Исповеди о постыдных вещах (страница №5)

Я единственная девочка в группе и я уродливая. Я уже писала сюда свою историю.

Опишу свою внешность: широкое лицо, широкие скулы, видны углы челюсти, скулы — самая широкая часть лица, они шире даже лба, то есть, они «выступают». Глаза маленькие, поросячьи, глубокосаженные и близкопосаженные, нависшие веки, неподвижное веко полностью закрывает подвижное, из-за чего взгляд выглядит тяжёлым. Нос горбатый без переносицы с искривленной перегородкой, длинный, широкий, кончик свисает вниз и кончик картошкой, совсем мягкий. Губы маленькие, одна губа больше другой. Подбородок маленький, его почти нет, также он скошенный. Лоб высокий и широкий. Уши огромные и выпирают очень сильно. Рост низкий, около 150-155. Тело худое как у ребёнка, форм нет. Но самое главное это лицо, оно просто ужасно. Мое лицо портит мне жизнь.

Я в разводе. Познакомилась с мужчиной, понравился, много обещаний, но предложение делать не спешит, хотя каждый день клянется в любви. Я пока не тороплю.

Это не первое наше свидание, но впервые произошло такое, что даже писать стыдно. Он лег со мной в постель, включив телевизор. Там как раз был его любимый футбол. Он занимался со мной сексом, поглядывая на экран. В какой-то момент сказал: «Ой, извини там сейчас очень важный момент, не хочу пропустить».

С парнем познакомилась случайно. Гуляла в парке, он подошел, завязался разговор, и он пригласил на свидание. Внешне он мне был симпатичен, поэтому мне не хотелось прерывать знакомство. Я согласилась встретиться. Тем более что человек, которого я любила, был уже женат, а мне было одиноко и грустно.

Я не рассчитывала на ресторан, на шикарный букет, но когда парень пришел с пустыми руками и даже не предложил посидеть в кафе, я удивилась. Деньги у меня есть, и я предложила зайти, выпить кофе. И добавила, что я всегда сама за себя плачу.

Я ожидала, что он извиниться за невнимание, и скажет хотя бы для видимости, что угостит меня кофе, но он ответил, что подождет меня на лавочке, пока я зайду в кафе. Мне, почему-то стало грустно и одновременно смешно. Захотелось его унизить, предложив заплатить за него. Но я сдержалась, сказала, что мне пора и кофе я выпью дома. Он, как ни в чем не бывало, проводил меня до метро, и попросил номер мобильного телефона. Я сказала, что не помню свой номер наизусть и спустилась в подземный переход.

Недавно человек, с которым я в отношениях, рассказал мне неприятную историю из его детства, и я не могу с этим смириться и не знаю, что делать дальше. Возможно, мои переживания беспочвенны, потому что нельзя так сильно зацикливаться на прошлом, да и тем более на прошлом другого человека, но это гложет меня всё время. Это моя больная тема. Возможно, кому-то покажется это смешно или нелепо, но я испытываю шок, ужас и омерзение.

По его словам он подвергся насилию в лагере в средней школе со стороны группы девочек, якобы их было много, и они держали его и …(не знаю, насколько это правда, и могу ли я теперь верить ему). Изначально он говорил, что он никогда и никого не подпускал к себе, и, что ничего у него такого вообще не было, затем, что просто его заставляли смотреть на обнажённых людей. Затем он говорил, что ему удалось сбежать. Но потом с каждым разом, когда эта история проскальзывала в диалоге, добавлялось что-то ещё. И теперь оказалось, что всё же его изнасиловали. Якобы не хотел говорить, чтобы не вспоминать об этом.

Недавно со мной произошла очень странная история, смысл которой я не понимаю до сих пор.

Мне 27 лет, у меня есть дочка, с ее отцом разведена шесть лет. Были попытки встречаться с парнями, пару раз даже съезжались, но чем-то не сходились и разъезжались. Примерно год назад познакомилась с симпатичным парнем Сашей, который стал за мной ухаживать. Но тогда я была с парнем, поэтому стали друзьями. Жили рядом (жила на территории парня). С Сашей виделись порой, разговаривали, но ничего серьезного, хотя я знала, что ему нравлюсь.

Проходит время, с парнем, с которым жила, поняли, что все-таки не сходимся. Так как моя квартира была занята, договорились, что пока живем как соседи, вместе оплачиваем квартплату и как только с моей квартиры съезжают, перебираюсь к себе. В общем, разошлись полюбовно.

Я родился в маленькой стране, в семье которая состоит из женщин. Мой папа ушел от нас, когда мне было годик и воспитала меня моя мама вместе с бабушкой и тётей.

Сейчас мне 18 лет. Тётя захотела отвести меня в место, где «открывают глаза парней», то есть они уже становятся мужчинами. Надеюсь вы поняли о чем идет речь. И я соврал ей и сказал, что у меня есть девушка и я не хочу её «изменять». Но всё дело в том, что на самом деле я гей. И это очень трудно быть геем в стране, где после 18 ты должен стать мужчиной и в стране, которая не принимает таких, как я.

У меня очень интимная проблема, даже не знаю, правильно ли я поступила, и поэтому меня немного мучает это.

Я была замужем несколько лет. С мужем развелись из-за разных взглядов на жизнь. Человек был семейный, но в итоге полностью ушёл в карьеру (нашёл свою нишу). После этого встречалась с парнем (ровесником), который не особо хотел брать ответственность за что-то на себя. Жил за мой счёт. Кушал мои продукты, пользовался всеми благами, а чуть какая проблема — решай сама и испарялся. Единственное, интим у нас был очень хороший. До него так ни с кем не было, даже с мужем. А больше никаких плюсов. Ни поддержки, ни внимания, ни отдачи.

Расстались. Через какое-то время познакомилась с ещё одним парнем. Умный, красивый, с хорошей работой. Открытый, щедрый. Не приходилось даже просить его не о чем, видел, что нужна помощь и сам помогал. Отвезти-привези куда-то, купить что-то, да даже банально продукты донести или кран сломанный поменять. Мы много говорили о наших целях, интересах. Оба хотели семью, детей, во многом совпадали. Я уже обрадовалась, что нашла идеального мужчину, пока не дошло до интима.

Это продолжение моей исповеди о поступлении в колледж и одиночестве.

Я новенькая в группе и со мной не познакомился абсолютно никто, никто не общается со мной и не хочет этого делать. Я тоже не хочу навязываться, насильно мила не будешь. Они меня не принимают, я белая ворона без друзей. Они разделились на пары/тройки/компании друзей, где мне нет места. Никто не обращает на меня внимания, разве что мой одногруппник подшучивает надо мной, его слова: «я хотел другую», «сейчас пойдет (в туалет) и спрячется там», «опустила глаза, прячется».

Никто не заинтересован мной, мне так обидно и больно, ведь быть одной очень трудно и тяжело. Когда у моих одногруппников спросили, чего они ожидали, они сказали: «думали, будет много девочек». Я сижу одна, никто не подсаживается ко мне. Подходить первой и знакомиться значить навязываться, а я не хочу этого. Они вместе играют в игры, общаются, сидят вместе и ходят тоже, что-то обсуждают. Мерзко шутят, оскорбляют матерей и смеются над этим. Они уже друзья, а я чувствую себя привидением.

Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.