Школьные истории (страница №19)

Началось. В наш класс явился он. Мне он сразу понравился, позже я в него влюбилась.

Моя любовь была безответной — он всё время всячески унижал меня, издевался надо мной, оскорблял. Так было до следующего года, когда он внезапно начал проявлять ко мне внимание, а я — наоборот.

В итоге: он полюбил меня, а я разлюбила. Мы стали встречаться, хоть я уже и не хотела этого всего, но убеждала себя, что я до сих пор его люблю. В конце концов, я начинаю понимать, что чувства всё-таки исчезли и делаю всё возможное, чтобы мы расстались, заодно решаю отомстить за все те унижения и страдания — флиртую с другими парнями, целую их фотографии в его присутствии. Сравниваю его с более красивыми парнями, постоянно действую на нервы. Но ничего не выходит.

Моя история — абсолютно правдивая и началась еще, когда я училась на 8-м классе. До этого я не знала, что такое любовь, как влюбляться можно сказать, что не понимала какое это чувство и хотела испытать чувство влюбленности.

И вдруг увидела его. Он тогда учился в 11 классе, его последний год в школе. Раньше я его нигде не видела. Он меня не замечал, но я была влюблена в него по уши, краснела при виде его, не смогла смотреть на него, стеснялась.

Но он был занят учебой и не замечал меня думаю из-за моей внешности. Я тогда не была даже симпатичной. В школьные годы я была как дурнушка Бетти. Ни красоты, ни фигуры, ни нормального общения с окружающими была очень стеснительной.

Я решила написать свою историю не для того, чтобы меня осудили или советовали мне, я просто хочу предостеречь всех присутствующих, не повторять моих ошибок, не гнаться за призрачным прошлым, а ценить тех, кто вас по настоящему любит, и дарить свою любовь тем, кто этого заслуживает.

Мне удалось сохранить семью волею случая, но чувства вины и раскаяния за то, что я натворила, не покидает меня, а от того, что я собиралась натворить, я прихожу в ужас.

Сейчас со мной рядом теперь уже любимый мой муж, дочка, маленький сынок, но совесть не оставляет меня в покое. Я регулярно хожу в церковь, раз в месяц втайне от семьи посещаю психолога, храню статус любящей жены и заботливой мамы, но так до сих пор не могу избавиться от мук совести. И мужу рассказать не могу, боюсь попросить у него прощения, так как не могу понять, знает ли он обо всём или только догадывался.

Я жутко в себе не уверенна. Я в депрессии, я забита обществом, я потеряна. Я инфантильная, я наивная и слишком романтична. Пожалуй, все началось с моего детства, с моего первого класса.

Я была изгоем и белой вороной. Ни дня не проходило, чтобы я, относительно слабая девочка, не приходила домой с синяками на теле и в грязной одежде. Мой пиджак, как и мои брюки, были в пыли и следах чьих-то ботинок. Я была объектом избиений и унижений. Учителя не особо-то заступались. Их можно понять

Была ситуация, когда во время какого-то соц. опроса преподаватели попросили нас нарисовать свои ощущения от школы. Я нарисовала большую и взрослую тетю (как бы учителя) и кучу детишек рядом с ней, якобы благодарные ученики. Внизу подписала: «учитель — не мучитель». Таким образом, я хотела показать, что преподаватель мне очень нравится. И вот сейчас с высоты мало-прожитых лет, я не могу понять поведение учительницы.

Я устала. Мне 15 лет, и я учусь в 9 классе. Чувствую постоянное моральное давление. Все от меня хотят слишком многое. В этом году я сдаю экзамены, поэтому требования к учёбе серьёзные.

Родители хотят, чтобы в четвертях не было не одной четвёрки. И постоянно требуют и требуют. Учительница уже надоела звонить им с жалобами, что получила 3 или плохое поведение.

Кроме того, я сдаю экзамены по художке, в которую уже проходила 4 года, и оксфордские дипломные экзамены по интерлингве (платная школа по английскому, за которую родители отваливают по 3 тысячи в месяц), в которую я отходила уже 8 лет. В художку я хожу раз в неделю, т.к. не успеваю, хотя занятия у нас 3 раза в неделю. В интерлингву почти не хожу, так как учёбы много, еле справляюсь. Ничего бросить не могу, отходила уже много лет, и осталось сдать дипломные экзамены.

Мои проблемы еще в школе начались. Окружающие часто оскорбляли, унижали, считали ничтожеством меня. В конце концов, поняла, что я такая и есть.

Единственным выходом на тот момент являлся добровольный уход из жизни. Но меня останавливал некий внутренний страх или инстинкт самосохранения, не знаю точно. Так и не решилась.

Сильнейший стресс испытала, когда дядя умер от рака легких. В тот период как раз поступала в университет. Практически целый год была в таком состоянии. Учеба давила на меня вдобавок. Потом вроде бы какая-то стабильность наступила в моей жизни. Я старалась быть примерной студенткой, чтобы родители гордились мной. Но не тут то было.

Я молодая девушка, которая в этом году окончила пед.училище, и которой «посчастливилось» найти работу в школе.

С этого прекрасного момента в моей жизни начался ад — вечные недосыпания, постоянные втыки от директора (доходит до того, что ее не устраивает цвет папок для документов). Получаю замечания от более опытных учителей (угомони своих детей, они мне мешают). Речь идет о детях первого класса!

В этом возрасте дети неугомонные, а я из-за маленького опыта, с ними просто не справляюсь. Просила о помощи опытных учителей, но те отмахиваются и говорят, что это мои проблемы. Заявление на расчет я писала, но директор не дал уйти, мол, где тебя такую еще возьмут?

Сын, первоклашка, говорит мне: «Пап, купи мне в школу пластилин». «Мы ведь покупали его» — отвечаю ему. Сын: «Ну, да, покупали, но понимаешь — он какой-то неяркий». Что делать — искусство требует жертв — купили.

Вернулись домой. Сынок, вымыв руки, быстренько устремился к письменному столу испытать новый корректор, который, как оказалось, также был жизненно необходим в едва начавшейся школьной карьере. Это тебе не двойки «Спутником» подтирать до тройки.

Минут через 15 прохожу мимо и вижу уже, что пацан пытается ваять что-то из нового, яркого пластилина, думаю, что это было бы нечто красивое. Но. Без какой-либо мысли, просто на ходу напоминаю ему о том, что пластилин предназначался для школы, и не стоило его начинать. Ещё через несколько минут, я подошёл к сыну сзади и положил руку на плечо, пытаясь понять, что он делает?

Когда я болела, в школе изучали новую тему по английскому языку, а в тот день, когда я пришла сразу на первом уроке контрольная по этой теме, которую я не поняла.

Учителя предупредить я побоялась и написала на 2. У меня всегда были хорошие оценки по английскому. Это самый важный предмет для меня в школе. И если у меня будет 3 за четверть, для меня это будет самое ужасное из всего, что может быть.

Сейчас я подготовилась и прекрасно разобралась в этой теме. Я рассказала родителям, они сказали, что нужно попросить переписать. Но я не знаю, как отреагирует учитель, она может сказать, что нельзя переписать. Я по этому поводу очень волнуюсь.