Меня назвали Ефросинья, Фрося – по-простому. Так меня назвали в честь бабушки, матери отца. Я очень любила бабушку, она была замечательным, добрым человеком. Бабушка совершенно не комплексовала по поводу своего имени. Ей, рождённой ещё до войны, её имя казалось вполне естественным и красивым, особенно на фоне того, как пролетариат называл детей в те годы. Нет, конечно, Гертруда (героиня труда) – это ещё куда ни шло. Но мальчик Трактор или девочка Даздраперма (да здравствует первое мая), каких было немало в те годы, делали Ефросинью просто красивым русским именем.
О многом думаешь, стоя у могилы родителей. Прежде всего, одолевают воспоминания – в основном из детства, светлые и радостные. Когда деревья были большими, Солнце – ярким, папа – сильным, а мама – красивой как Софи Лорен. Казалось, так будет всегда.
А ещё помню, как раздражала в юности опека родителей, казавшаяся чрезмерной, делающей из тебя маленького ребёнка, за что было стыдно перед друзьями. Как же так! Я – взрослый, а не маменькин сынок. Как же сегодня не хватает той опеки и любви!
Помню, в десятом классе, мой шестнадцатый день рожденья. Я уже совсем взрослый. Вот было бы здорово, чтобы родителей не было дома, когда у меня соберётся компания! Но это из области фантастики. Они будут сидеть в своей комнате, и поэтому из алкоголя только бутылка сухого вина на всю компанию, никаких сигарет, мата, громкой музыки и поцелуев с девочками. Не день рождения, а тоска.
Младшая сестра неудачно вышла замуж и после развода уехала в Германию искать счастья, а мне оставила свою пятилетнюю дочь Лизу. Сказала «на время», пока не устроится там. Родители уже пожилые люди и не смогли взять внучку к себе, а у меня своей семьи нет, и поэтому я с радостью согласилась.
Племянницу я очень любила. Нам вместе было очень хорошо, я так привыкла к Лизе, что начала бояться, что сестра приедет и заберет, но той было пока не до дочери. Новый муж, рождение совместного ребенка интересовали ее куда больше, Лизе тоже вспоминала о маме только тогда, если та что-нибудь присылала или звонила.
Шансов на создание своей семьи у меня оставалось все меньше и я была рада, что у меня есть Лиза. Думала, что так будет всегда. Но через десять лет сестра внезапно приехала за дочерью, сказала, что ей нужно учиться там, а здесь никаких перспектив на нормальное обучение и работу.
«Я не последний и не первый, кто несёт свой тяжкий крест, кто знает, как выходят стервы из хорошеньких невест». Я знал, кто такой Юрий Лоза, но эту песню раньше не слышал – всё-таки я из совсем из другого поколения. Но услышав её на Ретро ФМ, я был поражён тем, как точно она описывает всё, что происходит со мной, с моим браком.
Многие подумают, что это банально, что такое происходит во всех союзах, в том числе и в тех, которые счастливо продлятся всю жизнь, до смерти кого-то из супругов. Что просто проходит период первоначальной влюблённости, люди начинают притираться друг к другу, болезненно ломая все шероховатости и неровности характеров.
К моей беременности мы не были готовы, ни я, ни мой парень, ни тем более мои и его родители. Нам с Костей по двадцать лет, планировали вскоре жить вместе гражданским браком или даже пожениться, но пожить несколько лет без детей, для себя. Теперь же со свадьбой нужно было поторопиться, что очень расстраивало мою маму — «что скажут люди», и что мой Костя, как она считала, не готов стать отцом, не сможет обеспечить семью. То, что меня мама родила в восемнадцать лет, а папе на тот момент было двадцать один, ее совсем не волновало. Кто же любит вспоминать свои грехи?
Теперь в моем положении мне приходится готовиться к свадьбе, от которой я уже согласна отказаться, но мама говорит, что наши родственники не поймут нас и обидятся. Да еще проблем добавляют ссоры мамы с Костей, а в итоге я виновата, приходится их мирить. Костя все время повторяет: «Мы же договаривались, что никаких детей пока». И что я теперь должна делать? Хочется уехать куда-нибудь от них всех, от их нытья и показной заботы. Мама поддерживает то его (какая могла), то меня (от него не будет никакой поддержки).
У меня своя семья, своя квартира, в которой сейчас ремонт и мы переехали временно к моим родителям. Устроились в моей бывшей детской, мне намного и на работу отсюда ближе, и все было бы нормально, если бы не постоянные ссоры родителей. Я даже представить себе не могла, что последнее время они так живут, ругаются. При мне, когда я жила дома, никогда такого не было, и родители всегда были для меня примером.
Не успею прийти с работы, как мама идет жаловаться на папу, говорит, что он ее разлюбил, постоянно кричит, уходит из дома надолго. Мама стала плакать. Я не могла понять, как мой добрый, веселый папа мог стать таким, пока однажды не убедилась сама и решила с ним поговорить.
Муж привык всегда все делать по своему, никогда не считается с моим мнением, постоянно грубит. Разговаривает только на повышенных тонах, на то, что мне больно и обидно не обращает внимания. Терпела все ради ребенка. Но когда он стал также грубо и его воспитывать, я решилась и предложила пожить некоторое время отдельно, чтобы понять, сможем мы дальше жить вместе. Сначала он сказал, что это бред, но когда я пригрозила разводом, согласился и переехал к своим родителям.
Я немного успокоилась после его отъезда и поняла, что мне без него лучше, спокойнее и я совсем за ним не скучаю. Через некоторое время у меня случился роман с коллегой Андреем, и он уже предложил мне быть вместе, но тут неожиданно стал постоянно звонить муж и говорить, что он изменился, что понял свою ошибку, и собирается вернуться. Но я этого не хочу и прямо ему об этом сказала. Он стал просить меня подумать еще, говорил, что у ребенка должен быть отец и чтобы я подумала еще.
Мои одноклассники еще в школе мечтали о том, кем станут после школы, учителя задавали написать сочинение на тему: «кем я мечтаю стать», меня же тогда это не интересовало. Мне хотелось, чтобы мое беззаботное детство не заканчивалось никогда. Училась я не плохо, но с выбором профессии не определилась даже к концу школы. По совету родителей, которые говорили, что главное в наше время это высшее образование, я выбрала педагогический.
Все пять лет студенческой жизни пролетели интересно и быстро и, получив диплом, я пошла работать в школу, где проходила практику. Уволилась через два года, работа для меня была неинтересна, да и с финансами не очень. Чтобы не сидеть на шее у родителей, которые не могли понять, как я могу с образованием быть без работы, подрабатывала по мелочам, то продавцом, то готовила к школе первоклашек.
Развод моих родителей стал для меня, как гром с ясного неба. Прожив вместе почти тридцать лет, папа ушел к другой женщине. Для мамы это был такой удар, от которого она и сейчас не может оправиться. А тогда я вынуждена была взять отпуск, чтобы быть с ней, однажды даже пришлось вызывать скорую, стало плохо сердцем. Отец совсем не появлялся, хотя знал, как мне тяжело.
Но со временем страсти немного поутихли, я по-прежнему помогала маме, которая за это время сильно постарела и сдала. Но и с отцом я пытаюсь поддерживать отношения, обида немного улеглась, чтобы там не произошло между родителями, а они мне дороги оба. С папой у меня всегда были теплые отношения, я делилась с ним своими проблемами и всегда находила поддержку.
