Исповеди о постыдных вещах (страница №10)

Я стала жертвой собственного мужа (на сегодняшний день уже бывшего). Как-то раз я сказала ему в сердцах, что мне надоела такая семейная жизнь, и я устала, а он назло залил мои фото на мою же страницу в соцсетях. Сколько человек это увидело, я сказать не могу (я подарила ему свои откровенные фотографии на день рождения, они были сделаны профессиональным фотографом). Ссылку на фото мне скинула моя подруга, сопроводив вопросом: «в себе ты или нет, зачем такое выкладывать в общий доступ замужней женщине?».

Я была в шоке, хотела рвать и метать, пошла к мужу выяснять, зачем он это сделал, а он заявил, что это мне в наказание за плохие слова о нашем браке. Разразился жуткий скандал, муж сказал, что у него достаточно фотографий для дальнейшего распространения, и если я не извинюсь, он будет выкладывать по одной каждый день. Я растерялась, не нашлась что сказать, не ожидала такого подвоха от собственного супруга. Поменяла пароли во всех аккаунтах и постаралась забыть об инциденте.

Наш брак действительно нельзя было назвать удачным. Муж вел себя так, будто свободный человек, а я была зависима от него, боялась уйти. Он же обесценил меня во всем, в чем только мог: я не имела права ни с кем общаться и что-то покупать без его одобрения. А в ответ на вопрос, как дела, он с легкостью мог оскорбить. Кстати, он уверял, что секс с ним мне нужно заслужить. Мы каждый день ругались.

Познакомилась я с парнем. До него я встречалась с парнями, не скажу, что их было много, да и серьёзного ничего не было. И тут я познакомилась с ним, пришёл он только после армии. Начали мы встречаться, и прямо закрутилось все у нас с ним. В итоге встречались мы 6 лет.

Всякое было за это время, но серьёзных ссор не было. Да и у нас общие интересы, всегда было о чем поговорить. Но не женились мы и не жили вместе. Просто встречались, спали (у него была квартира). И тут он, наконец, созрел для свадьбы. Не знаю, что его заставило жениться (то ли время уже подошло, и тянуть смысла не было, то ли родители настояли).

И мы поженились. И вот прошло три месяца нашей совместной жизни, и все было ещё лучше, чем до того, как мы встречались. Но в плане интимных отношений все очень изменилось в худшую сторону. И как-то я решила посмотреть его историю поисков. Я не параноик и не люблю все это, но вот раздирало и как будто говорило, что есть то, что можно посмотреть. А он смотрел страницы своих бывших, просто девушек, которых знал или с которыми учился. Но кроме страниц реальных девушек, он заходил и на порно сайты, пока меня дома не было или я отходила куда-то.

Было очень неприятно. Был разговор и разочарование в нем. Он пообещал не лазить на страницах тех самых девушек и наладить интимную жизнь. Про сайты для взрослых мы решили, что это норма для мужчин и закрыли тему, измен же не было! Я простила этот момент и стали дальше жить как говорится, но время от времени у меня закрадывалось это чувство, что меня уже раз предали и причём сразу после свадьбы. Нет бы, наслаждаться друг другом, а он налево смотрел.

Замуж вышла в третий раз 2 года назад, сейчас сижу с ребёнком в декрете. Двое старших детей от первого мужа, со вторым детей не было. Ещё недавно мне казалось, что в моей жизни наступила белая полоса – хороший муж, ещё один малыш, большая квартира (в ипотеку). Но нет, снова ссоры, скандалы, мысли о разводе и полное непонимание, что делать дальше в этой жизни.

Всё стало рушиться, когда нынешний муж полгода назад потерял хорошую работу. Я понимаю, что это неприятная и тяжелая ситуация. Именно поэтому надо срочно брать себя в руки и искать новую работу. Тем более, если у тебя жена с грудным ребенком в декрете и кредит висит. Но так думаю я. А муж, похоже, расслабился, стал чаще пиво покупать и мне претензии высказывать. За всё это время таксовал только немного. Я выплачивала кредит из детских алиментов. Наши сбережения уже на исходе и надо что-то решать. Я не понимаю, вот как мужчина может спокойно сидеть без работы, если у него жена и трое детей в доме?

Я уже молчу, что на этом фоне он стал агрессивным, один раз дал мне пощечину, хотя раньше такого я за ним вообще не замечала. В тот раз, признаю, я сама его спровоцировала, так как оскорбляла и сама на него замахивалась первой. Но у меня нервы тоже не железные. Мне нужно думать, чем детей кормить и как кредит платить.

Долго была одна. Потом написал вдруг мужчина знакомый по работе, быстро все закрутилось у меня с ним и уже через неделю я начала понимать его окружение. Смотрела его видео и фото и поняла, что он обычный выпивающий мужчина, любящий весёлые компании своих друзей. Да к тому же и бабник.

Мне 42, ему 46. Последней его женщине, с которой он жил и пил было 65 лет! Я в шоке. Столько бывших у него и все в возрасте, все пьющие. Сейчас-то он не пьёт и всего неделю со мной. Клянётся в вечной любви.

Моя невестка — девушка из семьи плебеев, больше никак эту семейку назвать не могу. Её мать – «мастер клинингового сервиса», а точнее – уборщица, подъезды моет. Нет, я ничего не имею против таких профессий, только она считает, что для нее важнее свободное время, а не сама копеечная зарплата. А что, пошла утром, помыла и целый день свободен. Отчим — алкоголик, работать особо не хочет, перебивается мелкими подработками. А страдают их дети. Невестке сейчас 27 лет, а ее младшим сестрам – 17 и 14 лет.

Надо сказать, что родной отец моей невестки ничем не лучше отчима, тоже маргинальная личность. Алименты не платил, отсидки были, где он сейчас, неизвестно, да им никто и не интересуется. Сын женился в 24 года, а ей было 20, до свадьбы забеременела. Они снимали квартиру, вот мы и собрались у них, знакомиться с семьей, обсудить будущее детей и свадьбу. Я сделала закуски и салаты, взяла шампанское, невестка приготовила горячее, а та семейка пришла в полном сборе с двумя бутылками водки, пакетом сока и все!

Переговоры были бурными, вперемешку с нецензурными словами со стороны сватов. Они настаивали на громкой свадьбе в кафе, но сказали, что денег у них нет. Но я ответила, что если свадьба за наш счет, то будет у нас дома на 15-20 человек. Так и было. Но было стыдно перед другими гостями. Сваты были очень пьяными, их шутки пошлые. Я не скажу, что у меня собрались сплошь аристократы, абсолютно простые люди, но они сконфужено улыбались и переглядывались между собой, слушая эту парочку. Я уже минуты считала, чтобы все скорее закончилось.

Моя пациентка не замужем, ей 25 лет. Страдает косметическим дефектом на лице (оперированная заячья губа, обширное витилиго), но, тем не менее, она хорошая, отзывчивая девушка. Вчера узнали о ее беременности (16 недель). Вся ее семья в шоке, предлагают сделать аборт, но по медицинским показаниям уже нельзя.

Ее сестра, тоже не замужем, живут вместе, и она настаивает на аборте. Я старалась объяснить, что срок большой, в случае, если она не сможет выйти замуж, она не останется одна, у нее будет сын. Сестра говорит, что они боятся позора, людской молвы. В наших краях это дело неслыханное, чтобы незамужняя девочка родила.

Сама беременная девушка пока не знает, как поступить, она еще не отошла от шока. Про отца ребенка толком ничего сказать не может, возможно, он просто воспользовался ее наивностью и простотой.

У меня есть подруга, но она подруга не первого плана, хотя общаемся мы довольно часто. У нее есть парень, с которым я очень хорошо общаюсь и всегда помогаю им в отношениях.

Год назад так подучилось, что мы оказались с этим парнем в другом городе, и он изменил ей со мной. Я после этого очень сильно себя винила. Прошло пару месяцев, и мы с этим парнем снова переспали. И вот сейчас мы опять оказались с ним в другом городе, и он опять изменил своей девушке (моей подруге) со мной.

Хочу поделиться с вами историей о своем навязчивом чувстве обязанностей перед самой собой.

Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе и работаю, в 17 лет переехала в другой город и живу одна. Уточняю эти подробности, потому что, как мне кажется, именно они и повлияли на такое отношение к себе.

Я стараюсь по возможности много путешествовать, быть активным студентом, иногда хожу в спортзал, работа у меня вечером. Я столкнулась с тем что постоянно требую от себя действия. Если у меня есть выходной я дохожу до паранойи и заставляю себя выйти из дома до вечера и куда-нибудь ехать, только чтобы не находится в бездействии, потому что за него я испытываю вину. Я не знаю, как это объяснить.

Когда у меня выходной, мне обязательно надо встать рано, собрать вещи и быстро решить, куда я должна выехать. За каждый день дома я ругаю себя в лени и пустой трате жизни. Я где-то на подсознательном уровне понимаю, что быть дома и ничего не делать в свой выходной нормально, но на деле мне не спокойно. Когда у меня отпуск, я расписываю каждый его день практически по часам (путешествую тоже одна).

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.