекрасно понимают мои переживания и эмоции в такой непростой период.

Надоели мы с мужем друг другу за время семейной жизни (почти 6 лет) до невозможности. Под конец муж выносил мне мозг по поводу и без, караулил после работы, чтобы «застать меня с любовником» (ревнивый был очень, никакого любовника у меня и в помине не было). Не стеснялся писать нелицеприятные письма начальству мне на работу, обливал грязью перед общими знакомыми и моими друзьями. Еще непонятно зачем звонил мои родителям, требовал от них на меня «повлиять» и «образумить».