Семейные истории (страница №524)

Одним из ярких воспоминаний моего детства был случай, когда я упала в погреб. Но расскажу все по порядку.

Мой дядя сразу после войны построил большой дом с расчетом, чтобы в одном доме с его семьей жили его мать и отчим, которые были моими родными бабушкой и дедушкой. Мои родители тоже некоторое время жили в том доме, но у мамы и бабульки не заладились отношения из-за якобы пролетарского происхождения моей мамы и соответственно всей её «неблагородной» родни.

Надо сказать, моя бабушка родом была из очень богатой семьи. Её отец до революции был крупным баем и позже при советской власти попал под конфискацию и был сослан в Сибирь, где и сгинул. О его дальнейшей судьбе никто из родственников не знает. Его семье чудом удалось избежать ссылки, но выжить в то лихое время сумели только две дочери — моя бабушке и её сестра. Они выросли, вышли замуж, обросли семьями. В общем, притерлись к новой жизни, незаметно влились в общую серую массу людей и как говорится, растворились в ней без последствий.

У меня настолько отчаянная ситуация, что хоть в петлю.

Мы с мужем прожили 7 лет, есть общий ребенок ему 4 года. Последний год-полтора я живу как на минном поле. Муж перестал говорить ласковые слова (хотя и раньше был не красноречив), нежность в отношениях пропала вообще, он разговаривает со мной матом, хотя я периодически делаю ему резкие замечания и требую к себе уважения. Такое ощущение, что у нас остался только секс и общий стол, за которым мы опять же молча едим, за исключением случаев поболтать за бутылочкой.

В последнее время из-за финансовых трудностей я работаю на двух работах, сутки через сутки. Дико устаю. Стараюсь уделить всем и всему внимание, но усталость и психическая, и физическая меня просто вымотала. В очередной бешеный «выходной» вместо поддержки и заботы на меня посыпалась череда упреков, что меня просто выбесило. После принятия вина я высказала ему все, что я о нем думаю, естественно «сам говорил, что денег не хватает, я пашу, как проклятая, а ты еще и претензии к моей работе предъявляешь» и т.д.

Я не могу рассказать о себе, полностью о своей жизни, о своих чувствах никому, поэтому и хочу рассказать свою историю здесь. Заранее благодарна, что прочитали. Я эмоционально постоянно нахожусь в напряжении, и такое ощущение, что играю какую то роль.

Мне 39 лет, у меня всё есть… или было, или казалось, что есть. С виду, как это часто бывает, у меня всё в «шоколаде», мне часто завидовали во многом: хороший муж, своя квартира, примерный ребенок, уют… Приличная семья, одним словом. Подруги есть, но такой близости и открытости, как в юности, когда доверяешь сокровенные тайны, нет. Мужа разлюбила через три года после свадьбы, когда он изменил мне по пьяни с местной «скорой помощью». Сначала простила, потом был второй раз – его пригласили в сауну друзья и он не смог удержаться. А ведь была любовь, поэтому и читала его, как открытую книгу, чувствовала любую перемену в нём.

Я простила, но не забыла, перестала уважать, а потом и любовь испарилась. Он же, почувствовав, что размеренной жизни случилась угроза, стал шелковый, на сколько позволяет его воспитание, пребывает в этом состоянии по сей день. Я после измены вдруг внезапно увидела все его недостатки, стала ловить себя на мысли, что жить с ним мне в тягость. Но по инерции жила, работала, растила сына. Муж же напротив стал больше любить меня, я бы даже сказала — с фанатизмом, что замечали окружающие и восхищались, как же мне повезло, а меня это бесило. Просила его о разводе, говорила, что воздуха мне не хватает рядом с ним, душит меня он своей ненужной любовью, а он смотрел на меня щенячьим взглядом и просто ждал, когда мой монолог закончится и я успокоюсь. Говорил иногда, что я просто устала, это нервы и т.д. К тому же моя мама не понимала с чего я вдруг решила оставить сына без отца.

Я хочу рассказать свою историю. Мне 38 лет, я инвалид с детства, остаточные явления ДЦП, но по мне не очень видно перенесенного заболевания. Я закончила экономический факультет, работаю в вузе, чувствую себя вполне нормальным человеком.

Шесть лет назад я встретила парня. Он был на три года старше меня и тоже инвалид с детства. Вот только у него ярко выраженная форма ДЦП, но, не смотря на физические недостатки, он работал ведущим инженером-конструктором на заводе, жил один в заводской малосемейке. Мы начали встречаться, ему на то время было 36 лет. Он говорил, что очень хочет семью, ребенка, что устал жить сам.

Сказать по правде, его физические недостатки поначалу меня просто шокировали, но как бы свыклась с мыслью, что человеку повезло в жизни меньше, чем мене, я старалась их не видеть.

Давно читаю сайт Исповеди.ком и сегодня у меня, к сожалению, тоже появился повод написать сюда свою историю. Возможно, моя проблема кому-то покажется не такой уж и страшной, но мне нужны реальные объективные советы посторонних людей.

Мой муж недавно начал играть в покер. Он неплохо зарабатывает и у них в компании это сейчас модно, вроде как признак стратегического мышления и умения просчитывать варианты развития событий. По крайней мере, так считает его шеф, перечить которому никто из подчиненных не торопится – хорошая работа с хорошим заработком на дороге не валяется.

Честно говоря, меня это увлечение мужа не особо и волнует – это в любом случае лучше, чем «сауна с деловыми партнерами» по выходным. Мой Игорь вполне взрослый и здравомыслящий человек, хотя и немного азартный, квартиру не проиграет и контроль над собой за 9 лет совместной жизни не терял ни разу. Он даже не пьет, так что эксцессы по-пьяни тоже исключаются. Я с мужем на эту тему пару раз деликатно поговорила и успокоилась.

Я хочу рассказать о своей жизни. Поделиться, и может быть понять что-нибудь, где я совершил ошибку. Мне 36 лет. Я нахожусь в колонии строгого режима. Уже больше десяти лет. Причина, почему я здесь, это очень не хорошая история. Сразу скажу, дорогой читатель, я не ищу помощи или поддержки, уже поздно. Высказываться о виновности или не виновности ненужно, я не знаю вас, вы не знаете меня. Сложно об этом судить только по моему рассказу.

В мае 2004 года, умерла моя жена. Все что я мог сделать, я пытался делать. Рядом был мой сын, который тоже пытался мне помочь. Позвал соседей, я вызвал скорую помощь. Все что мы сделали, было напрасно, мою жену никто не смог спасти. Причина смерти асфиксия, генез возникновения и происхождение которой не выяснен, по сей день. Да в принципе его никто не выяснял и не пытался.

Меня зовут Даша, мне 24 года. Я замужем, есть замечательный сыночек Коля, ему 7 мес. Проблема в наших отношениях с мужем. Может, из-за большой разницы в возрасте (ему 42), может, из-за моей и его усталости, не знаю. Но мне с ним стало просто невыносимо. Он хороший, добрый, всё для семьи старается сделать, безумно любит сына. Но мне не хватает его понимания, нежности, его самого, в конце концов.

Мы женаты 3-й год, два из которых серы, однообразны (если не считать сыночка): муж пришел с работы, поел, повозился с ребенком – и к ноутбуку. Да, вроде у всех так, он устает, и всё такое, я всё прекрасно понимаю, но… Он же совсем со мной не говорит, не целует меня, не обнимает. Весь наш разговор: «Как дела на работе? Устал? Что интересного приносили? (он антиквариатом занимается)» и т.д. Он отвечает – и назад к любимому ноутбуку или телевизору. Когда начинаю что-нибудь рассказывать, он или делает вид, что слушает, или перебивает. Зато по телефону у него всегда и время и силы находятся, особенно на разборки с бывшей женой и их 20-летним сыном.

Хочу рассказать вам о том, как я разделила свою жизнь на две части. Тогда мне было 24, у меня была дочь трех лет, был парень, с которым я жила уже 3 года, но не любила его. Он был очень хороший человек: все делал для меня, ни в чем мне не отказывал, но мне такой мужчина не был нужен. Нам же, женщинам, нравиться, когда нас мучают. По характеру он был очень спокойный, тихий, немного даже боязливый, да еще и меньше меня ростом. Однажды я ему честно сказала, что я его не люблю и жить с ним не могу. Но вы знаете, мы ведь все эгоисты, т.е., когда человек действительно любит бескорыстно, он скажет: ты знаешь, я тебя так сильно люблю, поэтому отпускаю, раз тебе плохо со мной. А на самом деле: будь со мной, пожалуйста, не бросай, мне будет плохо. Человек сильный, который может просто отпустить тебя, но таких мало. В общем, мы расстались.

Потом я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой, как я всегда мечтала: сильный, мужественный, да еще и военный. Я боялась его, не могла произнести ни слова, у меня тряслись руки, я краснела при каждом слове, была очень скромной девушкой. Тогда я считала, что это очень плохо и такую он меня не полюбит. У меня на тот момент были таблетки-транквилизаторы и перед встречей с ним я выпивала таблетку. Меня это делало расслабленной, раскованной, я не краснела и могла свободно общаться. Он меня узнал именно такой, но в душе я чувствовала себя по-другому. Это продолжалось месяца два, я была на таблетках. В душе я понимала, что я веду какую-то двойную игру.

Наверное, стоит начать свою историю с нашего знакомства. Я девушка, мне 24 года, что ещё… вот, на этом тупик. Три часа ночи, а у меня снова бессонница, снова куча мыслей, куча идей взять и сделать что-то, поменять свою жизнь, но к утру всё пропадает. Я пытаюсь анализировать, что происходит со мною и почему я в этом тупике.

В детстве я всегда была любимицей воспитателей и учителей, хорошо училась, была старательной девочкой. Возвращаясь домой со школы, я вечно видела сборища пьяниц у себя дома, мать, которая уже валялась пьяная на кровати, младшая сестра, грязная и голодная, сидела зарёванная в углу. Я как старшая всегда присматривала за ней: покормлю, уложу спать, а сама сяду сделаю уроки.

Отчим частенько в пьяном угаре бил при нас маму и даже нам порою перепадало, если что не по его было. Иногда доставалось очень сильно… До сих пор помню, как зимней ночью он поднял меня с кровати и выгнал на улицу в одних трусах и майке, босиком. Тогда я ночевала в будке с нашей собакой и одному Богу известно, как я не замёрзла.